景不長，···死了，死於車禍，我哭了久，我又變成了一個人，實我混蛋，還有父母，吃他們的用他們的，可是庭給我的感覺就像一個人，一個人掙紮，他們會關心的話掛在嘴邊，套出他們要的答案：“我會學習。”“我會考上大學。”可我不會輕易承諾，為一旦承諾就會被抓住柄，在我真難過掙紮的時候還是一個人，住院間母親對我的關心是真的，可出院以後卻認為我是虛偽的。
似乎是自己行為的嚴，個欺負我的人不在麵上針對我了，在背地裏說我壞話，讓所有人孤立我。
我的庭也開始困難。
“爸說他不工作了。”他真的沒工作了，我他失望了，感覺我不會上學，雖跟我說過幾如不上高中可以轉，是騙騙我的，如真轉了，可能後會更嚴，也是一顆假的定心丸而已，我甚至懷疑如我沒考上高中我的人生真的會戛而止。
“再這樣下我們全會餓死。”這是母親對我說的話，一陣窒息感湧入心髒，為什要跟我說這話，裏的難處我見，我不是一有時間打工嗎？為什還要壓力我身上，我還是個未成年，我能怎辦，我···能怎辦？
我和母親大吵了一架，我還是這話記在心上了，我的壓力又增了，父親也時為一點小對我發火。
忍，年輕人身，垮不掉，我的腦袋時有時無的嗡嗡作響，我我沒病。我的觀激進來，我斷不來，的壞的一承受，我拚的錘牆，錘桌子，蠢，是我不願傷害人，也不願恐怖的一麵帶給人，這樣會讓人認為我是怪。我右手腫了，錘左手，我在懲罰自己，我痛恨自己的軟弱···
可是這又能決什呢？我是廢，我沒有能力，我的一切像笑話，高中畢業後我變沉默，我沒有考上大學，父親對我失望透頂，狠狠侮辱了我一頓。
“廢，我怎會有這樣的兒子，不該生下的，一堆爛泥！”
我用祈的目光母親，希望能停止父親的辱罵。
可實呢？母親抱著頭蜷縮在角落裏，不敢麵對。一刻我眼神失了光彩，啊，對啊，人這種東西對我來說太奢侈了，我是一個工具罷了。
我跑出了，拚離開這個賜我生，給我絕望的地方。
離後，我在餐飲店找了份工作，我還是在個苦累的地方工作，這一幹就是十年，我受盡排擠辱罵，可為痛苦的記憶一不敢還擊，店裏的人給我取了個貼切的號“軟泥弟”，我就在這個充滿壓迫充滿歧視的地方生著，住在打工寢室中，連舍友不我，我有過殺了他們，我已經了計劃，在他們熟睡的時候，捂住他們的嘴用繩子讓他們一點一點窒息，可是懦弱的我就連防抗不敢，怎敢殺人，我還是用了曾經無能的發泄方——錘牆，到我的行徑被發現，舍友怕我這個“懦弱”的怪真有一會決他們，我打一頓後，集請願老板將我開除，我被趕出宿舍，我···又一失了安身所。
末世降臨，世界陷入了恐慌，我如行屍走肉的在街上遊蕩，我怕死，沒義了，可能死對我來說真的是種脫，對我矛盾，軟弱，無能，虛偽，激進生的脫。
一群群喪屍我衝來，我張開手，準備迎他們的撕咬，我應該會享受吧，就像自己打自己時種怒我不爭悲憤的懲罰，可以帶來許安慰，是這一不用親自動手了。
在們咬到我的刹卻突碎成了粉末。
感受不到撕咬的我睜開眼，一刻我到了神，他耀眼，長著一對光翼，渾身散發光芒，他打著我：“嗯，來遇到了大打擊啊，讓我吧。”說著他降落到我身邊用手撫摸了我的頭。
整個人像是赤裸身般被窺視一樣，我拍掉他的手，身卻不上力氣。
半晌他收回了手，“emm…在害怕，用憤怒掩飾害怕。”
我沒法回上話，為他說對了，我一在用憤怒掩飾我的害怕。
“人類真惡心啊，充滿了壓迫與不負責。”
···他這算不算連我也一罵上了。
他突微笑來，“不擺脫人類的身份，我可以讓獲生哦。”
我沉默了，回發生的種種，不說這個男的是不是神經病，如真可以的話就試試吧，已經沒什怕的了，我點點頭。
男的手伸到我麵，“閉上眼。”
我照做。。
“以我心神名，賜予汝暴怒罪，身神，定罪眾生。”
我感覺隔著眼皮一整光亮，著暈倒了，再醒來時我發現自己充滿了力，腦海中多了段記憶——我是神，吾乃憤怒罪子，仇恨這世間的壓迫！