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請問，犯罪, 傷害別人獲取利益, 或者把自己的快樂建立在別饒痛苦之上，究竟是一種怎樣的體驗？
如果早幾年問我這個問題, 那被傳統倫理美德洗腦的我一定會懷著一顆最純潔的心, 毫不猶豫的大喊道：怎麼能傷害別人呢？做人要遵守起碼的底線，當然是要多為別人著想, 多付出，多幫助別人，好好當個善良的傻白甜, 才能收服高富帥，走上人生巔峰啊！你看電視上不都是這麼演的嗎！？
但是世界的真理真的是這樣的嗎？真的是如此非黑即白, 非善即惡的嗎？
隨著時間的推移，還有年齡的增長，我開始思考所謂‘善良，道德’的本質，而越是思考, 卻越開始產生種懷疑：
為什麼我必須要遵守道德？
為什麼我非得善良？
為什麼我不能掠奪他人來充實自己？
為什麼我不能通過欺騙別人, 來獲取自己的利益？
是啊, 為什麼呢？這是誰規定的呢？
後來, 就這個問題，我分別問了我的父母，朋友，還到匿名論壇上發帖詢問, 結果得到了各種各樣很有趣，也非常出乎意料的答案。
首先我問了我的父母。我爸媽在上一代裏麵也算是比較保守的類型，我爸是個體製內編製的機關公務員，還是個d員，但為人老實懦弱，混了幾十年也隻是個科長，我媽是個私企的會計，父母都是那種自我封閉，跟社會隔絕的人，喜歡管好自己那一畝三分地，習慣量入為出，完全不能接受任何有風險的投資。早個十幾年前，全社會都在轟轟烈烈炒房，我爸媽非常看不起那些貸款的，覺得那些人都是瘋子，居然敢背幾十萬的債，要知道那個時候月工資才2000都不到，還覺得反正我是個女兒，以後總要嫁出去的，結婚了男人自然會提供房子的。結果現在後悔不迭，不但錯過了一輩子最大的發財機會，連婚姻法都改了，男饒婚前房永遠都是男饒，他們女兒再也分不到一半了。
但就是這種短視的父母，還老是對我的生活指手畫腳，覺得我按他們的老路走，上大學考公務員，再找個老實男人結婚才穩妥，我不聽他們就鬧，各種罵我不孝順，被我氣得心髒病要發作了，幾乎隔三差五家裏就要爆發一次撕逼大戰。可我偏是個外表乖巧，骨子裏叛逆的女兒，很勢力，也挺現實，老想往上爬，成為人上人，所以我跟父母的關係並不好，讀中學的時候，我還不能賺錢，經濟上依賴父母，思想上又有年輕人生的顛覆傳統的想法，每每想隨心選擇，卻又被爸媽壓製，所以高中幾年我得了很嚴重的抑鬱症，幾次想跳樓自殺，最終苟延殘喘也不是因為我想開了，隻是覺得不管用哪種辦法自殺，都很痛而已，就連我一時興起在網絡上寫的，也充滿了對死亡和自殺的幻想，可能別人不相信，那個時候我真的每都想死，哪怕是現在，也時不時的就會有這樣的衝動。
上了大學以後，尤其是經曆了#食人魔俱樂部#事件以後，我終於意識到了賺錢的重要性，於是幹了不少兼職，總算能解決生活費了。那以後我就很少回家，凡事想幹嘛就幹嘛，從來不跟爸媽商量，和哪個男人好了，也不會跟他們，就連這次戶外來封門村，我也隻字不提。神奇的是，久而久之，我父母沒把我馴服，反倒是我把父母給馴服了，隻要我爸媽一指揮幹涉我，我二話不就翻臉，他們再鬧，我就拉黑手機號碼玩消失，最後的結果是，他們再也沒有對我做的任何事情bb一句，反而拚命討好我。後來我總結了一下，估計覺得我大學快要畢業，馬上能賺錢了，怕把我惹急了，跟他們斷絕關係一個人跑的沒影了，那他們可虧大了，如果真的徹底失去他們的寶寶，那又何必呢？後來等我大二的時候，他們終於徹底放棄了改造我的想法，接受了我就是這麼一個我行我素的孩子，那之後，反而對我態度好起來，我和父母的關係也終於緩和了下來。
而就是有了這樣的經曆，才讓我開始反思所謂的‘道德’，‘孝道’。我發現所謂孝順，更多是父母控製欲的體現，他們並不是全能的，甚至我爸媽的人生可以稱得上乏善可陳，平平庸庸，隨大流的典範。可偏是這種父母，在跟我這個女兒產生尖銳鬥爭之前，也有種莫名其妙的自信，覺得我聽他們的話人生才穩妥，打著‘父母不會害你，一切為你好，你要聽話孝順’的名號來幹涉我的決定，這不矛盾，不可笑嗎？他們根本不相信我能掌控好自己的人生，仿佛隻要我一離開他們為我定好的軌跡，我就會吸-毒，會賣-淫，會跟男人亂搞，或者會考不上好學校淪為掃大街的一樣，可是後來他們管不住我，再也不管我以後，我也沒有變成這樣……我都上大學了，有這個智力能辨別是非好壞啊，可是他們不相信。
‘道德’究竟是什麼呢？為什麼人一定要遵守道德？