但是從群上麵從孩子的成長方麵，我覺得從實際出發更靠譜，我也挺高興，我也挺放心的，也不是多遠，他也特別近，我想看我和他也想看一下，然後呢，他爸爸也可以經常去，因為什麼啊，因為你兒子現在有老婆了，我相信未來他們也會有孩子，而這幾年對孩子的身心成長又非常重要關鍵是。現在這兒媳她就不高興了，就是孩子他爹是嗎？
你兒子去看他孩子的時候，你現在的兒媳婦不開心，就是在這個方麵呢，如果你去他前妻那站在人家這個他老婆的角度上，人家不舒服也不是完全沒道理，看情況下那你孫子是在他那兒，周六周天偶爾的會在你們家對吧？這種狀態應該比較好一點，有機會的話，那麼你兒子親自帶著他孩子要一個人而不要跟他的前妻攪到一塊兒因為盡量減少這種矛盾啊，這個東西我覺得我們就私下裏麵說好。
總體上講孩子跟他的嗎？要好很多認可我，有一件我擔心他又是。那就是碰見合適的，他要人家帶的，碰到合適的，我覺得但是孩子已經進已經過了什麼他最危險的事情或者最重要的事情，你咱把孩子要回來也都可以，但是我在整個過程當中，我不希望我們跟孩子變得很生分，很有距離，就是保持密切的聯係。更多的人愛他，但是並不是更多的人慣他，你把這個搞清楚啊。我也就是這樣認為的，但是我覺得好像他在好像就是不讓孩子姥姥給孩子說那些不利於在這個問題上，我覺得有有機會你跟你兒媳婦或者你兒子跟他的前妻好好聊一聊，因為不管你們任何人，我相信對孩子都希望他好，我們千萬不要拿孩子作為一個工具，這就麻煩了，你要這一點要確定好。
這一點能夠擺正位置，腦子是清楚的話，我覺得讓她帶要好一些，如果他在這方麵整天就是在背後這是協理你就是來發泄自己的情緒和不滿，看著你兒子過得幸福，他就更脹氣，然後就把更多的負性情緒和負性行為傳遞給孩子的話，那等於說糟糕糟糕透了，說的意思是你把這個先衡量清楚，了解清楚，如果是後者的話，那孩子堅決不能讓他帶我正能量的東西。就是最好呢，我覺得你兒子以前兒媳婦還有你大家能夠針對孩子的成長問題召開一次家庭會議哪怕私下約個地方聊一聊呢，這把方向先弄對了如果方向錯了的話，那最後越努力越糟糕好吧啊，我也怕啥，我還有一個。
現在他帶著他又是以後找到人了，他對孩子慢慢的就淡了，你看我剛才其實已經做了一個解讀或者預防，我說我們不要跟孩子的關係變淑女疏遠了，但是還是來你們這兒，還是你們去那兒看孩子，讓孩子知道他有很多人愛，然後哪裏都是自己的家，事實要傳遞給孩子嗎人家？你前兒媳婦真是找了人家，為什麼大家一說孩子就有了後爹，後媽弄不清楚說明什麼。但是我們既然出現這個問題，我們就盡可能的把傷害降到最低，那麼怎麼降到最低呢？我們多照顧孩子的感受，都給他營造相對比較寬鬆的成長環境，那裏適合他成長，我們就先放在那裏好吧，就現在階段我認為孩子跟媽要好一點，但是這有一個非常重要的前提，我剛才談到了他媽教育孩子的態度和想法好嗎？
如果用十分來表述也給你自己就是付出多少力，他說是複出了，我說那你就是還有上升的空間了，你要好好努力呢，他知道你想沒想過一個人在什麼情況下他會動力很足啊，因為他現在就是保底，他說他上個二本應該可以，但是老師的意思就是說是在談這些話都全都是正確的廢話了，因為我剛才把這句話已經把你要說的所有話都省略了，因為沒有意義，就是我跟你要說的是在哪種情況下人會有動力會做這件事情，而且呢，勁頭比較足。
我知道我要達到什麼標準，現在他給自己定的是二本，當然不需要太多努力了，那為什麼他能定二本呢？就是有過過好日子就是有富到貧窮是比較難的，由窮到富比較容易。
現在我可以引導孩子給他定一個稍微高一點的目標，這種目標是具體而可觸摸的，他是想不來的對吧？你以後要過高品質的生活，他想不來的這種抽象但是有時候。滿意和不滿意往往源於什麼源於比較，比如說那個直觀的看到比較懂我的，因為他有潛質，它是可以讓自己的生活在某義上，讓她的人生更精彩，他隻是現在覺得也有很多孩子讀書有什麼用啊？他覺得我就說換就完了，那事實是這樣的，顯然不是這樣的，其實我經常跟很多孩子講，我們有非常好的本錢，但是我們很多時候不用他，為什麼不用想不來因為缺乏目標，所以呢，沒有了動力，而這個目標對他這個年齡來講必須具體直觀。