這個習慣堅持了十年，現在想改也改不了了，就像一些人每天一進家門就要先開電腦一樣，不見得是等什麼人的留言，也不見得是急著看新聞，那純粹是習慣，也可以說是一種心理寄托。
我喜歡聽他唱歌，喜歡聽他有些沙啞的聲音，聽過了我就會睡的很安穩，好像他一直都在我身邊，從來也沒有離開過。以至於前段時間他再次出現我麵前時，我都不覺得陌生，不覺得我們分開了有多久。
也許正是因為這一點吧，他留給我的回憶才會那樣的刻骨銘心。我知道我應該徹底的忘了他，然後找個屬於自己的陪自己走完下半生的路，想法雖好但要付出實際卻很難，不管後來這些年我遇到什麼樣的男人我都會拿出來和他做比較。
比他優秀的比他出眾的比他真心的也大有人在，可我就是找不到那種感覺，心裏有個地方好像總是空洞洞的無法被對方填滿。
那裏全是無法忘懷的記憶，隻屬於他一個人的記憶！雖然他帶給我的傷痛遠比快樂要多的多！
一句老死不相往來讓我整整三個月都在噩夢中哭醒，我卻依舊期盼著某日會接到他一封哪怕隻有一句問候的來信。而他卻在和我分手後不久和別人結了婚。
再見他時我以為我會恨他入骨，扒了他的皮拆了他的骨，可在他折磨與溫存之下我卻再次屈服，甚至改變主意把這棟公寓留了下來，期盼著某一天他會敲開我的門。
然後我要大聲的告訴他，“李凱，我愛你！一直一直都愛！讓我們忘記曾經所有的恩恩怨怨吧，讓我們重新開始？！”我要緊緊的抓住他的手再也不要放開！
可當三年後我終於等來這一天時我卻發現，我根本走不出曾經的陰影，身體甚至靈魂早已滿是汙穢，如今的我還有什麼資格再與他談論愛情！
這不是自卑，這是知難而退！好聚好散，至少在彼此的心裏都能留下一個值得留戀的美好回憶，這就足夠了。
我想這也算是一種豁達吧。不過這種豁達的代價卻有些超出我的想象，麵對他時我很平靜，甚至再看他最後一眼時我都很平靜，好像他隻是出去辦事馬上就會回來，根本就沒有永別的感覺。可回到家一個人獨處時，心口那種痛楚卻排山倒海的向我襲來。
我用了一個晚上的時間打掃房間來轉移自己的注意力，可那種抽痛卻一絲都沒有減少過。
我用幾十天的時間來忘記他，可上班下班時我卻總是不自覺的四處張望，期盼著在某個角落能看見他的身影，可我得到的卻是一次又一次的失落！
-------------
手機裏傳出嘈雜的聲音，我對這段錄音的熟悉程度已經到了下一秒會是什麼聲音都了如指掌的地步。我習慣聽兩遍錄音再睡覺，不過這一晚我聽了很多遍，直到覺得真的困了，眼睛睜不開了才按了返回鍵。
不過目光在觸及另外一個頁麵時陡然清醒了一大半。
我自己的手機我當然了解，錄音文件明明隻有一個，為什麼此時下麵會多出來一個。
我好奇的點開那個文件，伴隨著幾聲輕微的呼吸之後是一首我從未聽過的歌：
“聽到我的電話 響了一聲就暫停
會不會是你我總懷疑
因為這原因心情不穩定
我們之間的問題是我不相信你
敏[gǎn]又多心怕你變了心
因為愛你害怕失去你
愛的天氣總是陰晴不定
愛的情緒也在歡笑中哭泣
(Baby)想對你說聲對不起
用錯了方式去愛你
因為我太在意
(如果沒有你)我的世界隻剩回憶