“很多大人就會玩這一套，不敢直接得罪外人，就會欺負自己孩子。”
“我爸媽和他爸媽一樣，我也經曆過跟他一樣的事情，性格也有著同樣的缺陷。幸好後來高中三年寄宿和爸媽聯係比較少，幸好一路走來有很多朋友關照我對我好……不然我不知道我的人生會怎樣，是否還活著。”
孩子在犯錯、受傷害時，希望父母能夠站在自己這一邊，理解、支持、安慰自己時，但很多中國父母是這樣回應的：
“是你想太多了，都怪你玻璃心！”
“蒼蠅不叮無縫的蛋，想想是不是你自己的問題。”
“又和別人打架，肯定是你的錯。”
“又被人欺負，都是你自己活該。”
“為什麼別人都行，就你不行？”
“就你醜人多作怪，別人怎麼就都能坐得住？”
“都是一個老師教的，怎麼人家就學的好呢？”
這些話，你是不是很熟悉？
一個人小時候受傷後，沒有得到父母應有的理解、疼惜、安慰、鼓勵，而是繼續遭受羞辱，被落井下石，“一切都是你的錯”，那長大後，他內化並複製父母對待自己的方式，他不會理解、疼惜、安慰、鼓勵自己，而是會對自己落井下石，“一切都是你的錯”。這種模式會進一步擴展到他生活的各個方麵，有了伴侶，他會對伴侶落井下石，有了孩子，他也會對孩子落井下石。如同愛會播撒出更多的愛，而暴力則會滋生出更多的暴力。
有個朋友告訴了我一件他父母之間的事情。父親所在的單位正在競選車間主任，他是三位候選人之一。競選結果出來了，他沒選上，回家跟妻子講，沒想到妻子卻說：“我早就知道會是這個結果。像你這樣沒用的人，再給你十年，你也當不上車間主任。”父親聽了更加來氣，就和母親吵架。後來很長一段時間，母親常常因為這個事情嘲笑、鄙視和挖苦父親，父親則反擊，於是，一家人都過得不開心。
這樣的案例，在中國家庭裏普遍存在。比如有的丈夫br妻子失業了，回到家，另一半不是安慰對方、鼓勵對方，不會說工作可以慢慢找，而是譏諷對方，罵對方沒有用，不如自己認識的某人；比如有的丈夫br妻子在領導那裏挨了罵，回去告訴另一半，卻站在領導那邊，對伴侶進行“批評教育”，說這都是你的錯，你要反省自己的錯誤。
當你落井時，他狠狠地下石。在我看來，這是最糟糕的婚姻。而這樣的婚姻，真不如一個人來得快樂。
如果我們把視角放在更大的社會人際關係中，就會發現，很多人不僅喜歡對自己、對孩子、對伴侶落井下石，還喜歡對任何受害的人落井下石。
而這種被人落井下石的羞辱，是避無可避，防不勝防的。
一個女性朋友，因為學校老師對自家孩子不太好，加上孩子不喜歡學校的環境，導致孩子的成績排名下降到倒數。她很焦慮，就在一個媽媽群裏問大家這樣的情況怎麼辦，能不能換學校什麼的。可群裏人說的話，讓她覺得難以接受。
“你怎麼不懂得要給老師送禮物？”
“當初送孩子去上學的時候，你就要選一個好學校！”
“誰叫你買不起學區房？”
說來說去，好像買不起學區房是她的錯，她要怪就怪自己混得不夠好，沒有成為年薪百萬的有錢人。就像王小波說的：“與其恨路不好，不如恨自己是個老百姓。”
這類熱衷於落井下石的人缺乏對人的同理心，缺乏對自己和他人受苦受難時的憐憫、疼惜與愛。
一個人最應該擁有的品質和能力是“愛自己”，而一個人隻有真正地做到愛自己，才能夠推己及人，懂得去愛別人。
一個人活著本身已經很不容易了，他會遭遇這樣那樣的傷害，有自然的傷害，如地震、洪水等；也有人為的傷害，如被嘲諷、被欺負。因此，如何保護自己不受傷害，以及受傷後如何療愈自己就變得尤為重要了。
如果沒有人教我們如何在受傷後包紮傷口，我們是不是就無法獲得這一能力呢？也不盡然，隻要我們真正地貼近自己，感受自己，對自己的痛苦與不易有一份同理和抱持（心理學術語，簡單來講指的是在言語或者行為上給予一種暗示性的支持與安撫），尤其是在自己受傷時內心渴望有一份關照和接納，我們便能學會更好地疼惜自己，激活自愛的密碼。
當一個人學會愛自己，真正地同理自己內在的痛苦，在受傷流血時懂得如何安慰自己，給自己包紮療傷，而不是給自己補刀，那在麵對別人的傷痛之際，他也會多一份安慰、理解與愛。這樣，這個世界也會變得更有愛。
如果有一天，你不幸落入井底，感覺全世界都不愛你時，請記得不要對自己落井下石，請堅定地站在自己這一邊，好好疼惜、愛護你自己。請你相信，一個願意給自己溫柔擁抱的人，殘酷的世界也會對他回以溫柔。