從前我眼裏的女人大多都是形象扭曲的，是我刻意要她們呈現出虛假的樣子。自從跟我妻子在一起後，我看待女人的眼光終於變得正常，我再不會帶著“期待”去看她們，她們的一言一行並沒有那麼多暗示，也不值得我花費那麼多精力去猜度，讓自己困惑，讓她們反感。她們當中也不是每個人都值得自己去追求，也沒有必要為追求失敗而痛苦神傷。
這一路下來，我做得最錯的恐怕就是把“情”看得太重，而把“人”看得太輕。
從現在看回去，工作那幾年裏我就像個神經病一樣，每天都自言自語說著各種惡心而矯情的話，大概每個人看了都會覺得厭煩吧。在那個時候我自己完全沒有意識到這個問題，自己矯情的文字也並非要寫給誰看，那隻是自己對世界的傾訴。
也許，心裏還保留著一絲幻想，若是我的救世主出現了，當她看見這些求救信號她一定會來救我的。從前我隱隱覺得那是一個時常微笑著時常感到幸福的姑娘。但後來我想，這樣的可能性其實很低。
幸福的人和不幸的人身處於不同的世界，很難感同身受也不容易理解對方的內心。就像我自己，親曆過那段暗無天日的時光，可看回那些日誌也常覺得可笑。不幸者之間的互救可能性要大一點，我和我妻子的相遇就是這樣，在各自的低穀期遇見，相偎取暖仰望星空，然後相互攙扶牽手同行。
妻子治好了我的心病，近幾年來我的失眠症再也沒有複發。也許這世上真會有一個人默默等待著你，一旦你遇上她，她會填補好你心中的所有缺口，然後你的生命才得以真正完整。
私底下狼子曾這樣跟我分析過：“或許你對你老婆的感情並不是愛情。對你而言，她隻是一粒感冒藥，而不是一粒偉哥，你明白了吧？”
那天狼子在小公園裏喝得有點多，醉目迷離。某個時候，他沉沉地歎了一口氣：“可惜啊，到最後你還是向命運屈服了，我本以為你會抗爭到底搶到一粒偉哥。”
狼子說得對，到了最後我確實向命運屈服了，我向它低頭求饒卑賤至極。
但有時我也會想，也許那個藏在暗處的神秘力量就是我自己，我請求那個執著的我放過這個可憐的我。最後，是我饒過了自己，我不再執著於理想中的愛情，讓自己的餘生得以喘息。
我想，一個人的情感是有個固定總量的，前期揮霍得多，後麵能耗費的就少了。那樣一粒偉哥，大抵我無法遇上了。剩下的情感，就用來溫暖我剩餘的人生吧。其實我挺慶幸的，在我病入膏肓的時候，上天能給我一粒感冒藥，不至於病死異鄉。
我寧願相信，這細水長流的溫情就是愛。
狼子把空空的啤酒罐用力摔在地上：“好吧，既然你已經認輸了，那就由我來接力好了！從前我就覺得自己心裏藏著一頭野獸，不知道它會在什麼時候醒過來，發出對抗命運的咆哮。也許，現在是時候了！偉哥啊，老老實實待著，狼子大爺很快就來寵幸你了！”
怎麼我覺得狼子說的話比我還中二，看來狼子醉得不輕。
在豪情感染之下，狼子昂首挺胸大步向前，我用力拉都拉不住。
“撲通”一聲，狼子一腳踩空掉進湖中。
我和狼子終究也不能像從前那樣親密無間，我們之間確實有一些不能踏入的敏感地帶。
我和狼子聊天的時候都刻意不說他工作上的黑幕，在這個問題上，我們都做鴕鳥算了，“水至清則無魚，人至察則無徒”；另一個，對狼子花天酒地的生活作風，我也睜一隻眼，閉一隻眼。
狼子跟我說過這樣的話：“我知道，我在你眼裏就是一個對自己對別人都不負責任的渾蛋。可你有沒有想過，在我人生這場戲裏，上天就是要我演一個渾蛋。如果我一意孤行改變自己的角色去當一個好人，我很快就會被上天抹殺，因為我演得不稱職。你就當我也在修煉好了，你煉的是出世，我煉的是入世。一個人經曆人生百態後若不糊塗，他必定會是一個智者。”
也許真有那麼一天吧，我仙風道骨，無欲無求；他老奸巨猾，洞若觀火。我們沿著自己的路走到人生的頂峰，我們的靈魂會在那裏再一次重逢，殊途同歸。