那年回國，也不過是因為得知自己身患絕症，想要回來見他最後一麵，而母親卻以這一切的真相為代價，要挾父親如果不赴約，就會將所有公諸於眾，讓周國安沒辦法在這裏呆下去。父親為了那個男人，竟然答應了母親的要求，然後有了梟子看到的一切。
原來這才是所謂的真相。
而我，早已經沒辦法挽回一切。
所謂真相，不過是一場說不清，道不明的孽債。我不敢說，是誰對，還是誰錯，但終究是誰也沒有辦法回頭，一步錯，步步錯，我們都沒辦法回到過去，回到從前，一切再從新開始。
之後的幾年，我過得渾渾噩噩，我知道自己終有一天要接受上天的懲罰，我一直等待著那天的到來，心裏承受著巨大的煎熬。而梟子的動作，我一直是清楚的，我等待著，我該接受的一切。
我不知道父親有多愛那個男人，但是我知道父親一定不愛母親，如果愛，就不會把我和媽媽扔在這裏，由著他們結婚，不過是為了那人的榮譽，不過是為了掩蓋他們相愛的事實，好讓他能夠安安穩穩地活下去，不必飽受世人眼光的負累。
我想哪怕父親心裏稍稍有一點點母親的位置，母親也不必為愛癡狂成這個地步，不惜搭上兒子的一生，成為她仇恨的工具，她把她的恨轉嫁到兒子身上，親眼看著自己的兩個孩子自相殘殺。
或許我該是恨母親的，她毀了我的一生，讓我做了那麼多違背良心的事兒，讓我對自己的兄弟痛下殺手，可是在牢裏我想了很久，母親也不過是一個可憐的女人，想盡了辦法為了得到自己心愛的男人，卻沒想到賠上了自己的一生，她早已得到了她應有的報應，而我又何必用恨來繼續束縛住自己。
似乎，這個黑暗的地方讓我想清楚了許多事情，過去，每天雖然能夠看到光明，但是，我的心是黑暗的，我每天計劃著，忙碌著，怎麼害人，怎麼置人於死地，以至於蹉跎了歲月，蹉跎了光陰，從未試著好好地去愛一個人，好好地去珍惜一個人。在我身邊的女人，為了愛我，付出了他們作為女人的一切，而我，卻從來把她們隻當做工具，泄欲的工具，報複的工具，向上爬的工具，我到底是有多可惡，我現在想想都覺得可怕。或許是因為在監獄裏，時間是靜止的，我有了大把的時間停下來，思考我的人生，回顧我過去曾經走過的路，那些黑暗糜亂的過去。而我發現，雖然此刻我身處黑暗，但是至少我的內心是光明的，我再也沒了害人的心思，我可以平靜地麵對我自己，這樣，真好。
我沒有告訴梟子所謂的真相，上一代的恩怨就到我這裏為止，我想為我們的母親留下最後的一點兒尊嚴，為了愛情，毀了自己，還搭上了自己兒子的幸福，我不知該是怨她還是憐她，但是我知道，我的這一輩就會在內疚和自責中度過，我一直在懺悔，在神的麵前誠實的麵對我曾經做過的一切。
還好，央歌沒有死，還好，梟子還可以獲得幸福，還好，在我得知一切的時候還能獲得這樣的結局，我已經很滿意了，仇恨已經毀了我的一生，而我的下半身將會在懺悔中度過。
其實我知道梟子並沒有逼我到絕境，以我的罪過恐怕是要這輩子在牢裏度過，他終究是心軟了，終究是不忍心。我隻是沒辦法麵對他，麵對曾經我所犯下的罪孽，看到他，就像是看到了曾經的我，我的不堪，我所做過的一切，我的痛苦和內疚會在他的身上放大再放大，我還沒能釋懷一切，我還在懺悔。我不知道這輩子我還有沒有機會，和他站在一起，比肩而立，笑著談起我們的小時候，那些還未來得及被黑暗玷染的單純的快樂，那些曾經彼此牽手一同走過的歲月。
身上的傷口有些痛，但是似乎這樣的疼痛能夠減輕我內心的煎熬。我並不覺得什麼，梟子想要把我單獨放一間，我拒絕了，我知道他的意思，但是如果我不想的話，沒有人能夠傷害的了我，能傷害我的隻有我自己。
閉上眼睛，終於不再是一片黑暗。