最後，那種因為過度承擔造成的內心的無力感、愧疚感、疲憊感會一直伴隨和折磨著他們。
在心理上，孩子都是愛父母的，他們天然地樂於幫助父母，願意分擔父母的苦惱，但是他們畢竟是孩子，自身能力也不足以解決父母的這些現實或者情感問題，他們隻會被父母的問題所折磨。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》中寫了七類給孩子帶來很大傷害的父母：“天下無不是的父母”“不稱職的父母”“操控型父母”“酗酒型父母”“身體虐待型父母”“言語虐待型父母”“性虐待型父母”。
其中顛倒的親子關係屬於“不稱職的父母”，她談到這類顛倒的親子關係對於孩子的傷害：“對於身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什麼會失敗，他們會單純地以為是自己做得不夠好，並因此感到愧疚。”
“他們所背負的強烈的負罪感和責任感會一路跟隨他們步入成年階段。他們常常受困於這樣的惡性循環：起初一力承擔起所有的責任，接著不可避免地感到力不從心，之後因為無法勝任而產生負罪感，繼而加倍努力地試圖挽回局勢。這是一個足以耗盡心力的惡性循環，引發的後果必然是與日俱增的失敗感。”
在親子角色顛倒的混亂中長大的孩子，內在時常被深深的無力感、生命的無法掌控感所糾纏，且無法擺脫，內心很痛苦，而這些都是不成熟不負責任的父母造成的。
日本作家伊阪幸太郎說過：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”
在家庭中，父母是孩子的保護傘，是孩子的榜樣，父母對孩子的影響巨大而深遠，為人父母需要承擔很多的責任和義務。蘇珊·福沃德在《原生家庭》中寫到父母要承擔以下的責任：
“他們必須滿足孩子物質上的需要。
他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。
他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。
他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需要。
他們必須在道德倫理方麵給予孩子正確的引導。”
在顛倒型的親子關係中，很多父母都做不到這幾點要求。他們也許經曆了極度缺愛的童年，所以他們的內心還是一個渴愛的孩子。有了孩子後，他們無法向孩子付出愛，而是向孩子索取愛，他們甚至要求子女照顧自己，滿足自己的需要，而本該被他們照顧的孩子，隻好被迫成為自己的父母，以及父母的父母。
在一個正常的親子關係中，每一個人都有自己的家庭角色和應盡的職責，父母就是父母，孩子就是孩子。在孩子小的時候，父母要照顧孩子，孩子會對父母有所依賴，視其為自己的安全基地，父母在照顧孩子的過程中變得更有力量和責任感。但顛倒的親子關係，父母無法承擔為人父母的責任，讓孩子也沒法好好做孩子，這造成了兩敗俱傷。
最近有一個親戚問我：“兩歲的女兒乖巧懂事嗎？”
我答：“我不需要她乖巧懂事。”
他聽了非常訝異。
是的，我不需要我兩歲的孩子乖巧懂事，因為她隻是個兩歲的孩子。兩歲的孩子就該有兩歲孩子的樣子，她會對很多事情好奇，她活潑好動，終日遊戲玩耍，偶爾任性，不被滿足就會大哭，需要父母的陪伴和關注……
我認為成功的父母隻是做到了這一點：在孩子小的時候，把他當作孩子。等他長大了，就把他當作大人。
如果你不幸處在顛倒的親子關係中，你要做的是先讓自己幸福：從原生家庭中獨立出來，確立好自己與家人相處的界限，認清什麼是自己的事，什麼是父母的事，該承擔的承擔，該堅定拒絕的堅定拒絕，不要再把父母的事情和情緒背負在自己身上。
在人際關係中，學習以健康的方式和他人建立聯結，不自卑不討好，建立清晰的人際邊界，重建穩定獨立的自我認同，同時學會照顧自己內在那個受傷的小孩。別忘了給自己一些時間像孩子一樣玩耍，然後努力先讓自己幸福起來！
因為我們每一個人都隻能且必須對自己的人生負責。