“我原本也沒打算瞞你。”那聲音低低徐徐，讓我想起每次泡茶的時候，那茶盞輕敲時的朗潤。
我最熟悉的聲音，卻不是我要的感覺。
他可以隨性，可以調侃，也可以帶著怒意，就是不該這樣--疏離。
疏離到幾乎讓我覺得，同樣的麵容下，那骨子裏的靈魂已經是另外一個人了。
不是我身邊那個穿著黑衣粗布衣袍的小少爺，不是那個能與我在泥土中打滾掙紮的江湖少年，更不是那個當年為了幾個銅板給我治傷而到處找活幹的可憐男子。
那一身錦衣華服，那描金繡線，那繁冗複雜的袍帶，那風中舒卷飛揚的袖角，腰間搖曳著的玉墜，隨著一個小小的動作，都仿佛活了起來。
我的公子理論裏曾有一句，就是最頂尖的公子，能駕馭的了所有的身份，任何一件衣服都能被襯出光彩，今日我才知道自己錯了，最頂尖的男人，能讓所有東西成為自己的陪襯。
這裏所有的俊美少年，所有的華彩美服，就連著微微斜雨桃紅花瓣，都在那人輕描淡寫的微笑中失了顏色。
他從來都是出色的，卻從來不願意出色，我也曾玩笑著要他穿著漂亮的衣衫給我看，可他永遠都隻是那身最不起眼的黑。
原來，黑色也是可以這麼奪目的。原來，他更可以如此高貴，高貴到我看到他時，無法直視麵對。
比第一眼看到容成鳳衣時的距離還要遙遠，而這個男人，卻是我這些年來唯一相伴的人。
枕邊人，蜚零。
他踏出一步，踩在身前少年的脊背上，緩慢而優雅，我下意識地伸出手，朝著他。
他身邊的少年更快，已經靠了上去，他的手指輕輕搭在少年肩頭，長發隨著他的動作飄落墜下。
望著那手，我無聲地垂下自己的手臂。
就在幾日前，那雙臂彎還摟著我，為我驅寒療傷，就在一個月前，我笑著替他梳發的時候，還笑言著將來一定要替他挽發。
他發間的玉冠刺的不僅是我的眼，更是心。
發挽了，那人卻不是我；一聲主夫宣告了身份，他與我從此陌路兩隔的身份。
距離沒有因為那扇門的關閉而拉近，即使房中隻有我和他兩個人，但我知道，我們永遠都不可能像以前那樣隨性相擁玩笑了。
那個與我性命相連的男子，那個伴我走過最艱難歲月的男子，在我習慣了他每一天都出現在身邊的時候，放開了那緊緊握著我的手。
我知道他有很多秘密，我也知道遲早有這樣的一天，但來的如此急如此快，讓我還有準備好如何戒了這習慣。
戒了習慣又如何，戒習慣容易，戒他太難。
“萬兩黃金，嗬嗬。”我想說什麼，出口的卻是我自己也不明白的話。
或許說，我自己明白這話裏的意思。
“買斷前塵。”他的眸光，一如他的口氣，平靜到聽不出半分感情。
萬兩黃金，買斷彼此的過往，是嗎？
不是的，蜚零不是這樣的人，他隻是太了解我，他要給我一個平靜的下半生，沒有他沒有雄心壯誌，平淡又平凡的一生。
“你就對我這麼沒有信心嗎？”問的是他還是自己，是詢問還是自嘲，或許都有吧。
若無感情，何必替我打算，若非舍不得，何必定要來見我，若非心有不甘，又怎會用這般的陣仗取代那日容成鳳衣讓我牢記。
“我不會要的。”停了停，我忽然加上一句，“我有‘百草堂’，雖不說富庶，安度餘生沒有問題的。”
若我真希望他安心，我應該收下這些銀子；若我要他不必再為我牽掛，我也該收下這銀子；若我要他想起我時不是擔憂，我更該收下這些銀子。
唯有這樣，才能欺瞞他我放棄了報仇，也放棄了他，選擇他希冀我過的日子。
可我也做不到，就像他做不到無聲無息地消失，從此不再出現一樣。
他來了，為了心頭一絲不甘，為了這麼多年相伴下的不舍。
我拒絕，為了我自己的不甘，也同樣是與他共患難下的不舍。
三年來的刻意保持距離，對彼此背景的不聞不問，誰也沒能做到當初承諾時的瀟灑。
我以為，若到了分離的時候，我想起和他都能自然而然的轉身，隻當彼此是對方的合作夥伴，一起行走過某段旅程。
我以為，我們的秘密都足以讓成為自己生命中最重要的事情，沒有人能取代，沒有東西能改變。
我以為，我們對對方的感情依戀，以自己的決斷性格，絕不會成為牽絆。
可惜一切以為都隻是以為，我自以為是了，他……也同樣。
了解彼此的最大好處，就是無論說什麼、做什麼，其實誰也騙不了誰，可我們卻都在努力地彼此欺騙，欺騙著對方自己能活的很好，欺騙自己對方說的話是真的。