你要一步一步的教他，而不是你好好學啊，努力啊，加油啊，用心呢。怎麼就用心的，得相當有耐心才行哈。我們現在付出了以後絕對是返工，被你現在敢偷懶，然後用的方法錯誤的，最後你作為家長加倍償還，收拾你的恰恰就是孩子，自己挖坑。
他願意的前提是什麼你想過嗎？大部分都聽我的話題，大部分都還可以，你要回答我，我現在又願意服從你，願意聽你，合理的前提是什麼？
我這是容量大致的轉變，你就告訴我這麼多年回想起來你，她跟你在一起，她你讓她開心的次數多不多。我覺得我我覺得我付出很不好，他付出的少，他都淘氣的少，你付出的多，他認同嗎？他感恩嗎？他能夠接受解讀為這是你的嗎？是不是這個你讓她開心嘛，我覺得他的原生態家庭對他的影響，我覺得她要孩子他，你能不能正確回我該問原聲。
你如果把自己定位在保姆這個角色，你覺得我會對你怎麼樣，我也知道我不是她的保姆呢，你說你腦袋不夠強的，我為這個家裏付出很多，我現在問開心不開心，跟你做過多少事，不是像一定相關聯的。我跟你在一起感覺舒服不舒服，輕鬆不輕鬆，有意思沒意思，我說的夠清楚了吧？
我現在就如果說有了孩子之後，你老公不理你了啊，然後整天照顧孩子，你作何感受，但是我說是孩子需要照顧的時候，如果沒有人照顧孩子，我的確是可以把這但是人的精力是有限的，你說對了，我從來沒有說過孩子，我們不應該照顧，我們應該精心照顧，但是你始終不要忘了一個現實。孩子是你跟你男人的，不是你一個人的。一個把他調動起來，讓他來配合分擔一部分工作，就有時間讓你恢複精力，反過來為妻之責。不是孩子一出生，然後你看為什麼有些男人跟老婆發無名火呢？其實她在哄孩子爭風吃醋，你懂嗎？
這是真有不能擺在桌麵子上說，為什麼把你老婆的照顧你孩子，你還叫什麼呀？是啊，我能說什麼呢？但是有一個現實問題是比如說這來吃飯吧，問你，你就把孩子都忙著一邊照顧孩子吃飯，得一天吃幾頓飯，然後沒人領我吃飯去說。你告訴我你會回你老公會開心吧，一個誇張的任務，我覺得你說的都是對的，而且我也覺得怪那些，我也知道我應該把它代入到龍路，基本就是孩子的成長和教育管理，有時候他不願意，她會說我對他會說我忙是因為這個，所以和小孩當時找了個。
他那是不願意分擔，那我反過來再問你你男人這種人她用什麼方式比較有效的可以搞定。我對他那樣不吃油鹽不進是嗎？對這種人你怎麼說話，你就你就哄她，逗她還撒嬌都沒用。你看的時候是這樣嗎，不是以前撒嬌怎麼就管用了呢？
他和生孩子之前，你對她的態度和你對他的做法產生了巨大的落差，懂嗎？然後他還是啞巴吃黃連，有苦難言，心裏壓力股無名火嗎？然後他就消極怠工，你覺得他不配合，而是這個過程當中你的方法，因為你也很辛苦，你帶孩子也很操勞，然後可能是會讓你的脾氣也比較煩躁呢，你說話的態度和方式就嚴重出了問題了結果是惡性循環。所以我們覺得他為人就是同情，快遞一點來說，她也不是一個勤快的人了，你曉得男人嘛，那你能賴誰呀？但是具體方法一定要得到嗎？你說呢？不知道應該用什麼方法，他們住校孩子今年幾歲了？
你有那麼強的幫手團隊，你都可以忽略你男人，你說你合適，我還以為就你一個人帶著，還得提著褲子找不著麼呢，我是除了上班時間突發的實際時間我都在打，我怎麼我們把晚上睡覺特別特別的不好。我是白天我基本上是我一下班，然後就趕緊回家，回家時候經曆就投到孩子身上，我的眼睛隻有他。