第三篇舞者 39.那歲月，那心情，那人
我是很喜歡夜晚的，到了深夜，人人都睡了，靜靜的燈光下，這段時間才真正覺得是屬於自己。雖然知道熬夜不好，有損身體健康，不過不好的習慣太多了，也難一一克服掉，幹脆不理了。在這種萬籟寂靜的時刻，思維方可天馬行空，完全自由自在的任思緒走到哪算哪。白天當然也會有一個人獨處的時候，但感覺完全不同，仿佛白天的時光裏的自己是另一個自己，是準時準備好進入現實生活中的自己。隻有在夜晚，一切都遠去，安靜下來，也知道不會有任何突然的事情需要去做去安排。而在夜晚還會有一份花非花，人非人之感，那個在都市裏走動，勞碌的自己，可以像一個旁觀者一樣去看。
常常就會這樣，已經深夜卻不舍得睡去，哪怕已經大腦處於疲憊的狀態。我不知道其他人會不會有這樣的感覺，每天感覺自己完全是自己，不再在任何牽絆、想法、操心等，天地間唯有自己。這是一種非常奇妙的感覺，那所有日常中困繞自己的，有求不到的等等都顯得一點都不重要了。當然，當又一天來臨時，又進入到日常那個自己，在工作崗位上該做什麼，以什麼麵孔出現，和朋友親人往來，該如何應對反應，在大街上、陌生的環境裏又該是怎樣的狀態，很快會自動進入角色。唯有這夜裏，隻有自己，可以什麼都放下，怎不會有不舍睡去的想法？
認識自己是比較難的，雖然從出生那天起，自己所有的一切都是自己經曆的，但卻不敢說認識和明白自己。為什麼會在這事上這麼處理？為什麼有某人相處會情不自禁？為什麼一個完全不相幹的人也覺得麵目可憎？以為得到什麼生活就會幸福，心情就會永遠的快樂，以為失去誰或失去什麼，就會萬劫不複，會有挫敗之感。卻原來，當時間流失之後，曾經以為的東西都沒有應驗。時間是一隻有魔力的大手，不知不覺得都將所有慢慢撫摸、改變得麵目全非。不再為曾以雀躍的開懷，也不再為曾經悲傷的難過，甚至不知道在那隻大手的撥弄之下，未來的日子裏是否還會以以為的得為喜以為的失所悲？從前，總是不由自主地將快樂信賴於某人或某事上麵，因為信賴所以受製，絲毫的變化也會引起悲喜的巨大波動。歲月過後，才明白，悲喜不信賴才真正的會感受到，尤其是不去期許，加倍快樂。
昨天又是一個生日剛剛過去，以前每到生日那天，總會有一份期盼，希望有人能想起自己，能給自己一份祝福或問好。以為能得到那怕隻是一句問好，也會讓生日顯得倍感不同，也會認為自己原來還在某人的記憶裏。而這份期盼，時會落空，自己在乎的日子於別人不一定是重要的，如果專門去提醒又過於矯情。人就是這麼奇怪，一年又一年，自己也越來越不在乎，越來越不願麵對時，不再期盼不再當回事。有些事卻又如沉寂的水麵，突然就冒出一絲漣漪，造成細小的波紋，然後逐漸擴大，覆蓋了全部的心情。
生日那天，快下班了，接到初戀情人的電話，這就是那細微的漣漪。二十年了，被一個人記住了二十年，那是一份怎樣的感覺？雖然隻是簡單地祝我生日快樂，隔著電話，遙遠的地方那個人依然在每年的這個時候來一個電話。我不知道是不是真的初戀會在人的心底，永遠占據著一小塊位置？從來不曾想起，也永遠不會忘記。他的麵容已經模糊，努力也難想起清晰樣子，留在記憶裏的他，還是那個青澀的少年，而自己也還是那個無知的少女。