散落了一整個秋天的悲傷都被風吹落了。
我感到他手足無措地站在我身後，剛見麵時那股凜冽的肅殺氣已經被我的一番話攪散了。我是不會轉過身去看你的，景吾。現在的我們多好，你那拙稚的驚慌，粗劣的安慰，一下子把我們帶回了十五歲。你那是在做什麼？是不是愛著一個人，也被某一個人愛著？你是否認真想過女朋友到底為何不告而別，或是得過且過地縱情聲|色？你是否給了自己一個“被拋棄”的借口二區銀座那些供成功人士娛樂的地方向一個比前女友漂亮乖順一百倍的甜美女子求|歡？
那你知不知道，你那麼做的時候，我在承受著什麼。
時光倒回十四年，一切並沒有好起來。原來現實隻會因為回憶而更加殘忍。
“燦……”跡部意欲向前，我驚恐地擺手製止他，可是眼淚已經止不住了。雒笛說中國有個成語叫“洋洋灑灑”，用來形容寫文章的，我倒是覺得形容現在的我更合適。局促地抹掉兩顆淚，可是又落下一行，無論怎樣用力地吸著鼻子還是涕泗橫流。
不敢轉身看他。太狼狽了，不配他看了。
“我女兒啊……你知不知道她死在哪天？”我拚盡全力也沒有說出一個連續的句子，“12月24日——平安夜那一天啊……”那句話，終於在也收斂不住，像洪水猛獸一樣衝垮了所有防線。
為什麼會這樣呢。為什麼沒能保護好女兒。
原本我也準備做一個負責任的母親的啊。就算自己那麼年輕。
一直準備著、或許已經準備好不像自己的媽媽那樣、而是作為一個愛著自己孩子的母親，讓小光這個世界上色彩鮮亮的風景……
為什麼啊……
我隻是想作為一個普通人活著而已。
兩條腿仿佛已經沒有任何力氣。我支撐不住地跪在地上，哭成了泥一樣的一灘。
景吾，如果時光可以倒回，我沒有遇見你，或者你沒有喜歡我。我不會過得像今天這樣狼狽不堪。我也許早就考上了心怡的大學、現在正在醫院工作；我也許有一個很溫柔的丈夫、有一個可愛的女兒，不管叫惠理或是美月總之不會叫小光。
可是如果我沒有遇見你……
鼻子發酸。好像……不想遇不到你呢。就算這麼痛苦、就算活得像今天這樣……
也還是想要遇到你。
我想我是不怪你的。
跡部跪下來，從我身後抱住了我。曾經他想要抱我、卻被十五歲的我撒嬌一般地推了出去。現在他的胸懷已經這麼堅實有力、我也不再抗拒，但卻是這樣的結局。
“對不起。”
我的心跳像是漏了一拍，張口隻有一個拐了音的“啊”。這麼多年，一次相遇、一次相戀、漫長的痛苦……最終像是平靜的海麵，化作了一聲短短的哽咽。
對不起，對不起，對不起……其實這一切和你有什麼關係呢。全部，都是我不好吧。
“雒笛說，你從一開始就是打算生下小光的。”
“原來她知道……”我愣住、隨機又想通似的苦笑了一下，“我真是……費盡了心思也沒有騙過人家。”
“你看看我好嗎。”他想把我的身體轉過去麵向他。我的頭隻能更加低下去。不知道為什麼，失去女兒這件事，與其說自己感到絕望，不如說心中有種讓他失望的感受。好像一直把自己當成了他的妻子、然後把孩子弄丟了的愧疚感。
“別哭了。”他捧著我的臉，神色像湖水一樣柔軟，“讓你受了這麼大的難……真是非常對不起。從前許諾保護你的人是我，沒想到傷害你的根本就不是別的什麼人……”