和社會脫節太久，麵對這個熙熙攘攘的世界，我心中卻多了一份莫名的怯意，初離校門時的意氣風發早已全無影蹤，也不知如何才能找回。
我總是下意識地將自己和周圍許多人劃開，覺得與普通人相比，做過腎移植的自己是異類，唯恐會被看不起。
盡管如此，我還是鼓足勇氣，獨自去到一家文化傳播公司麵試。
出乎意料的是我被錄用了，很順利，我就成為了他們的責任編輯。
後來的5個多月裏，我重新開始了三年前曾有過的朝九晚五的生活。工作並不太難，因為身體的原因，老板和同事們都很照顧我，讓我在大病初愈之際順利從病人過渡為職場人，也開啟了我再次融入社會的曆程。
在這個過程中，最難的，大概是在病人與正常人之間尋找一個最佳平衡點。因為我並不算痊愈，手術的成功並不意味著絕對安全。
有一把大刀，依舊時刻懸掛在我的頭頂，我必須每個月去醫院檢查，為一個指標的小波動而心驚膽戰。每天，我還必須吞下十幾顆各式各樣的藥片，任何一場普通的感冒、咳嗽、腹瀉，更隨時有可能把我重新拉向鬼門關。
手術後和我住在同一個病房的湖南女孩，和我同歲，術後恢複良好，出院時一切正常。可僅僅一個月後，就傳來了她的死訊。她的母親在醫院裏捶胸頓足、號啕大哭，傾家蕩產來拯救的獨生女，卻在手術成功後又因感染一命嗚呼……
那一幕實在太過淒慘，至今想起我仍心有餘悸，而這一切造成的最直接後果便是我近乎神經質的敏感，身體暫時無恙，心魔卻始終未曾離去。
5. 脆弱與堅強的並存
2015年，當勵誌喜劇電影《滾蛋吧，腫瘤君》上映時，我不僅完全不敢去看，還把自己關在房間裏哭了一整個下午。
別人看的是故事，可我看見的卻是自己的影子。
夜裏，我窩在高先生懷中號啕大哭過後，又絮絮叨叨地對他講述起了第一次透析時的恐懼，縫針時皮肉被刺破的痛苦，病中的枯槁形容……更多的，是對未來的恐懼。
有時候，我覺得現有的這種幸福和平靜，隻是上天暫時借給我的，而這些隨著病魔的再次降臨，隨時都可能會化作泡影……
尤其是各種新聞報道裏出現的、越來越多的尿毒症患者，每每看見這種畫麵或消息，我便會忍不住淚流滿麵，那種感同身受的痛苦，能夠穿透心髒，直達最堅強也最脆弱的角落。
那種近乎神經質的敏感和驚恐，沒病過的人，不會懂得。
那份對生命格外的珍愛與重視，也不會懂。
我想我的心病大概好不起來了，但我覺得自己早已同命運握手言和，哪怕至今還會夢見透析時的種種痛苦，也還會在夜半驚醒的瞬間對未來懷有深深的恐懼，可無論如何，最黑暗的夜已經過去。當太陽重新照耀大地，新的一天重新開始，我又會有新的力量去麵對一切。
脆弱與堅強並存於一人身上，其實也不矛盾。
6. 最好的天堂，其實就是煙火人間
那些年，我總想離開家鄉，小城裏的尋常巷陌裝不下我的夢想。
可是後來，我回來了，在經曆了人生最大的苦難與悲痛後，我更能體味平常生活的幸福與快樂，也安心地在生我養我的地方開始了最平淡的生活。
在一家小公司做了小職員，每天買菜做飯、散步養花，後來遇到了溫和穩重的男人，沒有什麼轟轟烈烈的愛情，就靜悄悄過渡到了婚姻。
好像一生的兵荒馬亂都集中在了那幾年，而接下來的時間，便隻剩了現世安穩、歲月靜好。
現在，我對幸福的感知能力好像越來越敏銳，花開、月圓、風起，每一處風景都值得感動與感恩。潛意識裏，我會覺得每一天都是賺來的，若是不能好好過，不就白白辜負了嗎？
聽過同齡人的各種抱怨，工作辛苦、房價太貴、壓力太大……
人們有各種各樣認為自己不幸福的理由，卻不知道人人都過著的千篇一律的生活其實就是莫大的幸福。正如那句話所說：“早上要起床，說明你還活著……”
有時，我也會想象，假如我的人生一直風平浪靜，此時的我，應該還在都市裏輾轉跋涉著，為自己悲歎哀憐，總覺得人生不夠圓滿。
當然，那樣其實也不錯，但命運既然要給我這一切，讓我繞一個大圈子來明白幾十年後才可能明白的道理，一定要我提前懂得些什麼，那我就接受它。
因為我曾在地獄仰望人間，所以我知道，最好的天堂，其實就是煙火人間。