我空洞的腦子深處，竟是藏著太多膨脹的野心和，於我所的一切，終究與我渴望的“淡泊”是矛盾的，勢同水火。我不確為會變成這樣，是會責感太是“渴淡”本身是。嘴上說著不爭不搶卻又總是忿忿不的入。
其實我懶惰成性，懶得物乃至自身的缺點，倒莫名其妙的斷章義標榜自己清高。
假以“發呆”貫徹著“靈魂適時抽離軀體是必要的”，我也軟弱，輔以懶惰蜷縮起來，又庸俗的隨波逐而毫無內疚，甚至陶醉著，陷入某種歡愉的泥沼，對於抻過來的救稻草渾若未見。更加惡劣的是我試圖將稻草頭的人一拽下來，然而對於救上岸的祈卻又毫不掩飾的從眼睛裏出來。我竟是如的裏不一。
我懶散、軟弱、俗氣、虛假、自清高、魯莽、無、渾濁、緒難控、樂於說教……我這些又不限於這些都是錯的，我還是這樣了，這是我的劣性。
憑借我不假索的熱，駕著這艘“劣性”破船，猛烈的紮進一切負麵卷起的浪花，越往走，漩渦越是急切洶湧，後在“自怨自艾”中，歸於沉寂。
我深大多數時候我不要達成個樣子，實卻又都是為劣質的一麵。我咬文嚼字，引經典，斷章義，我用上一切惡俗的手段，刻的修飾，刻的掩藏。拚了的“以偏概全”以調自己的確。
我膽小虛偽，於精神領域的安全識將自己選擇性封閉，在種種刻的疏離中祈自由。我像是一螞蟻，自己給自己在何往的方畫上“斜杠”，我匍匐著，踟躕著，茫然無措著，至虛偽的躺了下去，裝死。
我尤其擅長給自己畫圈，圈裏圈兩個界，何不認可的東休進圈，何圈的東亦是敬而遠之，我躲在圈裏凝視著它們的歸宿，一應熱愛後都得以無疾而終。
我的身體像是在遭一場劇烈的沙塵暴，我的胃裏、肺裏、胸腔裏，不是沙子就是灰塵，掩蓋了一切遠方的，有沙子一陣陣拍打著眼眶，劇烈的疼痛下我才短暫識到，我這生而為人的軀殼的存在，刺痛，逞的邁了一步。
沒有，沒有方。
雞湯裏說“如不能視的軟弱和無能，就像是吸了一口氣，結用上一生來憋這口氣。”
我的一生還長，我的劣性許經久不去，硬說“一生憋這口氣”許還是早了，它還卡在我的喉嚨裏，固執的不願咽下是吐出來，劣性與懦弱不衝突。
我亦深自己在這浮的掙紮，望諸君務必不要用惋惜的眼神著我漸漸沉寂的靈魂，不必在乎我的脆弱，更不必為內疚而試圖拯救。
諸君皆在裏，實不必落下來等我了。