得到他第一個表揚的時候我一點都不高興，因為他要的是一百分，盡管我給的是我自己所能做到的最好。還因為他之後會有更多更可怕的批評。我突然想漫漫長路我才走到第幾步？
你的水平很低下
這個世界上，最可怕的事情不是變成孤兒、和對象分手、收入差或者長得醜，最可怕的是所有人都懷疑你的實力，甚至誇張到懷疑你的智力。年終總結，一個做財務的同事在講台上講述她對公司的意見，張口就是：“設計師的設計水平低下。”
而我偏偏是一個不肯服輸的人。我鐵了心想去征服所有人，我搬出了混跡設計場多年的師兄師姐，可他們每個人給我的意見都不一樣，設計這門行業，主觀是非常強大的評判坐標，我比從前更加糊塗，完全找不到主心骨。
老板的批評越發多了，多到我一看見他的影子就心驚肉跳，一聞到他的香煙飄過的氣息就會瞬間窒息，甚至到了後來，一聽到他打電話來找其他同事，我會驚慌失措地捏緊鼠標，渾身發抖。
發抖到後來，細節上出的莫名其妙的小問題更加多，把數字放錯地方、價格打錯、甚至圖片都會拿錯……四周的一切似乎越發混亂。夜晚我會在噩夢中驚醒，懷疑自己回到家中了。一發現自己還孤身一個在北京，眼淚撲簌簌往下流。
而這一切，當初進京哪裏會想到？當時隻管開口要工資，不知道日後會付出些什麼。不知道這裏是不是真正屬於自己的位置……這，是不是所有小畢業生都會遇到的難題？
我真的不適合做設計？
事情終於爆發了。
逼近年底，老板叫我設計來年的新台曆，他想要那種手繪的效果，他要求用漫畫表現，要求我過三天後把成稿交給他，而我的素描功底非常紮實，我覺得我即將展露我的才華，一口答應。
然後我發現了我的幼稚——十二張漫畫哪是那麼容易的事情啊！故事情節你得先擬訂，要活潑有趣又符合工控網的主旨，繪畫完畢後還得輸入電腦PS上色描線，還得把它設計成一整個係列。三天？我懷疑當時我一口答應的時候腦子一定進水了。
我整整工作了兩個通宵加兩個白天，走路都在想設計稿。
東西是交上去了。老板叫我進辦公室，輕描淡寫地說“你畫的些什麼啊？”
我不敢做聲。
他歎氣，隨手一扔鼠標，鏗鏘一聲嚇得我一抖，他說，交給設計公司做吧，你不適合做設計！
不適合做設計！不適合做設計！整天我的腦子裏都在回響這個聲音。我為美術曾經付出了我十年左右的時間，今朝被一個男人這樣批評。
還是，我真的不適合做設計？
念頭一閃到這裏，我嚇住了。
一直以來，我都很喜歡藝術，我視它為我日後生存的砝碼。這個砝碼即將流失，我怎麼辦？我還能做什麼？
也許是打壓到了極致，我比從前冷靜。我並不是遇到困難就退縮的人，但我應該深切地反省自己——你，陳小莛，是不是真的適合做這樣一份工作？
你喜歡藝術，不代表你真的適合做藝術；你喜歡設計，不代表你真的適合做設計；就跟你喜歡一個人，不代表你真的適合他一樣！
我頭一次麵臨這樣的選擇——我是應該轉行，還是繼續挺下去？凡高也說了，錯的路，一直走下去，走到底就是對的了。
可是，中間付出時間和心血，真的是值得的嗎？還是我拿這些心血去灌溉其他事物，會事半功倍呢？
雖然它推開我的姿勢很粗暴。
遞交辭職信的時候，我已經在工控網翻滾了半年。整整半年，我沒有一天是開心度日。
轉眼2007年，我一直以非常沉穩的步伐在我的新工作領域——雜誌行業裏遊戈，我不急進，也不暴退，我找到很適合自己的崗位，而且我很喜歡做這些工作。
從前的經曆變成豐富我內心的寶石，閃耀我更為從容的生命。
曾經我迫切地尋求認同，需要成績和戰果來證明自己。但2005年那半年即使帶著黑色的氣息，卻讓我明白它在我生命中的價值——它推開我，讓我去尋找新的領域，並讓我在新的領域裏獲得小小成績；它沒有讓我浪費更多的時間。即使它推開我的姿勢很粗暴。