第四百五十九章：我自己的原因
我的腦子裏亂亂的，我想了無數種結局，沒有一種令我自己滿意。我現在過著我以前想要的生活，但是我卻發現我自己真正想要的東西早就變了。
我還記得我以前和木葉辰吵架的時候，我們兩個都是屬於比較冷靜的人，所以我們兩個吵架的方式大多也都是冷戰。
我們兩個幼稚的堅持不和對方說話，我們兩個固執的疏遠著對方，但是這並不代表著我不想他，我的冷漠和疏遠不過是因為我在吵架之後覺得我不能夠再擁有木葉辰了。
所以我隻能夠用冷漠和疏遠來隱藏自己的心事，牆角的花可以孤芳自賞，我自己的心事也可以說給我自己聽，所以對於木葉辰，我從來都不呈什麼口舌之快。
其實我一直都覺得我自己是一個窩囊的不行的人，我根本沒有勇氣去直麵自己的內心，我承認我膽小，我怯懦，但是我覺得從來都不敢承認，如果木葉辰在來找我，哪怕那個時候我已經是在黃昏中孤獨哀愁的老嫗，我也會毫不猶豫的跟他走。
我不敢去承認這一點，我也不敢去想這一點，所以我待在這個陌生的城市裏，我想讓時間這個庸醫來治療我的悲痛，我一直都在告訴自己：挺過這段難熬的日子，剩下的就是好運氣了。
我在麗江就靠著這句傻話，一直撐到了現在，但是在我聽到薛海問我那個問題的時候，我又有了我不該有的期待。
其實期待是一個讓人非常痛苦的事情，我開始變得異常的焦慮，我沒有力氣往前走，是真的一丁點兒的力氣都沒有，我甚至也沒有餘力往後退，我的雙腿就像灌了鉛一樣，最搞笑的是，原地踏步我還心有不甘。
我漸漸的發現我所謂的無私的愛，我對安歌的愛都非常的虛偽，我承認在我發現我自己對木葉辰又有了期待之後，我終於知道了自己離開a市的真相了。
因為感情是自私的，在愛情這條路上，隻可能有我和木葉辰兩個人，不可能是我一個人獨自徘徊，也不可能是帶上安雯三人同行。
我從剛開始的所謂的偉大，所謂的我能夠等木葉辰，所謂為的我能夠不求名分當中醒悟了過來。我突然發現我之前有了一種非常強硬的態度，要麼沒有，要麼全部，要麼現在，要麼永不。
原來我就是這個樣子離開了a市，當時失魂落魄的像個傻子一樣，還在不停的為自己開脫。我在說什麼為了麵子，我在說什麼為了安歌，我在說什麼要陪媽媽我真是虛偽到了極點。
想著想著，我竟然就這樣毫無征兆的在大街上哭了起來，薛海被我突如其來的眼淚嚇得手足無措，薛海很多次都試圖安慰著我，但是我卻閉著眼睛，輕輕的搖著頭，任由淚水就這樣慢慢的順著臉頰滑下來。
我加快了我的步伐，我不想讓薛海看到我的狼狽。剛剛像是耍很一般衝薛海點著頭的我，現在卻雙手環抱在胸口，低著頭不敢說話，大步的往前走著。