再講一個故事。
一位朋友，請的全職保姆勤快，幹活好，人又善良，朋友信任她。後來他多次借錢給保姆，因為常常沒再要，所以和給是一樣的。
逐漸地，保姆就變得像家人一樣了，在家裏特別有主人翁的感覺，但也的確掏心掏肺地對朋友。
隻是，她幹活不再那麼職業了，有了懈怠。朋友也覺得可以理解，整體上做好就行。再後來，有一次保姆提出借幾十萬，想買房子，朋友詫異，覺得她怎麼可以提這麼離譜的要求，拒絕了她。保姆有了怨言，你們收入那麼高，幾十萬不算什麼啊。她的怨言倒不激烈，但朋友一下子警醒了，覺得事情已不對了，果斷辭掉了保姆。
說起這件事，朋友也說，保姆最初人是非常好的，是他自己一再突破界限才會這樣的。
假如再重新開始，那就會變成：借錢就是借錢，而不會是給錢。如果想對保姆好，可以提高她的工資，這樣她錢拿得也有尊嚴。
所謂界限，就是“我的”和“你的”是分得很清楚的。這是“我的”家，“我的”財產，而不是“我們的”。
有些朋友這種意識特別強。
譬如一個朋友發現，她請的鍾點工將她家的隱私告訴給其他家，而其他家也正好是她的朋友，她知道後，對鍾點工發出了嚴厲的警告。
但無效，後來鍾點工還是傳話了，她就立即把鍾點工辭掉了。
這也是界限意識，“我的”私事，請你不要亂傳。
找一個好的鍾點工或保姆不容易，所以是不是非得守住這麼嚴的界限，每個人可以自己衡量。
但假如能很好地守住界限，那麼雙方都會覺得舒服自在。
可是，基本的危機意識是應該有的，但假如有了“我們是一家人”的這種感覺，可能會讓你的危機意識變弱。
你的善良，也許隻是軟弱
我聽到過幾個關於保姆涉嫌偷竊的故事，其中一個也是富豪之家。
孩子發現保姆可能偷了價值幾十萬的財物，和大人說了，大人也起了疑心，女主人就此找保姆談話。
保姆自然是堅決否認。然而，孩子和女主人都有足夠的證據顯示，的確就是保姆幹的。接下來，保姆又在家裏幹了一段時間，而孩子發現，保姆看自己的眼神都有些不對了。這事讓我覺得驚詫，我問這個朋友，你為什麼不立即辭掉保姆？
她的回答是，我們也不是太在意那幾十萬，保姆跟了我們十年，有了很好的默契，所以舍不得她走。我請她想想，幾十萬財產的偷盜，已是重罪，如果被落實，保姆立即就有牢獄之災。就算你們不在意，還把她當家人，但她的頭頂上，相當於懸著一把隨時會掉下來的利劍，她不怕、不恨嗎？
她看你孩子的眼神，那不是仇恨是什麼？聽我這麼講後，朋友才醒悟過來，把保姆辭掉了。但她還是好人，並沒有和保姆撕破臉，甚至保姆走時，還給了一筆錢。
你以為的善良，也許是無力捍衛自己的軟弱。
朋友的這種善良，未必是好事。假如她一直善良，而保姆一直在，保姆在她家裏弄出什麼事來，都是可能的。
這種善良，很可能隻是軟弱而已。其實界限意識之所以缺乏，也常常是出於軟弱。譬如，很可能在你的原生家庭裏，你麵對父母不能守住界限。或者也有可能，你的父母自己守不住界限，不能很好地保護家庭，免於受其他人的剝削。
界限意識，即我不入侵你的空間，你也別想入侵我的空間，在我沒有允許的情況下，你不能使用“我的”東西。這是一種力量，但這種力量，我們容易把它視為無情。同時，我們又總是把軟弱當作善良。於是，你以為自己善良，對對方的剝削一再忍讓，結果卻讓對方越來越強地去剝削，而把對方推向了邪惡。所以，好好學習界限意識吧。“我的”就是我的，“你的”就是你的，我不剝削你，你也別想剝削我。你哪怕有再漂亮的說法，我也不會允許你剝削我。