而我又沒有什麼朋友，不可能突然來找我。而我家也沒有保安保姆之類的，沒人會沒事幹到我家的地下車庫打探，除非是小偷，但如果真是小偷，他敢告發？
總之，思索了很多，我確定應該不會有人突然闖進我家檢查女嬰的哭聲，才稍稍釋然。
回到地下車庫，我從裏麵找出了一個放滿了我的教科書的塑料箱子，然後把裏麵的書一股腦兒全都倒了出來，最後把女嬰連帶著繈褓塞進了箱子裏。
聞著女嬰身上的尿騷味，考慮著下一步動作。
但是，思量再三後，我全是茫然。
對於照顧嬰兒什麼的我一概不知，而且我又不是少婦，不可能喂她奶水什麼的。而且此刻女嬰哭得這麼厲害我也不知道到底是怎麼回事。
我就這樣傻眼地盯著箱子裏連眼睛都還沒睜開的女嬰，發呆。
但是隨著女嬰身上的尿騷味越來越重，我頓時意識到了女嬰之所以哭的這麼厲害可能是因為大小便失禁。
就理來說，如果我是這個女嬰的親身父母，那麼，就應該給她換尿布？
？？？
換尿布？
我感到一陣頭痛和惡寒。
先不說我又沒有潔癖，但是如果真的要換，那麼我恐怕也先得去買尿不濕。然後，如果我真的有那樣變態的想法要收養這個女嬰，那麼我就必須去買奶粉等等必需品……
我做得到嗎？
我敢當著無數路人過客的麵到商店裏去買奶粉，買尿不濕，買嬰兒用品嗎？
那一刻我的心再一次狂跳起來，把女嬰從小弄堂裏撿回到家，幾乎耗盡了我這輩子的勇氣。我似乎，真的沒有那麼多的勇氣再去做那麼多。
看著箱子裏哭喊的女嬰，我沉默了。
因為我突然意識到我要收養她根本就是一個不可能的問題。
這個不像數學裏的方程式那樣有個標準答案，這個問題，是無解的。
我不知道要養活一個人到底要花多少錢，但是，我知道，以我現在的年齡，現在的身份，根本做不到。
要養活她，我必須買奶粉，買沐浴露，買奶瓶，買尿不濕，甚至還有很多的嬰兒服裝、鞋子，以後還會包括搖籃、玩具。雖然我把給我的零花錢目前還有不少，但是長此以往，我知道我是絕對承擔不起的。
而且。我真的能藏得住這個女嬰嗎？我就這樣把她關在地下室1年、5年、10年……甚至一輩子？
那由誰來每天照顧她，誰來教她說話，教她識字？以後，她還要上幼兒園，上小學，上初中高中甚至大學……
那樣的費用，我承擔得起嗎？
更重要的是……我到底為什麼要養她？
是因為心裏的那些陰晦邪念，想把她撫養長大變成我的女人？變成我的玩物？就像那無數男人幻想yy的小說劇情一樣？
那麼，我想問兩個問題。萬一……我是說萬一，這個女嬰以後是個相貌醜陋的一分女，我還能繼續照顧她嗎？
此外，等她人老珠黃，色衰容消的時候，我還能一心不變地照顧她，不拋棄她？
無數個問題，頓時讓我意識到，我撿回女嬰時的想法有多麼愚蠢，多麼的不切實際。
養活一個人，絕對不是養一隻寵物貓或者寵物狗。
要付出代價和心血……實在太大太大。
“果然……還是應該把她送到孤兒院嗎？”
那一刻，我的內心真的動搖了。
我是個學生，還是一個高中生，我每天都要按時上學放學，就算考慮到中午有從11點半到1點半兩個小時的午休時間，我的在校時間也長達將近9個小時，我不可能有多少時間來照顧女嬰，除非我每天逃課，但是我知道那絕對不可能持久。而我堅持要撫養這個女嬰的最終的結果，隻會是讓她活活餓死。
思量了再三，我終於還是打算放棄收養女嬰，等過上幾天之後就去報警，把這個女嬰交給jc，然後讓他們去處理。其他的，我也不想管了。
想到這裏，我心裏反而坦然，但是嬰兒遲遲不肯停止的哭聲卻讓我心情很煩躁。
不管怎麼說，先給她洗個澡吧。
我還是個處男，沒當過爹，也沒見過別的父母怎麼養育照顧嬰兒，但是我至少看過一些電視劇，裏麵的產婆都會拿一個裝著溫水大盆給嬰兒洗澡。所以我也打算照搬照抄。但是家裏沒有大木盆，所以我最後隻能將就著從廚房裏找了一個袖色的塑料水桶，裏麵盛滿熱水器裏高達65度的熱水，差不多有半條胳膊身後我才踉踉蹌蹌地右手提著水桶左手帶著一包波斯貓牌的餐巾紙和一塊浴巾走到了地下倉庫。