第三十一章
拿起手機，有些驚訝的發現竟然是一條彩信。神君第一次給我發彩信呢。微微笑點開。
是一碗麵，神君說，很好吃。好吧，羨慕嫉妒恨了。
神君好像是跟同學一起吃飯的吧，感覺的出來，神君會很喜歡這樣口味的麵。隻是我是最討厭吃麵的就是了。我跟神君的口味好像完全相反。我是無辣不歡的人，而神君卻少有吃辣。神君愛吃蔬菜水果，我卻是極愛葷食。其實，何止是口味。連性格，都是不一樣的。神君雖然總說自己很跳脫，但是我覺得，神君的大多數時候是靜的。而我，雖然大多數時候宅，在熟人麵前卻極其跳脫。
吃過飯，和尚銘隨意聊了兩句，就又坐回電腦前。神君已經回來了。不得不說，神君的速度真的很快。
這天晚上的記憶其實我很模糊。每天的日子都沒有新意，因為無非就是，聽歌，等待，靜靜的看時間。
晚上躺下之後，神君沒有像平時一樣在玩遊戲。其實之前就覺得神君今天其實情緒沒有那麼好。細細的問了幾句。其實，就我的本意來看，是不願意過多的詢問神君的生活的，因為害怕聽到關於其他人的事情。
不過，不是。
神君是敏光敏聲的體質，稍稍有些聲音就會覺得無法入眠。而他們校區不像我們定時熄燈。他們是不熄燈的。四個人，總有那麼些會吵吵鬧鬧。這天應該是神君忍無可忍了吧。跟我抱怨。我不大想具體回憶起他究竟說了什麼。隻是，他在跟我抱怨，是希望獲得我溫柔的安慰吧，可是我怎麼就這麼傻！抓頭發！傻傻的跟神君討論解決方法，發現解決不能之後想要跟神君說，隻能忍耐。後來神君說的這句話，我真的很印象深刻。隻記得看到神君說這句話的時候，腦子裏嗡的一聲炸開。
他說，如果總是有那麼多大道理，哪裏還有心去容納一些小情緒。
原來，他覺得我不懂他。原來，我不是他需要的類型。原來，神君看來，我隻是在站著說話不腰疼。
是神君不願意發脾氣撕破臉，那就隻能忍啊。我真的不懂，要不就讓他們改。這種事情怎麼可能兩全呢。所謂同寢室，不也就是在一起住了四年之後各奔東西麼。四年，怎麼可能沒有一點摩擦。這種嚴重影響到自己睡眠的事情難道真的要為了一些麵子上的虛禮妥協麼。
所以，我跟神君不同的，還有三觀。
翻來覆去，睡不著。短信真的很限製，畢竟聽不到語氣，看不見表情。心裏其實很懊惱，如果這一次可以處理好，神君一定會更喜歡我的呢…跟上次的遊戲事件一樣，我總是會在神君對我有些許希望的時候，又把事情搞砸。真是，討厭這樣的自己呢。有點恨自己，為什麼離神君這麼遠。
很多時候，我們都有這樣的感覺。當麵一個擁抱就能解決的分歧，而因為距離的放大會變得尖銳。我們語言能表達的真的太有限。即使文字功底再好的人，也會覺得，在充滿了情緒的時候，語言的乏力。我和神君建築在文字上的羈絆，真的太脆弱。好像一扯就斷。這讓我在很多時候如履薄冰。雙魚照理說應該是感性的星座，而天蠍敏感。不知道為什麼，我好像沒有一般雙魚的那種感性與脆弱。可能是因為，在三觀形成時期經曆了太多的事情，雖不敢言看盡人生百態，卻也敢說，比神君的臆想現實得多。
因為沒有人疼，所以我們痛了不能哭。因為辨不清人心，所以我麼累了不能說。
自己心疼自己，隻能在夜晚抱著肩膀縮成一團無聲的哭泣。不小心發出的抽噎都是壓抑的，唯恐驚醒了虛空中的誰。
人際關係的交雜，讓我在遇見更多事情的時候選擇緘默。這種沉默讓我們把意見，心情都壓在心裏，逐漸重的讓我喘不過氣。
很多時候，我選擇視而不見。對神君的，自己給自己的盲點。
心的距離很遠，所以覺得，這個人真的很美好。
很多人都告誡過我。我看到的不是真的他。
其實，我何嚐想看見真正的他。我需要的，不是一個真實的人。
後來躺著刷微博，心情也一直在低落。腦子裏的嗡嗡聲一直沒有停。我真的是被這句話打擊到了。
微博彈出神君的更新。
用文字包裹過的不滿。其實在我看來毫無殺傷力。我懂，神君為了能好好休息帶上耳塞戴上眼罩的無奈，所以更心疼他。可是在睡眠和人際之間，神君選擇了人際。那麼就隻能忍耐。我真的心疼的。在我的意念裏麵，這些都是沒有必要忍受的委屈。
神君，你真的是個很溫柔很溫柔的人呢。真的，好心疼。