我心驀地揪起的疼，“這一生我們做夫妻的時間太短，太短了……我們約定，你走得慢點，等等我……等我去找你，我們別喝傳說中的孟婆湯，帶著今生的記憶去來世彌補這個遺憾，好不好？！”
“好！下輩子我們還做夫妻，一定要比這輩子長久。”他輕笑道。
此刻，說得仿佛不是生死約定的誓言，而是一句再普通不過的話語。
……
大部分時間我都留在病房，為了不妨礙到他休息，我辦公的地點在他病房的隔壁！
簡遙知道他病了，也不鬧了，變得極其聽話，不再讓我煩心了。
生病這件事，他不讓我通知英寡，不想讓他們提早悲傷，隻想與我靜靜的度過餘下不多的時光。
我曾經以為，這一生我愛英寡愛的太用力，把所有的力氣都用完了，沒有力氣再愛別人了。
於他，我隻是習慣，是依靠，是抓住最後的稻草一樣緊緊把他攥在掌心。
自他住院以來，日漸消瘦，每次看著他被病疼折磨的樣子，我心如刀絞，恍然發現，原來我早已不愛英寡，那個我做不起的奢侈的夢。
我愛的是這個陪著我，溫柔待我的丈夫。
可是我發現的太遲，太遲，我們能相守的時光也太短，太短。
這段時間我們經常聊天，聊我兒時的趣事，聊起在外求學的糗事，聽他提及家鄉事，還有他那才女般的妹妹煙雨。
提到他從何時對我傾慕時，他似是害羞，笑著搖頭說不知道。
起初他見我，也不過覺得是個千金小姐，還是個沒長大的孩子；並未多想，等我求學歸來，未曾想搖身一變，成了亭亭玉立的女子，眸光一直追隨英寡，而他的眸光情不自禁的就追隨著我。
我靜靜的聽著他訴說那段晦澀的暗戀，心底的痛，該用什麼來撫平？
是逃遁，或是隱忍！
從開始的相遇，相知，到現在的相愛，為何偏偏無法攜手永久。
是否注定隻能在夢裏才能看到桃花開滿枝，是否注定隻能在夢裏，我的愛情才得以天長地久？
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杭航提出想要回家，他不想把時間浪費在醫院裏，大概也是因為心疼我來回奔波。
我私心想要他多陪我一些時日，不願意放他回家。
在他要拔掉那些針管，回家時，我握著他的手，淡淡的說：“再陪我一段時間，哪怕隻是多一天，一個小時，一秒都好。
杭航怔住了，他望著旁邊站著的醫生，又看看我，最終一句話沒說，躺在床上緩慢的閉上眼眸。
有時天空放晴了，他也會想去外麵曬曬太陽。
當他提出這麼做的時候我是極力反對的，可他卻對我笑著說道：“不讓我回家，還不準我曬曬太陽？”頓了下又道：“我能曬太陽的日子不多了。”
聽到他這麼說時，我阻攔他的手不禁一滯。
有那麼一瞬間，我多想就此轉身就衝出房間，然後放聲大哭、歇斯底裏，可是我不能，因為我想讓他看到我沒有愁容、沒有憂傷的活著，這樣他才能放心，才能……走的無牽掛。
於是，隻要是有太陽的日子，我都會和他一起坐在陽台上曬太陽，體會被陽光沐浴的感覺。可是，我心裏更清楚，和他在一起的每一秒，都是最珍貴的，對於他來說——過一秒，就少一秒；過了今天，也不知道還會不會有明天。
“阿簡，我們出去走走好不好？”那一天傍晚剛吃過飯沒多久，他突然對我說。
真正走出醫院大樓時，恍然發現如今已經到了深秋時節，蒼茫茫的大地上幾乎再沒有綠色植物的存活，枝頭早就光禿禿的了，連落葉都甚是罕見。
此時他沒有體力支撐自己行走，所以，我隻能用輪椅推著他走。
平坦的道路，米色的磚一塊接一塊，延伸至很遠很遠的前方，我望不見盡頭的前方。推著他走在著喧鬧的塵世，路邊昏沉的燈光一盞接一盞，繁星點點，在遠處交接成一點。
這個清澈的夜，如同流蘇彌漫，絲絲縷縷似斷不斷，一切的一切好像都在訴說著多年的滄桑變化，還有我們的無奈。
我們停在醫院小廣場的噴泉旁，他拉住我的手，望著我的臉，視線久久不曾移開。
許久，才緩緩說道：“以前從來都沒有想過我們能在一起，也沒人告訴我，我們是不是能在一起。能夠娶到你，有這幾年的時光，我是高興的，可一想到之後又要丟下你，我不放心。這個世界上除了我，誰還能看穿你厚厚的盔甲後是多麼脆弱的靈魂！我可憐的阿簡，以後你又要孤單單的一個人，我怎麼這麼沒用呢……”
說著，他嗤笑了起來，帶著無奈。
聽著他略加低沉的聲音，嗡嗡地在耳邊響著，我一時間根本說不出話來。
深秋的夜，醫院道路散步的人依然不少，長椅上年邁的夫妻攜手望著清朗的夜，或戀人或夫妻或親人攜手走在街邊，每一步都很小，好像希望這條路永遠也走不完似的。
執子之手，與子偕老……
恍然間，這句話在腦中閃現，連我自己也不禁一愣。正想著，我不由自主地慢慢從他的手掌下穿過，緩緩地握緊，感受著隻屬於他的溫暖。
現在，我執了他的手，可是……卻要如何能偕老？
從我們在一起後，他無數次的說“我愛你”，無數次的對我溫柔妥協，卻不曾問我一次，不曾問過我一次，是否愛他。
沒有提過要孩子的話題，他將簡遙視若己出。
他是怕我說的答案，不是他想的那個。
他知道我很愛簡遙，並不想再要一個孩子。
這個男人，他在用他的靈魂，他的每一寸呼吸愛我，至死不渝。
一想到我隨時可能失去他，心痛難抑。
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到第三個月，他的情況越發糟糕，長時間的昏迷，有時我就坐在床邊看著他，盯著那個小小的儀器，很怕它停了，很怕我的丈夫就此長眠不醒。
化療並沒有抑製住他癌細胞的擴散，每每看到他承受著那巨大的痛苦，從那裏出來，什麼都吃不下，喝口水都會吐，我心如刀割。
做化療的人情緒都容易暴躁和崩潰，他也是，可他不曾對我重聲的說過一句，他的痛苦，難受，從來都是一個人強忍著，不願讓我分擔。
我能做什麼呢？
很想找一個地方放聲大哭一場，宣泄所有的悲傷與痛苦，憤怒與不甘，可是我不敢，不敢離開他的身邊一步。
有時就連是在他的身邊，哪怕再累也不敢合眼，我深知看一眼，少一眼。
周遭泛著濃鬱的悲哀，悲莫悲兮——是離別。
杭航走的那日，一早公司來電話，因為某財務主管做假賬，虧空公司賬目，事情極其嚴重，非得我去一趟公司。
我不願離開病房，他溫聲對我說：“這偌大的公司不止是你一個人，更牽涉到無數家庭，你要負責！以後我不在，你更是要辛苦了。去吧，早去早回！”
不知道怎麼了，有一種不好的感覺，我握住他的手，不願離開。
他精神不錯，對我笑著，說：“我今天精神不錯，也很想吃東西。你早點去，還能趕得及回來陪我一起用晚餐。”
我的堅持抵不過他的軟言細語，我極其認真的說：“我一定快快解決此事，你定要等我回來，一定。”
“一定等你！”他笑著點頭答應，催促我快點走！
我轉身走了兩步，停下腳步，回頭對上他溫暖的眸色，折身走回去，俯身在他的唇瓣上落下一個吻。
“老公，我愛你，你一定要等我回來。”
這是我第一次叫他老公，第一次說出“我愛你”三個字；我在他的眼睛裏看到激動與欣喜。
他摟著我，用著僅剩的力氣與我纏綿親吻，他的唇瓣微涼，沾著藥物的苦澀，在我們之間卻縈繞著甜蜜的情意。
氣息微喘，他放開我，溫柔的替我整理了下衣擺，溫聲道：“去吧。”
這次我沒有遲疑了，我總以為有些話隻要我說給他聽了，他便會堅持下去，為我而堅強的留下來。
不管用什麼方式，我都希望他不要離開我，要一直一直的陪著我。
……
許是這連日來積攢的憤怒幽怨在胸腔，回到公司我雷厲風行的處理此事，沒有留下任何餘地。
一堆雜亂的事情處理完後，思緒混亂，異常的累，不知怎麼的就趴在會議室的桌子上睡著了。
不知道過了多久，我被手機鈴聲吵醒，是醫院打來的，我慌張的接起電話，醫生在那邊說：“杭先生走了，十五分鍾之前。”
“……”
我握著手機渾身僵硬，不知所措。
醫生在電話裏又重複一遍他已經死了的事實。
一時間，天旋地轉，神魂俱裂。
心痛的好像要死掉，悲慟鋪天蓋地的湧來，將我深深地掩埋。
窗外黑夜白晝交替不停，可是，我的世界卻為什麼停止不動？
以後，再沒有人會在我加班到深夜時為我準備養胃的夜宵，也沒有人陪我看朝雲晚霞，也沒有人會在我累的說：來，靠著我肩膀休息一會。