公司，經過一段時間適應，經過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢複過來。那時候優優一直在外麵拍戲，很忙很忙。
我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，隻要能這麼看著他就好，他對我隻是禮貌的態度，他也很忙，沒空搭理我。
那時候我對他真的沒什麼奢望。所以後來他和優優分手，又再見麵的時候，我也希望過他們和好。其實不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。
所以我撮合我幫忙，其實出於一點，希望他們記我點好的心情。我還不想失去優優這個好姐妹，也不想失去，這麼久以來，在黎華那裏建立起來的無爭的形象。
在優優回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧著，而當真正的公主歸位，你這個丫鬟，就算比公主漂亮，又怎麼樣，公主還是公主。
後來我出事了，我的子宮沒有了。
我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠藥之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。
臨死之前，我滿足了自己最後一個願望，打電話告訴優優，自己多年隱藏的感情。我隻是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會對優優和黎華造成什麼樣的影響。
反正我自己死了，一了百了了。
可我為什麼沒死成呢，如果讓我當時就那麼死了也好啊。
從那以後，我就崩潰了，我根本控製不了自己，一點控製能力都沒有。我經常做一些錯事，比如在優優麵前，毫不掩飾自己對黎華的感情。有時候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對。
但我一直沒有好好改正，因為清醒隻是一瞬間的，大部分時候，我都是渾渾噩噩地，仗著他們對我好，由著自己的性子胡來。
我的胡來，攆走了優優。我也沒覺得高興，因為黎華不理我，還是不理我，有沒有優優，他都不會理我。
我總是習慣在幹媽麵前裝得很乖，也許是因為我知道，她是唯一能讓我有機會接觸黎華的人。幹媽對我也很好，以前好，是因為真的稀罕我這個漂亮幹女兒，現在的好，顯得刻意了，因為她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。
很多小細節，其實都能觸動到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麼還不瘋啊。
後來因為優優的關係，我有機會演戲，我想去，因為我覺得我這副殘缺的身體，已經不再害怕遭受什麼了。我什麼都沒有，那就讓我重拾當初的夢想吧。
可是重拾以後我才發現，當初的夢想也早已經不是夢想，我仿佛一個失去了靈魂的人，沒有什麼是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動的，就是每次看見黎華的時候。
薛家正結婚了，連薛家正都結婚了，這世界上大約不會有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心裏，默默地把他當成生命中，最特殊的那個男人。
就算他不娶我，他也必須得在這個位置上，給我站著。
我談戀愛，被嫌棄，我一點幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麼叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。
吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的態度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控製自己什麼。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看著，我過的不好。
而這些，其實本不是他們造成的，但我不知道為什麼，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。