第二輯 寬心，悟透人生的舍與得 被搶走魚山的貓能成佛
跑去簽到。不斷有人問：“謔，回來啦？”
在外漂泊好幾年，借調在一個風風光光的單位，沒本事調出去，卻被一腳踹回來，人家問兩聲也是正常的。有關心的，有獵奇的，我一律點頭複點頭，微笑複微笑：“回來了，嗯，我回來了。”
上午辦飯卡，走進一個月亮門，行行複行行，一轉頭－－幾行高高的槐樹，細細的槐枝描畫著灰灰的天幕，樹腳下是長麵包一樣的畦土，零落碎卷著那麼多那麼多的樹葉，交疊靜臥，遠處殘雪將消未消。乖乖，你真美。
去年冬雪淹了膝蓋，農田菜園俱被深埋，一條小路蜿蜒而過，一步步踏下去，左邊一歪，右邊一倒，倒下去手撐地，一隻深深的手印就烙進雪裏。通衢大道不肯行，隻願在小徑跋涉，實在是愛極了萬物皆被雪，唯枯草幾莖，支楞在渾圓的雪饃饃上，那樣圓潤渾然的景色，美得人心都發疼。
那時亦如現在，也是不快樂的。暗夜思索，總不知道活著為了什麼。以前覺得發表一篇文章是無上的快樂，再以前，覺得教出一個好學生是無上的快樂，再以前的以前，家裏若有錢給我買一頂新草帽便是無上的快樂，因為隨我爹去田裏勞作的時候，頭上戴的這頂，早被風雨汗水漚得發黃變黑，險些糟成一個帽圈了……可是所有的快樂，都如同鮮豔的玫瑰凋落，枝頭殘瓣也被時光漂白了顏色。
好像這一生，從來沒有過那樣一無掛礙的，無牽無念的，快樂。
有時候想著把一切都舍了，去一個有山有水的所在，剃淨了三千煩惱的毛，那樣總該是快樂的。可是，讓別的女人住我的房，睡我的床，打我的孩子，讓我的老公鞍前馬後伺候著，我不舍得。而且，我還掙著工資呢，工資的背後是我十幾年的寒窗苦讀啊，我不舍得。不穿俗世的衣，不吃俗世的飯，不讀俗世的書，不寫俗世的文字，我不舍得。
就算舍得了，又能怎樣？數年前，偶去一寺院，矮小靜默，院子裏幾個比丘尼光著頭擇野菜，小聲談笑，當時想著是好，讓人神往的那種好，可是，現在想來，我吃得慣野菜野果，卻耐不得幾個人在一起的生活。我害怕按時念經，按律吃飯，既害怕淹沒在一大群人裏麵，麵目漫漶，又害怕不淹沒在一大群人裏麵，被孤獨和寂寞拉拽撕扯。若是我一個人住一所茅庵，我又不敢一個人睡覺。怕黑，怕鬼，怕大殿裏金妝的佛。
所以，無論怎樣，都不快樂。心裏想著要快樂要快樂，但所謂的快樂，又都是騙人的。
直到看見這一地的落葉。它們卷曲著，寥落重複疊複疊。周圍無人走路，自己細密的呼吸聲都聽得清清楚楚。長久以來的心情仿佛一幅暗啞的布，如今這布上綴了一小粒珍珠，一下子讓整塊布都活了，成了流麗的珠灰色。一霎時覺得被人辜負也沒什麼，被人傷害也沒什麼，被人誤會也沒什麼，被人冷落也沒什麼，真的，一切都沒什麼。就是被命運的大手甩來甩去都沒什麼。原先的那種痛苦啊，不安啊，憤怨啊，其實，都是因為一個“我”。覺得“我”被偏待了。就像一隻貓，覺得麵前有一座魚山，結果這條魚被人拿走了，那條魚被人拿走了，漸漸的，覺得所有的魚都被人拿走了……