他們並沒有解決這個問題，但是他們學會了帶著這個問題生活並輕鬆地談論它。
戈特曼說：“麵對那些無法改變的問題，幸福的夫妻學會把問題懸而不論，還能幽默地調侃它。”
而在那些關係不穩定的婚姻中，麵對那些永久性的問題，夫妻雙方沒有能力有效解決問題，隻能陷入僵局，“他們一再談論某個問題，但是他們隻是挑起了問題，卻沒能解決它。因為他們毫無進展，他們越發感到受傷、失望，感到被對方拒絕。”當他們爭吵的次數變多，批評、攻擊、指責、冷戰增加，關係也變得越來越疏遠。
幸福的夫妻麵對無法改變的分歧會嚐試接受這樣一個事實：我們就是不一樣。他們允許彼此的差異存在，他們雖然不認同對方，但是並不認為對方是錯的，而自己是對的，也並不要求對方按照自己的方式來。如妻子看不慣丈夫天天拿著手機看新聞，但妻子既不會搶老公手機，也不會說：“不許你看新聞，再看我就和你離婚。”即他們可以做到“和而不同”——和睦地相處，但不認同對方，也不要求對方和自己一樣，這裏麵包含了平等和尊重。
而這一點很多夫妻做不到，麵對彼此的差異很多人總要求對方改變，或者總希望兩個人一樣。而這樣的要求反而帶來更多的衝突與紛爭，破壞了兩個人的關係。
幸福的夫妻接受彼此的差異，還能從這種差異中獲得樂趣。像梅琳達和安迪這對夫妻一樣，他們會調侃彼此的不一樣，會以一種幽默、輕鬆、搞笑的方式麵對彼此的差異。而這樣的方式不僅不會導致衝突，反而給關係帶來了輕鬆和活力。
豆瓣廣播精選中網友阿措說：“我極度厭惡做家務，寧可花錢請保潔，那點時間留出來讓我去躺著。我男朋友則堅決反對請保潔，認為別人打掃出來的屋子缺乏靈魂的潔淨之感……所以這件事我們是這樣協調的：我躺著看他以靈魂搞衛生，然後以保潔的市場價給他發錢。”
看完我忍不住轉發怒讚：“麵對差異，這樣的做法多有相處的智慧啊！”
這對小情侶不僅找到了解決差異的辦法，還能用文藝的文字調侃彼此的差異，這是一種非常高級的相處之道。
幽默地對待差異會給夫妻關係帶來積極影響，對此我深有體會。
我和丈夫大衛一個是急性子，一個是慢性子，我們在帶孩子的過程中這一差異會被放大。
剛開始我總是嫌棄他動作慢，他給孩子換尿不濕，穿衣服，我都看不順眼，帶著火氣說，“你動作怎麼這麼磨蹭”“你能不能快一點啊”。每當這個時候，大衛都用很幽默的方式回應我，他要麼對孩子說：“你看，你破壞我們夫妻感情！”要麼他對我說：“老婆，你這樣不利於團隊建設啊！”我反而一下子沒了脾氣，莞爾一笑就過去了，慢慢地不再說他動作慢。如果他說：“你快，那你做，我不做了。”估計我會更急更氣，我們就會發生更大的衝突。
曾經有一個來訪者和我抱怨她和丈夫之間的差異，懷疑有著巨大差異的兩個人在一起不會擁有幸福。我說：“你們最大的差異是一個是男人，一個是女人，可是這個差異也是你們對彼此最大的吸引力。”
她愣了一下，瞬間就轉化思維了，覺得自己可以接受兩個人的差異，而不是要求兩個人一樣了。
我自己也沒有想過這句話有這麼大的作用，我能說出這句話是受一個朋友的啟發，她說：“男人和女人要是一樣了，多沒趣，就是因為不同，相互吸引，相愛在一起，這樣才有趣呢！”
兩性的差異一方麵會引發一些矛盾和衝突，但是另一方麵差異巨大的兩個人卻進入了彼此的生命，這能夠給雙方帶來嶄新的體驗，讓我們借著彼此學習和成長，讓我們成為更完整、更好的人，從而兩個人的世界都變得更豐富和寬闊起來。
如果能從這個角度理解兩個人的差異，我們是不是會變得更積極一些呢？
2.學會從差異中尋找共贏的解決辦法
我有個女友，每次男朋友去她家的時候，她明明不想做飯，也非要強迫自己做飯給男友吃。男友在房間打遊戲、看電影時，她一個人在廚房跟鍋碗瓢盆大戰。想著對方正玩得開心，自己一個人卻這麼辛苦，她就感到不平衡，故意在廚房弄出很大的動靜，炒菜的鏟子掉地上了，鍋蓋弄得乒乓作響，可是男友卻沒聽見，她繼續一個人在廚房忙碌，於是越做飯越生氣，越想越委屈。