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第二和第一一樣，我還是堅持了下來，隻是早上沒去跑步，因為實在是起不來了。
鬧鍾我定了兩個，五點半一個，六點一個。昨還是好好地，沒鬧就醒了，但是可能是昨運動過度了，而且一沒吃東西能量不夠，今早我根本起不來。鬧鍾不停的“滴滴滴”響，我拚命想起來，可是稍微坐起來一點就覺得腦子裏一陣翻覆地的強烈眩暈。我抱著頭坐在床上，四肢沉重得連從床上爬下去的力氣都沒。我全身都在痛，人雖然是坐起來了，但腦子還沒清醒，還在做夢，強烈的眩暈裏有種不斷下墜的錯覺，眼前也不斷地一陣陣發黑。
我也不知道自己究竟坐了多久，隻知道稍微閉了閉眼就又開始做夢了。我聽不到外界的聲音，直到模模糊糊感覺好像有人在大槳鬧鍾吵死了！”，我才又驚醒過來。
叫的人是杜豔，因為我又坐著睡過去沒關掉鬧鍾，所以吵到她了。這時我看了看時間，已經快要六點半了，如果現在再去跑步就趕不上早讀了，於是我強忍著頭痛爬起來，但懶得再疊被子，拿著課本急匆匆的趕到教室坐下。
攤開課本，我卻怎麼也集中不了精神。昨實在運動的太多了，我整個饒體能都跟不上了，今不但人睡不醒，身體也沉重的走路都覺得很費勁。今早上我也沒吃早飯，肚子裏的存貨也早消耗光了。我看著自習室裏有些人偷偷吃著早點，各種各樣的都有，包子油條，豆漿豆奶，我聞著飄來的香味，胃裏又開始咕嚕嚕的叫了。
我看不進單詞，覺得整個人都被食物的香味吸引了。我坐在座位上，眼神卻偷偷撇著那些吃東西的人。我看見一個女生正在大口吃一個看上去很q很有嚼勁，裏麵加了火腿腸和雪菜肉鬆的糯米飯團。她把那團米飯一口就咬下了一大口，然後津津有味的咀嚼著，間或喝一兩口豆漿。明明是這麼平常的食物，卻讓我看的嘴巴裏都分泌出了口水。我看著那個女生吃，腦子卻在想象這是我自己吃下的，我大口大口吃著糯米飯，這是這麼幸福的享受啊！我這麼幻想著自己在吃東西，好像身體上的饑餓和寒冷也有點緩解了。整個早自習我也沒背幾個單詞，我真的很想好好學習，可是我的身體違背了我的意誌，隻想睡覺和吃東西。
白上課的時候我也沒法跟昨一樣集中精神。隻要我一試圖去動腦筋理解老師講的東西，我就會很鮮明的感覺到自己的肚子餓，然後思維變得遲鈍。我隻能玩手機轉移注意力，我不停的刷帖子，看著在我帖子下麵跟帖的那些人。她們有的發了一個貼就不見了，有的還在報自己的體重和吃聊東西。我也每都在報，可是我卻謊了，第二我並沒有跑步，聽課也沒有那麼效率，我又回到了原來的那種對學習心不在焉的狀態，一切並沒有什麼改變。可是我還是在帖子上用很文藝的文筆把自己寫的如何如何受苦煎熬，如何如何堅持，又如何如何戰勝了自我。
我把自己包裝成了一個對人生看得很透徹的人，好像真的從此有了翻覆地的改變似的。那個帖子下麵很多人崇拜我，“樓主真了不起！樓主我們一起加油，一起成為女神！”還有很多人關注了我的id，加我好友，我覺得在那麼一通粉飾之下，我好像真的變成一個很了不起的人，真的這種故意出去的謊言極大的滿足了我的虛榮心。
但是真正的我是怎麼樣的呢？寫出來的不代表是真的，光鮮的文字和外表都可能是粉飾，真實的痛苦折磨隻有自己知道。我看著那些跟帖的人，邊在帖子上回複：“謝謝親們，我一定會努力的！”，其實我心裏卻不斷的罵著自己，不爭氣，傻逼，沒毅力，不配有好前途，不配找到好的男人，完完全全就是個廢物。
第三，第四，我還是堅持了下來，但是沒有再去跑步了，不吃東西真的實在跑不動。
我整個人身體變得非常的衰弱，不光是跑步鍛煉這些大運動量的活動，甚至連上下樓梯和走路去上課這些輕度活動都變得很費勁。上樓梯時我得扶著牆才能走路。我的肌肉變得非常容易酸痛，也不知道是什麼原因，總覺得不是這裏痛就是那裏痛，然後很容易呼吸急促，很乏力，特別想睡覺。大概到了絕食的第三，我已經連正常的中等強度活動都無法維持了，我連課都沒力氣去上，成隻想睡覺，每除了勉強支撐著去上課就是睡覺，一大概要睡十二個時以上。我真的不願意清醒，因為一醒來就要花費力氣，而且時時刻刻都要被外界的食物香味所引誘。
還有一個最明顯的變化就是嗅覺開始變得格敏福怎麼形容呢，就是斷食以後再去聞一個過去很熟悉的食物的香味，就覺得那個味道特別濃鬱，特別清晰，簡直是全方位立體式的感受，甚至光聞到味道都能想象出食物在口中咀嚼時的那種美妙的滋味了。所以我不能聞到味道，也不能看到食物，這對精神和胃的刺激都太大了。