中國自古都是“父為子綱”，老子高高在上，兒子低低在下，這種意識至今還在許多家長的頭腦中根深蒂固，導致了許多父母經常以不平等的姿態淩駕於孩子之上，以強迫命令、大聲嗬斥、自以為是的方式和孩子說話。這正是追求平等和權利的孩子們不聽話、頂撞父母，甚至和父母對著幹的根源。所以，平等交談是父母把話說到孩子心裏去的先決條件。
1.給孩子平等對話的機會
許多父母認為孩子小，不懂事，就把自己的意誌強加給孩子。不管自己說什麼，孩子都得聽，如果孩子反抗，就說孩子不聽話。在中國家庭裏，家長與孩子之間等級似乎很森嚴，老子高高在上，孩子低低在下，沒有共同語言，缺乏有效溝通，家長與孩子之間可以說是“血脈相連，思想不通”。這是許多家長“高孩子一等”的頑固思想在作怪。
有的家長想了解孩子，或者想知道孩子最近學習如何，就以一種命令的口氣說：“兒子過來，給爸爸說說你最近表現怎麼樣呀？”有的說：“兒子，過來給媽媽彙報彙報！”完全是一種高高在上的口氣和作派。孩子這時候雖然來了，可內心在想：“爸爸媽媽又要挑我的刺了。”“在學校老師批評我的事情可不能讓他們知道。”於是乎，家長想聽到的沒聽到，孩子想說的沒說出口，交流進入一個惡性循環的“怪圈”！
很多家長在潛意識中拒絕接受與孩子平等，放不下家長的架子。“我是你的媽媽，我不管你誰管你？”“我過的橋比你走的路還多”等，這些傳統觀念還殘留在家長的頭腦中。有的家長認為，十來歲的孩子啥都不懂，小毛孩一個，我是大人，是父母，怎麼可能平等呢？我說他就得聽，我要求他就得做。
孩子在大人麵前總沒有平等對話的機會，被動地接受父母的管束，有話不能說，有意見不敢提，久而久之自己的想法不敢也不願與父母交流。
為什麼家長與孩子就不能像朋友一樣平等相處、互尊互愛呢？為什麼大人不能與孩子“一般見識”呢？這是因為有些家長為孩子盡義務的思想太少，而權利思想太多。魯迅說：“對於子女，義務思想須加多，而權利思想卻大可切實核減，以準備改作幼者本位的道德。長者須是指導者、協商者，卻不該是命令者。”
美國家庭教育專家史蒂文說：“成功的家庭教育，是家長舍得拿出時間與孩子在一起，以一種平等的態度與孩子交流，對孩子正確的想法和行為給予充分的肯定。”
一位美國母親開車帶著兩個兒子出去。路上，媽媽一直在與大兒子說話，無意中發現小兒子在氣呼呼地用腳踏前麵的座位。媽媽急忙停止了與大兒子的對話，轉過頭來問小兒子怎麼了。
“你隻顧和哥哥說話，為什麼就不理我呢？”
媽媽連忙道歉：“哦，孩子，對不起，因為哥哥要去參加比賽，所以媽媽就多叮囑了他兩句。好了，現在與哥哥的談話告一段落，告訴媽媽你想說些什麼？”
“媽媽，我想聽兒童歌曲。”
“好的，媽媽放給你聽。”
“媽媽，您真好。”
“好聽嗎？”
“嗯，這個小孩唱得真好，我長大了也要學唱歌。”
“好的，兒子，隻要你努力，一定也會唱得很棒！”
“媽媽，我們過會兒吃什麼？”
“兒子，你想吃什麼呢？”
“嗯，讓我想想。我想要一個漢堡，一杯果汁，再要一個雞腿。”
“好的。看，前麵不遠處就有一個漢堡店，我們過會兒去那裏買。”
“好的。謝謝媽媽。”
在很多西方國家的父母看來，孩子是一個獨立的個體，有自己的權利，有自己的尊嚴，作為父母，不管是說話還是做事，都要聽聽孩子的意見，站在與孩子平等的位置上與孩子對話。
那麼，中國父母應該如何與孩子進行平等的交流與對話呢？關鍵在於父母要放低姿態，放下家長的架子，以平等的心態對待孩子，把孩子作為一個獨立的個體來看待，在相互尊重的前提下，進行平等的對話。給孩子平等的對話機會，你說的話孩子才能聽到心裏去。
2.蹲下來與孩子說話
一位訪澳歸來的老教師，談到赴澳見聞時說：
澳大利亞的家長蹲著和孩子說話給我留下了很深刻的印象。第一次見到這種情景，是在朋友家。一個周末，我請一對青年夫婦和孩子來吃晚飯，當這個兩歲多的孩子吃飽了，要下地去玩時，這位家長蹲下來對小孩子說話。當時，我感到很驚訝，以為是這位媽媽特有的教育方式而未再多問。又一個周末，當學校的一位秘書逑蒂請我去共度兩天周末時，我又一次見到這動人的情景。
逑蒂有一對可愛的兒女，當大家一同去超級市場時，4歲的兒子因為姐姐先坐進汽車而不高興了。逑蒂在車門口蹲下，兩隻手握住兒子雙手，臉對臉地目光正視著孩子，誠懇地說：“羅艾姆，誰先坐進汽車並不重要，對嗎？”羅艾姆看著媽媽會意地點點頭，鑽進了汽車並挨著姐姐坐下了。
第二天上午，大家和孩子們去公園玩，羅艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖邊去看戲水的鴨群時，不小心絆了一跤，眼淚在他的大眼睛裏滾動著，馬上要流出來了。這時，逑蒂又很自然地蹲下來，親切地對兒子說：“你已經不是小寶寶了，是不是？你是個大男孩兒，絆一下沒關係的，對嗎？”這時，我也學著在一旁蹲下來，麵對著羅艾姆說：“是的，你是個大男孩了，對嗎？”孩子一下子就收住眼淚，自豪地玩去了。