年後的傍晚，我在遠方大城市租的幾方房間裏醒了過來。
在這個小方裏，身邊寂靜無聲腦海湧千絲萬旭又廚房的滴水聲打斷，像困在一個黑匣子的械人，在複著日複一日的工作中待了。
久我就呆呆得望著花板，久我認真得聽著自己的心跳，我自言自語像了個長的夢呢。
拖著醒來後酸痛的身，在房間裏給自己倒一杯水，像曾幾時我在過老家房間也睡到過這個時間。
時後一抹夕陽餘暉，透過長著刷了綠漆斑駁鐵鏽的窗欄，映在書桌後幾分米的瓷磚地板上地板一角染了小片銀黃。
書桌上還著中午沒完的作業，是瞬間我哭了。
討厭下午醒來的感覺，像世界拋棄了恍若失。
可是開門祖母在廚房忙碌飯，客廳母親在教弟弟作業，母親著睜著惺忪睡眼的我，說是我一個人可是的睡了久。
現在這個房間不采光，甚至連帶鐵鏽的窗戶的沒有，點房間就柔化成灰蒙蒙的色調。
冰涼生硬，呼吸一口空氣也感覺是室內渾濁發酵的灰塵帶著暗處黴菌味。
像生在忙碌中，早已精致不來。之還預算著養貓後來莞爾，我怕也嫌棄這種喪喪的生吧。
中午突胃痛難忍，吃了點藥心裏慶幸著今是周末，一陣翻江倒海後睡了下。
有時候，真的像就這樣一睡下不要再醒了。
我疑惑這是幾胃病了，是昨夜喝了涼水還是中午吃了剩飯，鏡子裏邊卸掉日妝的我笑的不僅有慘淡。
現在又老又醜，這多年我還是照顧不自己，連遇到一個願照顧的人沒有。
我不再待在這個房間，我怕我會得抑鬱症，來就是個抑鬱質的人一在抑鬱症群的邊緣徘徊。
我我不能對生失望，為我不能讓母親對我失望，曾經信我會感覺我可以承受一切。
當電梯打開的瞬間一股冷空氣襲來，中午還出這太陽，色暗了，街上店鋪霓虹燈應打開，信半個小時後便燈火闌珊。
大城市的街上車水馬龍，這個世界上的進度條快。
會有種錯覺身邊一有人陪，大家是在自的途中走著，也在屬於自己的上獨自行。
有時候感覺夢遙不可，無助卻也無力駁這個世界。
許老真有偏愛許世間就不，自己卻不敢停下。
如掌握不了運，人類唯一可以掌控死亡，我偏要生存，哪怕苟延殘喘的著。
實，在邊的感覺多了。
氣預報顯示一個小時後會下雨，沒關我還有一個小時。
這是快步入冬季的深秋，我穿了和著陰符的深灰大衣，大街上已經有人上圍巾，也有一對侶男孩一邊責怪女孩為什穿少一邊套脫掉搭女孩身上，“為啊”女孩挫這凍紅的手聲音委屈巴巴。
在這熱鬧的大街更凸顯自己的孤獨感，曾經幾時，我也這般不寒地凍。
在我個小城市的學校裏帶著欣喜與憧憬談著甜甜的戀愛，許有個說一寵我的男孩，我們在後來的上分揚鑣。。
是後來的成長，不會給我會再留戀受傷。
大街上種的樹，無力得風後的幾片枯葉扯走許和風交換著故，交換著遠方森林的故，交換著來年觸不到的夢，樹枝沙啦啦響不是悲鳴還是狂笑。