一路上，他默不作聲，那粗糙而肥大的手，輕輕地搭在方向盤上，並沒有用力，車子卻被掌控得穩如泰山。
收音機裏不時廣播著財經新聞：“受金融危機影響，韓國民眾紛紛拿出家中黃金支援國家……”
我默不作聲地坐在副駕上，他不時望望我，幾次欲言又止。
還是他首先打破了沉默：“慧慧，別這樣，我很擔心你。”
“擔心？那你怎麼就消失好幾天？”我問。
他笑嗬嗬地說：“公司比較忙。”
那一夜之後，我自己都搞不懂自己的需求。不知道如何麵對“壞女人”，也不知道如何處理這亂糟糟的關係。每一次看到“壞女人”的臉，我都無法再像以前那般理直氣壯地羞辱她。也許是對她負疚吧。
“你覺得我還能待在這個家嗎？”我問他。
那晚之後，我想過離家出走，可是那樣是否太愚蠢？鬥轉星移，過去那個要強，視尊嚴無價的我，竟漸漸地被這豪華的宅邸和奢華的生活潛移默化地俘虜。
“慧慧，我是喜歡你的，即使同一屋簷下，我們也可以相處得很好。”老頭焦急地說。
“你喜歡我？你是我母親的丈夫！”我厲聲道。
“慧慧，你母親跟著我，也無非是貪戀我的錢，這個我是知道的。”老頭直視著前方，漫不經心地說，“我對她已經沒有感情了。”
“那你對我又有感情？”不知道為什麼，我的內心忽然有了一種報複成功的喜悅。
“有，你年輕、單純，跟你在一起，我仿佛回到了我年輕的時候。”他憧憬著。
我們又到了郊區的一棟別墅。
當老頭壓在我身上時，我甚至會慢慢地開始享受這一切歡愉。我喜歡看著這個老頭子“舉不起”時那種懊惱的樣子，趴在我的身上，仿佛是個戰敗的士兵，讓我撫摸著他並不茂盛的頭發。我憐憫失敗的男人，我憐憫老頭子，仿佛就在憐憫祭奠我的父親。
為了的虛榮心，終究丟失了自己——如今的我，不再是那個“我”——我是富人家的養女，也是富人的情婦，也許還是一個妓女。
“壞女人”走後的日子裏，我和父親那段貧窮快樂的時光卻總讓我懷念。我們要每天都吃著榨菜饅頭，一個月也難得吃一回葷。當家家都用上了燃氣灶具，我們還要用煤油爐。從小我的鄰居家的小孩就孤立我冷落我——隻是因為我是一個沒有媽的小孩，見到我仿佛就是我有傳染病一樣。盡管這樣，我也並沒有感到害怕，因為至少還有我的爸爸。他是一個慈父，他始終陪伴我左右，盡管他已經是一個“酒鬼”了，但是我知道他很愛我。也許世界我隻愛過我的爸爸——我一生人見過最棒的男人。
但是為什麼父親要那麼早離開我呢？為什麼要丟下我一個人？我已經是個沒有媽的孩子了，為什麼還要沒有爸？為什麼我的伯父們會那樣地待我？為什麼？
假如我是一隻寵物，那該多好？不會思考，那也許會是一件好事，因為我們就不會問為什麼了。不知道問為什麼，就永遠不會尋找事物的答案，也永遠不會知道許多痛苦的事情，也就不會痛苦了。
在老頭身上，我似乎想找尋一些關愛。不過，幻想的關愛是無法找尋的。但是，卻有了戰勝“壞女人”的快感。
完事後，他又帶我去買了許多衣服還有首飾，當然這些都要背著“壞女人”。接著，他去公司了，而我則自己坐計程車回家。
我的那些玩友照例打電話讓我出去玩，我拒絕了。
我守著窗戶，外麵月色皎潔，銀光灑在了院子裏光禿禿的木棉樹上，空靈的院子裏，隻有風，像刀像劍，刺穿人們溫熱的血液。
我感謝在這孤單的季節裏還有月亮成為我的玩伴。我還能像月亮那樣皎潔麼？不能了！答案是肯定的。
我是一個被生活遺棄的女孩，我沒有愛過這個世界，它對我也一樣；我是一個肮髒的女孩，我不再貞潔；我是一個不再知道愛的女孩，我不再相信愛——假如世界還有愛可言——那麼就等我到了黃泉之後再說吧。
寒假裏，我和偉漢他們在酒吧裏聚會。偉漢如今也當上了“大哥”了，周圍圍了一群新收的稚氣未退的學生小弟。這夥“小流氓”亂吹牛，說說這個禮拜又打了誰，又糟蹋了那個女孩……我覺得他們很下流，但是我已經麻木了，我聽著他們說，自己在一邊喝著白開水。其實我為什麼覺得他們下流呢？如果他們下流，我還下賤呢。我算個什麼東西嘛。
如果沒有這群流氓，也許我一個朋友也沒有吧，更加沒有什麼歸屬感。落葉要歸根，少小離家老大回，人終歸會在一個地方或者一個群體中尋找歸屬感。即使是飄泊四海的吉普賽人，他們也會把家庭作為自己的歸屬。而我本身就是比吉普賽人還可憐的人，因為我沒有家。
偉漢他們對我很好，也許是聶廣文的關係，又或者是我幫了他們。他們是不是我的朋友呢？有時候，我回想起陳新倫，那個總是拖著鼻涕的家夥，那一年還拿著冰皮月餅，來給我吃。其實，我很想看看鼻涕倫吃月餅的樣子，我想問問他：“這月餅是鹹的還是甜的？”