真不知道，如果她們發現我就是《Lilac》的作者，她們是不是還會追看“臨江仙”的作品呢？
我把對於那些女人的厭惡轉為文字，沒多久《寸灰》便誕生了。我將《寸灰》推入徵文比賽區，不到一天便衝上排行榜第一名，留言板中認識與不認識的網友留言，每分每秒持續更新著。沾沾自喜地讀完，卻在關上電腦時有了一陣失落。
那些網友是喜歡“臨江仙”的，那些網友是支持“臨江仙”的。對他們來說，“臨江仙”必定是個溫文儒雅、博學多聞的美男子，開口閉口都是古典詩句，永遠都會溫柔地替他們解決疑問，幽默地閒聊互動著。
他們喜歡的，是“臨江仙”，不是“我”。
“我”既不溫文儒雅，也不博學多聞，開口說話吞吞吐吐，更別說冒出什麽古典詩句了。我很懦弱沒用，像有憂鬱症一樣總愁眉苦臉，像有自閉症一樣封閉自己，沒有什麽朋友。
曾經我以為小說、以為魔都會是我的一切，我的人生將因此而不同，我在上麵扮演著理想中的自己──“臨江仙”，扮演到每晚都不舍關掉電腦。
但是那些女人的閒聊打醒了我。
如果我這個沒用的男人，就是她們心中完美的“臨江仙”，將兩個形象重疊在一起的話……
我遲遲寫不出《Lilac》的結局。
每打開Word，心頭就被緊緊揪著。
我看著自己的手，那雙不停敲打鍵盤，敲打出《水塔》、《Lilac》、《寸灰》的手。
厭惡油然而生。
我到底為了什麽而寫？為了網友的讚美支持？為了滿足自己？為了發泄現實世界裏的不滿？為了逃避現實？為了出名？為了尋找另一種人生？這些都是藉口、都是不值得思考的藉口！
因為“我”，這個本質根本就沒有受到任何改變，沒有從網路獲得任何助益！
“臨江仙”，真正在魔都享譽一切，是那個完美的“臨江仙”啊！
攤開手掌，肥粗矮胖的十隻手指，扭曲變形著，像在嘲笑我這麽晚才看清真相……
我離開電腦，從書櫃底層拉出一台裁紙器。
剛上大學時，我曾不懂事地跑進升學補習班打工，做盡各種打雜苦頭，浪費了數個月，賺取微薄到連書籍費都付不完的薪水。在那兒除了學會打電話訂便當外，我隻學會了使用裁紙器。
我喜歡銳利刀鋒劃下，割去紙張的聲音，不猶豫、不躊躇。
我也將一些非紙類物品，放到裁紙器平台上，手動壓下大刀，像電視劇“包青天”裏的“狗頭鍘”、“龍頭鍘”、“虎頭鍘”一樣，我裁過水果、裁過壞掉的布偶、裁過路邊夾中的娃娃。
我將裁紙器放到地上後，再從櫃裏找出藥箱，準備好開水一口氣吞下藥罐裏僅存的半瓶止痛藥。
醜陋的雙手仍在嘲笑我。
醜陋的臨江仙。
複雜的感受直衝腦門，咬緊牙關的生氣，眉頭皺起的悲傷……
我調整好姿勢，將那惡心的臨江仙的左手放到平台上，顫唞的右手握住刀部握把。
“長恨此身非我有……”
醜陋的臨江仙、虛偽的臨江仙，開鍘、開鍘、開鍘！我要聽見你頭顱重重落地的聲響，那聲音配上刀子穿透你脖子的聲響，一定好聽至極！
刀子的銀光閃爍，電腦右下角即時通訊軟體不停有臨江仙的讀者上線，他們如果知道我手刃了臨江仙，會做何感想呢？一想到我再也不用受著臨江仙的折磨，憤怒的嘴角忍不住上揚。