我掏出諾基亞就打電話給黃符，話說上次對付完喪失蘿莉哥還特地問那小子要了個電話，想著哪天餓了還能去他那破道觀整點兒泡麵。
電話那頭“滴——”了一會兒，嘿，通了！
我就聽到黃符那小子跟個破喇叭似的聲兒：“誰啊，捐香火的留名，收房租的免談！”
我去，這小子還把我當包租婆了，哥莫名就想起咱那二百五宿舍每月咱那包租婆頂著她那貴賓犬似的發型，翔一樣美麗的色彩，穿著粉紅蕾絲小睡裙，前頭倆耷拉倆大包子，想當年那非得有36E，那絕對是風韻猶存的大美人哪！
“這都啥亂七八糟的，你聽哥這震撼八方，硬朗陽剛的聲兒像是那些個暴發戶嗎？。”哥憤憤的嚷嚷：“哥是陰間鬼差部門駐陽間辦事處主任——高富帥！”
“啊？！”黃符那小子大叫了一聲，差點沒把哥給整聾了：“咋是兄弟你啊？”
他聽上去一下子蔫了：“那啥，兄弟你要是又要捉鬼，你別找我，我師父還沒回來呢，你找你那黑白無常兄弟，那啥，我還要找我那包租婆交房費去呢。”
我鄙視的哼哼：“哥那陰陽眼他丫失效了，就讓你小子過來替我看個定位儀，保你小子沒生命危險，事情完了哥給你那破道觀捐香火去。”
沒想到他一聽香火錢立馬來了個360°大轉變：“除鬼驅妖此等為全人類服務的事，作為張天師第三十八代徒孫，是我黃符義不容辭的責任，兄弟你等著，我馬上就到！”
等了有個十來分鍾，就見黃符那小子穿著他那大褲衩，拖了個人字拖，還耍帥的帶了個墨鏡跑來了，那小子見了白蘿卜還點頭哈腰的，就和那倆給七爺端茶倒水的小鬼一個慫樣。
他鞠完躬一抬頭，嚇的連那墨鏡都掉了，他撒丫子跑到了我這兒，一把拽著我：“兄弟你丫的說沒生命危險，咋還有這麼倆不人不鬼的？”
我趕緊的堵住他嘴：“什麼不人不鬼，那是牛頭馬麵！”我說這廝還什麼三十八代徒孫呢，整兒就一三八，連這點兒常識都沒有你還個道士捉什麼鬼呢！
他聽了對我豎起個大拇指：“兄弟，你牛，不止黑白無常，連牛頭馬麵都忽悠了。”
這話聽著怎麼這麼別扭呢，不過甭管怎麼說，好歹是誇咱的。
“別廢話了你小子，本主任清正廉潔，不吃戴高帽兒這茬，趕緊兒的給我看定位儀。”我一拂袖裝出點清官的樣子來。
那小子接過Iphone“喲”了一聲，翻來轉去了好久才開始瞅那地圖，一看就是個大窮屌二青年：“額……這個，這個……”
他哼哼了半天沒哼出個東西，哥就火了：“你那丫什麼破眼神，這一大堆毛主席裏讓你找倆富蘭克林有這麼難麼？”
他咧開他那大嘴巴苦笑：“富蘭克林我是找著了，可我不知怎麼讀他那名兒。”
我去，虧你還是個初中畢業，感情和樓主一樣初中那會兒每次考48！
“給我瞅瞅。”白蘿卜說著拿過那Iphone，看了會兒就聽他笑了一聲：“不就蘿卜醬和老白幹嗎？”他說著又摸摸下巴：“這小酒喝的到挺舒服，還有個下酒菜呢！”
“喲，您還認識英文哪？”黃符驚訝的看七爺。
七爺瀟灑一甩頭，差點把他那高帽都給甩沒了，他趕緊兒伸手給他扶正了：“要說小爺為了陰間那跨國投胎業務，那可是陰間英語六級合格的！”
我去，還六級呢，沒看出來這小子還有大學生水平呢，果然是聽孔夫子教育了千年的！
“得了得了，甭管它老白幹還是二鍋頭了，你倆趕緊帶我找他們去。”我說。
“你倆把地圖畫下來了自個兒去找吧，趕緊把Iphone還給牛頭馬麵，我們幾個還要代表鬼差部門去開陰間四四屆鬼民代表大會呢。”他說完又加了一句：“順便把芸小主的鏡子給我，我順帶著給小主捎回去。”
嗬，這陰間連蘿卜都能參加人大！
哥就讓黃符畫了個地圖，把Iphone和上次七姐借我拯救世界的鏡子還了，那仨鬼鑽進雕像沒影兒了，我和黃符就傻在那大眼瞪小眼。
“你師父給你那一百問裏有沒有臨時開陰陽眼的？”我憋了半天問黃符，想我比起這小子那可是高高在上的人物，求他多沒麵子，但這會兒經過哥綜合考慮，好像沒別的法兒了。
黃符擰了個眉頭：“一百問裏沒有，但師父教過我畫清目符，能開倆時辰的陰陽眼。”
“成。”我點點頭：“那你趕緊兒給我畫一個。”
他瞪了個眼睛看我：“你聽說過道士白給人畫符的嗎？”