我以為白珊的存在也是如此。
可是我的好奇心終於擊碎了我的信心。
斯成始終會醒來。
可是我卻看到了書房裏的照片，白珊的小鳥依人和溫柔可人全都是因為擁著她的男人，照片後麵會有日期以及攝於某處。
他們像所有情侶一樣會擁抱，親吻，會洋溢出一臉燦爛的幸福。
結果他們因為我，都碎了。
所以白珊才會那麼痛苦的暈倒在屬於我婚禮上。
一切都有了答案。
我是不是該說服自己坦然接受自己的身份？我是否該奉勸白珊一句，如果談戀愛就有用的話，要結婚證來幹嘛？
我是否比白珊更有資格？
我想，我有。
雖然我認為我有，但今天看到斯成和白珊過往種種親密照片，我的心情也好轉不了了。”
“2010年8月13日--天氣-晴（炎熱）
時隔半年，今天在給斯成做完全身按摩之後，給海城家裏打了電話。
以前知道自己會不爭氣會哭，所以千叮萬囑，不要找我。說到底，我還是太過自私，被嬌寵得不顧及他人感受的自私。
沒有預料之中的順利，電話剛剛撥出去還沒有響聲的時候，我就把電話掛了，明明有很多話想要說，那一瞬間又突然不知道說什麼好，掛了電話之後，我才發現除了哭，什麼也說不出口。
我想了三次，他們都想我，我應該愉快的打電話跟他們說，我安好。
每想一次，我都不能控製的哭出聲來，完全無法把處理公事的那種勁頭放在這件事上來。
我坐在三樓的樓梯上，三樓空蕩得隻有我的帶著低泣音的回聲。
我想像小時候一樣，如果有同學推了我，我會誇大其辭的去找哥哥，將我的痛楚放大十倍去告狀，看著哥哥們得理不饒人的去給我報仇，我就在心裏竊笑，心想你們這些家夥，下次可別惹上我，有你們好看。
我回家後還會誇大其辭的告訴爺爺，我還難受，我還疼，爺爺便更加寵愛我，我要什麼，有什麼，爺爺會連著兩三天都拉著我問，摔著的地方還疼不疼。
那個時候，我覺得世界都在我腳下，世界都是我的。
可是現在，我覺得自己好渺小，什麼也無法左右。我知道家人疼愛我，卻不敢放大我的痛楚，不敢說出我的痛楚，我想縮小我的痛楚告訴他們，可想撥電話的時候我才知道，我對我的痛楚，隻能隻字不提。
後來我拿著手機，捏著樓道護欄，打通家裏的電話。
我才說了一個“喂”字，爺爺蒼老顫抖的聲音就傳了過來，他悲傷而激動的哭出了聲，“小五，爺爺想你了啊，你好不好，有沒有瘦啊，你想不想爺爺啊，爺爺昨天晚上就夢見你了，你就給爺爺打電話了，小五啊，爺爺……爺爺都夢了你半年了，你今天才打電話給爺爺。”
我為斯成難過的時候，會關上門，拉著他的手，伏在他的手背上，哪怕是低聲，我哭得也還算暢快。至少我不用擔心我的呼吸被人聽見。
可是今天，爺爺在電話裏哭著說想我的時候，我連氣也不敢出了，窒息啊，原來是這樣的感覺，我再也不敢跟爺爺說“我疼，我委屈，我想要什麼。”
指甲掐進肉裏的忍耐，壓抑又艱難，我用很快的速度，簡單的說，“想爺爺了，也想哥哥了，我有空會打電話回去，你們別打電話給我，我好忙，我很好，沒事多看看斯成控股的網站，現在是我在管理公司，您的孫女現在可厲害呢。掛了。”