累死了！
盡管如此，還是沒有把這個家裏給打掃幹淨，反倒是在黑夜中獨自一個人哭了起來。
外麵，是飄飄的床單子還有被單子
家裏，就是我自己一個人，好幾年前的柴火，已經嘔爛，剛開始點火的時候冒著濃濃的大煙，嗆的我睜不開眼睛，好不容易點著了，我烤烤火，獨自一個人開始落淚。
我最怕孤獨了，盡管我現在才發現，我從前之所以不怕大概是因為我知道，有一天，顧亦昊回來找我，或者，我不會玩再生氣了，或許但是我已經不在生氣了，但是現在不同，現在我不會原諒他，他也不會過來找我，我現在很害怕，害怕有一天，我的不原諒會變成恨，我控製不住，原來不是說會原諒他的麼，現在不也沒有辦法釋懷麼？今天我在幹活，突然就會在我的腦海裏閃出他的樣子，還會出來他離開的樣子，幾次在外麵的晾衣繩上掛東西，都在原地站了好久，都沒有辦法把衣服掛到繩子上，好幾次，都會歇一歇然後想想那天晚上的痛苦，然後自己一個人在慶幸這個家裏的什麼都有的笑聲中，然後突然哭的連氣都喘不過來，好像所有的憋屈都堵在了胸口，一部分隨著眼淚流出來，另一部分就窩在胸口，讓胸口抽痛。
好幾次我都嚇到了鄰居，想想也是，本來還很好的人，笑嘻嘻的，突然就哭的落花流水的，還蹲在地上不停的捶打自己的胸口，這種場景，讓誰看，這個又哭又笑的人肯定就是一個貨真價實的神經病。
所以，我不顧鄰居的異樣的眼光，一個人在這種神經一些，狀態下，渾渾噩噩的度過了一整天，還好，我還有活幹，就是把手給送到冰冷的水裏麵，任由骨節生疼，還要咬著牙，繼續像一個沒有知覺的機器一樣，在洗衣機裏去搓洗洗衣機沒有洗掉的灰。
但是，我的天！現在我該怎麼辦呢？我坐在壁爐前麵，不知道西洋的壁爐該怎麼使用，但是還是慢慢的學會怎麼往裏麵放柴火，想要放空大腦，但是無濟於事，就是說過了，就是那種無可奈何的自動播放，讓你沒有辦法完全的放下，我不知道這種傷痛到底會不會消失，但是我願意嚐試一下，我決定了，從明天開始，我就要找工作，每天活在男人堆裏，喝酒，找男人，麻痹自己的神經，然後，夜不歸宿，整日整夜的當一個浪蕩的女人。
我是不是早就該這麼做了，對，明天就要這樣做，當一個浪蕩的女人。
由於樓上很冷，我就向裏樓下的打了個地鋪，靠近壁爐，還時不時的向壁爐裏麵放一點柴火，今天沒有歇著，我吃了王釗配給我的藥，這是我主動向他要的，因為我擔心我會睡不著，還會做噩夢，不過今天我哭了一整天，眼睛都是腫的，大概今天不會需要這個東西幫助我睡眠吧！大概八點多了，我沒有手表，也沒有手機，明天出去買一個去，王釗給了我一大筆錢，而且還是無條件的，我懶得去想這裏麵到底有什麼企圖，我也沒有必要害怕他會害我，現在我真的是孑然一身，害我又會怎麼樣？明天呢，先買一部手機，然後在手機裏裝上這裏的電話卡。
照樣還是早早地起床，陽光不錯，就是睡地板腰疼，昨天晚上醒了沒有幾次，相比於在國內的一晚上醒無數次，現在也就是醒了個七八次，進步很大，也很心酸，昨天實在是受不了了，才慢慢的自己去找藥吃。還好，效果還是不錯的，沒有做夢，隻是睡起來並不是很解困，現在雖然醒的很早，但是，還是很困，很累。
我出去，用自己的英語和別人交流，這裏也有集市，但是最多的還是很多魚，我買了幾條，然後又去了超市，提了幾桶油，這裏的人都是吃什麼？所以，在這裏最好還是自己一個人吃飯，邊走，邊在腦海裏麵不斷的回憶，“草！媽的！”我叫的很響，周圍的人都在看我，可是我實在是很生氣，我控製不住自己，走著路，好幾次都走錯了方向，有時候沒有看見紅燈就直接往前走，應該沒有人相信，現在走在大街上的女人，腳步飛快的，她的眼淚已經快要出來了。媽的，我是不是有病，我不止一次的這樣轉移自己的注意力，不斷的罵自己，我可能真的有病了，所以，才不自覺的沒有形象的莫名其妙的突然跑起來，在超市裏，我去買生活用品，差一點就把人家的貨架給撞到。
瘋了瘋了，全部都瘋了，我直接就把自己頭上的頭繩給一下子擼下來了，整個人沒有形象的在街上一會走走一會停停，真的走不動了，就躲在了一個馬路牙子上，開始了眼淚。