在鄭亦這個時候給我打了個電話，算是我拯救了。要我冉再恒家幫招待班留宿的高中同學。我才得以逃脫爸媽的混雙打。後我屁顛顛兒跑冉家，發現沒有什同學需要勞駕我招待，同學早就組了牌局酒局有安排了。讓我和豐哥承擔起為大家端茶倒水的務，我們略微忙了一會兒，到了後半夜，人睡得睡，嗨得嗨，就不需要我們招待了。我們得空坐在陽台上聊起來。這應該才是鄭亦叫我來的圖吧，給我們倆單獨處的會。我真是謝謝了，我置於這樣尷尬的境地是什迷之操作？
“近怎樣？”豐哥開了口。
“嗯，挺的。呢？”
“不怎樣。”這個答，讓我錯愕，他不是種輕易會示弱的人。
“嗯，聽鄭亦說段時間精神狀態不，，還是開吧，就算一個人，也要生。”
“嗯，開什？”他又問我。
“這個，怎說呢，逝已逝，太悲傷。”
“嗯，我。如我說，我實沒有的，悲傷，會不會覺得我沒有良心？”
“沒有沒有，已經得了，對……”
“是啊，我總覺得，我對該的了。可是我還是愧對於。”
“嗯，理理。不需要太內疚，是帶著滿足走的，應該。”
“不，我愧疚。”
“我也應該愧疚，我當時掛斷了的電話。沒有時了卻的心願。所以這是怪我吧。”
他沉默了良久。後像下了大的決心，跟我說：“，我不會有這樣的法。對不需要愧疚。說到底沒有何對不起的地方。而是我們對不起，不，是我對不起。當時電話突掛掉，打不了，我非擔心又為調研陷入了險境，可是當時小璿的況又非危急，我還是選擇了陪伴。”
“對愧疚的究竟什？”我沒到當時豐哥的法是這樣的。這樣來，他後選擇了，沒有選擇有可能陷入險境的我，就不需要愧疚啊。
“我愧疚的是，在給的遺言裏說，我在身邊的每一刻在著。說得對。盡我沒有過要快點死，可是我自始至終也沒有愛上過。在彌留之際，我甚至還在擔心。不覺得，這對殘忍嗎？”
是啊，這對戚小璿就是一種殘忍啊。鄭亦說得對，如豐哥自始至終沒有對戚小璿付出過真心。這種帶著對另一個女孩的殘忍而付諸於我的真心，我是不願受的。他沒有愛過，卻選擇陪伴，他愛著我，卻選擇棄了我。這對我也是一種殘忍啊。
“所以確實覺得我殘忍對不對？可是我當時真的無選擇。我陪伴，以男朋友的身份，在陪伴的這段時間，不與發生何感瓜葛。我這荒唐。可是我拒絕，說連下的勇氣沒有。我和的感如背上一個女孩兒的，真的就萬劫不複了。而且我念研究生的時候，生過一場病，住院時的護工是找的，一日三餐也是負責的，我欠的。我真的不到不。可我記得我說過我二要來找，我還欠一個交。可是我無法與交，我不能讓等我，為我不的限是多久。這對不。對也殘忍，我讓等我，也就坐實了我在等死。可是我不與交，我又怕會徹底離開我。，段時間我有多糾結和痛苦嗎？我嚐試過跟攤牌，心氣和地和講，我可以照顧，可我不能背叛，可總是一言不就以死逼。醫生說，的心理應該是出了一問。我也感覺得出來，有時候會跟我說，不逼我了，讓我到身邊，可一發現我在偷偷關心和聯，又開始自殘。我真的，就這樣徹底綁架了。”