為什麼要回去拉住你的手呢？因為我害怕自己離開你會難過。二十歲以前，我沒經曆過愛情和男人，所以我並不知道感情世界是怎麼一回事。我和你認錯撒嬌，和你道歉，因為我知道你是我的退路。我要保證你不會在我最困難的時候離開我，並且幫助我解決麻煩，很顯然，你十分願意為我效勞。
我愛你嗎？答案是愛的。但是仔細想想，你比我大，經曆的比我多，見識的比我廣。我是你的“被消費品”，在我心裏，你不愛我，隻是拿我當孩子哄。但是我對你好，真摯的好。你空虛的靈魂會因為我感到舒適，這種舒適感你是在夜場很多女孩子身上難以體會到的東西。或許以後會有人使你得到這種舒適感，但那個人，再也不會是我了。
其實我想了很久，覺得你愛不愛我都無所謂，我喜歡你，願意對你好就行。假如我們繼續下去，你和我之間年紀不是問題，感情不是問題，家庭也不是問題。大家各自生活，然後不去打擾對方，想念的時候打個電話，沒事的時候聊聊心裏話，偶爾吃飯見個麵，或者一起上個床去遠方旅行……直到最後，你死了，我陪著你一起就好。維持著一種讓人舒心的微妙關係和距離。像是父女一樣的親切，又像是朋友一般頑劣，或是戀人之間的互相疼愛，又或是知己那樣掏心掏肺……
有時候想想，在有生之年遇到你，我何其有幸，但又何其不幸？
我不允許自己那樣想事情了。因為我無法原諒自己和你。我備受道德煎熬，我覺得我過不了自己這一關。
我可以沒皮沒臉不溫不火，但我不能沒有自尊。
所以上麵的設定不成立，都是假的。沒有假如，你我的關係不必維持！
深想一下。想的更惡心一點。說不準我在你眼裏永遠都是和站街女一個概念的人物。夜總會是爛泥潭，我是在泥潭中和你認識的人，如果有一天你覺得我髒，其實也正常。人們常說“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。我承認自己身上有妖氣，我不是開在泥潭中的蓮花。我是人，食人間煙火長大的姑娘，世俗了就世俗了，我還能怎樣。
張總。以後沒有大張總了。
恭喜你失戀了。你被老子甩了！
你失去我了，因為我不要你了。
2014.05.20.
（ 反正我現在才發現，原來自己當時那麼那麼傻。心疼自己，心疼自己，心疼自己。重要的事情說三遍……）
因為我以前就有給人寫信的習慣，而且我有信友。家裏也還留下了很多關於以前的信件，還有蘇蘇和我，十幾歲的時候寫的那些東西，都在的。這封給張建輝的信我手寫了兩封，給自己留了一封，拿給他一封。我記得很清楚，我當初把信拿給了他，後麵的時候他哄我說信在辦公室放著，他不會放手的。實際上……他把信看完就燒毀了。
現在我的狀態，真是清醒的絕望。
既然前塵往事過去都過去了。今天我把它打出來麵世，然後，燒毀自己親手寫的那封信。當辜負變得冷淡，犧牲變得謹慎，比起大哭一場，不如將一切燒毀成灰燼更合我意。
另外，其實本仙女不是會死心的那種人。我雖然沒有了張建輝，無數次跟他鬧分手，到後頭親手推開他叫他滾，但我依然對愛情不死心。
如今我和愛情的關係變得很微妙——我討厭它懼怕它，但我會永遠等待它。