第五十七章
今天光折破天荒的給我發了一個信息，說我微博新發的那張照片很漂亮。我禮貌的回複謝謝。今天神君還是不怎麼搭理我，不過我也習慣了。今天我看了最近一直追的一部日劇《未來日記》的更新。今天我做了很多事情，都跟無數個昨天一樣。
晚上依舊公式化的逛天涯八卦。右邊上鋪的尚銘早早的就躺下了。也不知道是在玩手機還是在睡覺。寢室裏有難得的清靜。想了想，還是關了電腦躺下。小說並非不好看，隻是今天心裏總是感覺有些不安。
算了，還是安安靜靜看小說吧。
我已經不知道從什麼時候開始，我和神君的話越來越少。好像我不主動找他，他就不會主動找我了一樣。又能拖到多久呢。
最近習慣了晚上都會敲敲字更更文，回想起之前和神君一起玩遊戲，有說不完的話題，那個時候無條件的信任才是最美好的時光呢。人總是這樣，離的遠的時候想靠近，靠的近了卻覺得，好像他和自己以為的不一樣。我都已經開始迷惑，究竟是那個寡言自製的神君是真正的汪瞻執，還是幽默風趣的汪瞻執才是汪瞻執。
不知不覺握著手機發呆良久。
尖銳的鈴聲突然響起來，讓我有些被嚇到。
是他。
難得他會像以前那樣跟我發訊息，說說心理的想法。想起上次耳塞事件的教訓，我注意著措辭，小心的安慰著他。是因為他有意的導向麼。他回複說，我從來沒有想過，第一次見麵就要發一次大脾氣。你知道的，我們隻是旅伴，而不是伴侶。這段旅程，或許應該到此為止了。
我的心沉到穀底。終於他還是說了麼。我想，我也是明白了。
我卻選擇回複了一句，【我好難過。】
我從不挽回無法挽回的人。這次的示弱也是試探。可是他的回複真的，很有技巧。
【難過什麼呢，我還是在的啊。Qq也在，電話號碼也不會變，有什麼好難過的呢。】我笑了。我不知道我現在的微笑有多牽強，但是我還是選擇了微笑。他做的很好。至少在一起玩的時候，我還是開心的。
我說，晚安。
其實我以為，我真的沒有那麼難過。我隻是學會了雙魚的武器。我開始控製自己覺得寂寞的手，把手機丟在一邊，不碰，不看。把他調到qq我一般不會看見的群組。事實又讓我失望了。那個群組，在不知不覺中成為了我最常點開的群組。我依舊不厭其煩的搜索著他遊戲裏的戰績，看著遊戲的時間，猜測著他今天一天都在幹什麼呢。看著他的勝利或者失敗，猜測著他的心情是怎樣的呢。
我問哥哥要了一個qq號重回LOL。我很開心哥哥並沒有追究是為什麼。我懂得哥哥的溫柔。我開始整日整日的耗在上麵，不再搜尋他的戰績。我要早些練到30級，我要早些開始打排位。我發了瘋的練輪子媽，一個叫做戰爭女神的英雄。我想，我存夠金幣就去買風女，風暴之怒。我還是會偷偷登錄以前那個和你一起練起來的號。我看見你已經少有在排位賽中使用豹女，而是開始使用盲僧。我永遠都是跟不上你的腳步的。
我記得，我當時認識你的時候，你還沒有滿級，戰鬥力也才3000.而你現在已成我隻能仰望的存在。
塵煙說，你是自己把自己困住了。從開始，你就把自己所有多餘的東西投射給他，你私心想著，他一定就是你認為的那個樣子，你根本沒有去關注過他本來是什麼樣子。我知道這對你不重要，可是你現在這個樣子，不是自己在逼自己麼。我們看著也會心疼。
我知道。我都知道。
可是我又看見他的微博。現在我終於可以很方便地刪除那些自動短信了…因為盡管它們來個不停，但卻能連在一起，於是隻需要順著往下刪…真方便，是吧。我還是偷偷的哭了。我知道是自己沒有出息。我還是幻想著或者他是想我的。因為他說，我總是有很多話，給他發好多好多短信，他的手機裏總是我的短信，那時候他明明笑的很溫暖的啊。他是在說，他寂寞麼。因為沒有人再一直一直這麼煩他，渴望在他玩遊戲的間隙得到他的隻言片語。他會有一點點的不舍得麼。
我恨不得抽自己的懦弱一巴掌。
他早就講過，他做事的原則是失去感。如果他有失去感，那麼就是他做錯。但是他既然決定了要這樣，說明我的淡化對於他來說是不存在失去感的。
所以，我跟塵煙說。
這是我的心牢。而鑰匙在他手上。
全劇終