當時我就懵了,我雖然有些內向,但絕不是沒看過電視劇新聞的人,什麼棄嬰之類的情節也見過不少,但是絕對沒有像現在這樣真實。
在我腳跟邊的是是一隻紅褐色夾雜著黃色花紋布料的繈褓,厚實的繈褓的邊緣已經脫了線,看起來比較粗陋,繈褓布像是包粽子的葉子一樣包了裏麵的嬰兒好幾層,隻勉強露出一個沒有頭發的光溜溜腦袋。
那是個圓溜溜的腦袋,仔細看的話其實還是能看到頭發的,隻是頭發短到幾乎看不見,而且像是抹了油似的黏在一塊兒,繈褓裏的嬰兒眼睛死死地閉著,眼皮有點腫起,鼻子像是一塊黏在地上的口香糖,很小,但是皮膚很嫩。這個嬰兒很小,根本看不出男女,我猜測甚至可能才剛出生沒幾天,而且那時候我也是第一次看到這麼近距離地看到這麼小的嬰兒,樣子……說起來,很像是外星人。
當時我心跳地很厲害,像是突然從高空中墜落的那種極度真實的感覺,整個人心裏飄忽不定的,因為潛意識裏我意識到這可能是一起棄嬰事件,但是我卻反複告訴自己不可能這麼巧讓我碰到這樣的事情。而且想到現在男女平等觀念也算是比較盛行了這樣的事情應該絕跡了,至少也應該發生在農村裏才對,不會這麼巧發生在市裏而且偏偏給我撞上。
當時我也不知道嬰兒是死是活,隻是安慰自己猜測這個嬰兒的母親可能隻是到附近上個廁所之類的暫時走開而已,可能很快就會回來。
而且我也不是多管閑事的人,類似這樣的事情我貌似也聽說過,而且一旦沾上了邊恐怕就得倒大黴。我不是見義勇為也不算是膽大包天的人,當時隻是愣了好一會兒,然後就死死地打量周圍,看有沒有人,確定沒人之後我二話不說就騎上了自行車急速離開了弄堂。
我這輩子騎車都沒這麼快過。
騎車出弄堂之後我大概狂飆了10分鍾,一直到腳酸了沒力氣了才稍微穩定了下來,但是腦海裏卻滿是那個弄堂裏的嬰兒的模樣。
當然打電話報警之類的我根本想都沒想過。
快到家時已經是傍晚了天也快黑了,但是我心裏還是閃爍著那個嬰兒的樣子,就好像那條弄堂裏放了一塊負極磁鐵,而我是正極,它正在把我向它那裏吸。
我站在家門口,站了3、4分鍾才平緩下來。
但是,就在我的心情稍微平複了一點之後,我的心裏卻居然產生了邪念。
我當時在想那個嬰兒會不會真的是一個棄嬰?要是真的該怎麼辦?然後這樣的念頭緊接著就變成了那個嬰兒會不會是個女嬰……在我腦海裏積聚了三年多的淫念還是讓我的思想轉向了另一個極端。
當時我真的很年少無知,而且平常我的生活作風又那麼差,能想歪念似也是非常正常的。我想到我看了這麼多年的毛片,卻還沒有真正看到過女人的那個部位……突然覺得有點遺憾。
對,差不多是遺憾的情緒,也可以說是一種莫名的衝動吧。
當時我隻記得自己的腦子一熱,在想如果那個嬰兒真的是一個棄嬰,而且還是個女嬰的話,說不定……我可以看一看女生的那個部位。
哪怕一眼也好。
身為處男的我,做出了讓我矛盾了一輩子的決定。
當時也不知道是哪來的勇氣,反正我是跳上了自行車又急速地朝著那條我不久前才騎回來的弄堂衝去。
當時我的心情非常激動,心跳的速度,就好像裏麵有一顆彈珠在飛快地跳動,而自己的胸口又像是塑料做得似的隨著裏麵的彈珠調動而不斷地鼓動。