我從寶寶家出來的時候，有點茫然。夜風很涼，我緊了緊衣服，雙手抱胸往我入住的旅店走去。我已經三年沒見過寶寶了，由於已經對公司作出承諾，所以畢業答辯結束我就走了。想當然的，最後我們還是分了手。這次來，我是為了晴的消息。
畢業後，晴和所有同學斷絕了聯係，畢業的時候，她既沒找工作，也沒考研，說是回家。她怎麼可能回家？她會回家的話也不會讓同學猜測她是孤兒了！後來，我曾經偷偷到晴的那所大房子裏去過一次，可是那裏麵空無一人。我站在房簷下，心裏酸酸的，晴一定是跟著那個老外漂洋過海了吧？同時也有點自嘲，我要是有本事，也給她買大房子，也帶著她漂洋過海呀？幹嘛在這裏獨自個的吃幹醋？
我本以為這輩子都不可能有晴的消息了，可是就在前天，分手後再沒聯係過的寶寶從qq上發來一句話：
“雨，今天我看到晴了！”
這，這怎麼可能？她竟然還在國內？
“她在哪？過得好不好？怎麼一直都不跟我們聯係？”
我有一肚子的問題要問，可是消息發出去了，卻一直不見回應，等得不耐煩，我看了一下，寶寶的頭像不再閃動，她竟然……她竟然下線了？這該死的壞丫頭！
我在房間裏團團轉，拿出手機才想起寶寶從我們分手後就換了號，我聯係不到她。我煩躁起來，很想抽根煙，但是我房間裏根本就沒有這東西。晴不喜歡抽煙的男人，即使我沒能跟她在一起，也還是保留著這個習慣。我想起《雷雨》裏周樸園也是這樣固執的把家裏的布置保持原樣，我覺得我像他一樣有某種偏執，好像保持這樣的習慣就能保有曾經的愛一樣。繼而我又清醒過來，嘲笑自己這個時候居然還有心情分析自己的人格。這到底是我心理素質太好了還是我承受能力太差了？
我訂了一張最近的機票，今天傍晚，我就已經站在了寶寶的麵前。寶寶很平靜的問我：“你一走三年，從來沒想著回來看看我，隻是在qq上提了一下她的名字，你就跑到這裏來問我她的消息？”
麵對這樣的指責，我無話可說。
寶寶的老公是個有啤酒肚的普通男人。她說這話的時候，他就坐在她身邊。聽到她這樣說，他輕輕拍拍她的手以示安慰，然後又攬她到懷裏。看來她老公對她不錯，這讓我多少有點安慰。我很真誠的對她說：“你現在過得挺不錯，我也放心了！這些年我一直在內疚！”這句話，我發自肺腑。
我這樣不管不顧的找到寶寶家去，就是為了晴的消息。可是我怎麼也沒想到晴隻是在街上跟寶寶意外相逢，然後就又失去了蹤影。
晴的消息就是沒有消息。
從寶寶家裏出來去往旅館的路上，我心裏說有多鬱悶就有多鬱悶。寶寶常常說晴無情，我看她不是無情，她是絕情。四年熱誠，鐵塊也溶成水了吧？卻一點也不能打動她的心。連寶寶，她也完全當成了陌路。畢業以來，她就跟人間蒸發了一樣！
在旅館裏，我仍然平靜不下來。晴沒有消息的時候，我很平靜，那些過往就像是看過的電影一樣，永遠不可能像看的時候那麼激動，可是當她的消息出現的時候，這種平靜就被打破了。那種想見到她的煎熬我一分鍾也忍受不下去。可我能有什麼辦法解決這個問題？想起來我就覺得憤憤不平，怎麼也睡不著。
不，我不死心！寶寶既然見到了她，她就肯定在國內！一夜無眠之後，我早早就爬下了床，去了晴的那所大房子。可是，我又失望了：晴不在那，那裏現在住著的是一個幸福的三口之家，但不是晴的家。晴啊晴，你到底去了哪裏？我在那裏失神的轉悠了一個上午，直到肚子餓了才清醒過來。隨便吃了點東西之後，我沮喪地離開了。
我申請了調職。晴在國內，而且在寶寶所在的那個城市，那我就調到那個城市去。我心裏隱隱的希望能夠再次遇到晴，很想再去寶寶家看看。可是，由於那段賭氣的戀情，我對寶寶一直都有著虧欠。我無法分辨自己調職的舉動是不是又在利用她，卻又為自己找借口說這樣做是為了要補償寶寶。這種矛盾情緒讓我一直沒勇氣去麵對她。
和寶寶分手以後，我常常看她的空間，從她的字裏行間分辨她現在生活的幸不幸福。有時我也會從同學那裏打聽一下她的消息。調職也有一段時間了，我還是沒決定好要不要去看她，用什麼借口去看她！這一天，我習慣性的又看了看寶寶的空間，你猜我看到了什麼？竟然是寶寶女兒的照片！寶寶有孩子了？上次見她的時候還看不出她懷孕了，怎麼這麼快就生了個孩子出來？好可愛的小寶寶呀！小家夥肉胳膊肉腿的，白白胖胖的真惹人喜愛！