第二卷 十年羈絆之旅 第二章 給我一個可以依靠的肩膀（3）
過於理智的感情裏沒有那種發自心底的熱情，我能感覺得到，他對我隻有肉體上的需求，我盼望的愛情卻始終沒有看見。我以為自己的靈魂可以不再那麼多需求，至少可以暫時麻木一下，讓今後的日子，不再那麼難過，可是我又錯了。
“當日子隻是機械地重複前一天的生活，束縛了自由，精神飽受折磨，我不願相信這個世界上還有真的愛情，就算有，我的至少已經死了，隻是，放棄無謂的執著，如同放棄你曾經的付出，變相地承認自己的失敗。”我算是體驗到了，人跟自己的錯誤妥協，是最難的事情，尤其是自尊心強的我，也就是這個原因，讓我再後來吃盡了苦。
我有時候很疑惑，為什麼當初兩個那麼相愛的人，最終成了陌路。有人將愛情當奢侈品，消費不起，就選個伴兒，也是一生。我為什麼一定要把愛情當做我的生命啊，突然發現，它與我就是一種奢望，望得見、夠不到。也就是說，感情帶來的，並不是自己真正想要的生活。
怎麼辦？有些人憑借慣性走下去，改變自己對生活的要求；有些人遲疑不決，在抱怨中終其一生；有些人得過且過。每個人都有自己麵對生活的方式，很難說孰對孰錯，隻是，當我們無法堅守最初的選擇時，又如何知道下一次的抉擇一定正確？我茫然了……。
寬恕我，我時常對孟凡說，我覺得我在剖入了一個怪圈兒，怎麼也轉不出來了。
我覺得太寂寞了；我隻不過是太渴望愛了，太渴望那美好的幸福了。
後來，發生的一係列的事情，把我的生活徹底弄得亂七八糟的。
而生活中常常會有不盡人意的事情發生，我又一次懷孕了。我不想聽他一次次給我的解釋，當我和他去醫院檢查完了以後，聽醫生的診斷，我險些當場暈倒，醫生說我上次流產導致產後並發症，沒有及時治愈，對身體照成的損害較大；如果再行流產的話，將來可能失去做母親的權利了。而他得知我以前懷孕流過產的事情時候，整個臉色突然陰沉下來，這之後好幾天躲著我，找不到他了。
當我把懷孕的結果並要生下孩子的決定告訴父母時，家裏立刻就亂套了。
母親在一旁不停地數落著我的膽大包天、任性妄為，而父親則異常沉默地在一旁使勁抽著煙。
我堅持，並一意孤行。母親甚至摞下狠話，說要和我斷絕母女關係。當時我苦笑著說，我無所謂。
沉默良久的父親，後來隻說了一句話“愛生就生吧，冤孽啊”。母親開始嗚咽著流淚不止……我自知理虧躲回了房間……
感情與其他事情的區別在於，它是兩個人的合作的結果，方向的調整絕對不是哪個人說了算。很多時候，我們對感情感到無奈，因為它很難憑一己之力把握，需要雙方的配合。在愛裏，我時常考慮的，不是自己得到什麼，而是想自己將要失去什麼。我就想通了一點；女人的安全感決定了自己感情的歸宿。
你給的是我不要的，我要的你不能給予———這通常是結束愛情的理由。
我在懷孕期間，日子一天天遠離激情和感動，我不明白，一個人在經曆事情越來越多的時候，思想上相差為何如此巨大。我以為，他能夠給我想要的生活，才給他的。可我發現，當感情變成累贅之後，彼此的要求竟然天地相差，他似乎從來都不清楚我實質上想要什麼。
那是2008年的春節，在年初五那天我把這事在家裏說開了，隔天我就收拾東西回工作崗位上班了。
自那天起，父親和母親基本上就不再理我了，我又堅持上了兩個月的班，在家人的冷漠中一天天的捱著日子。
2008年2月，這期間姚侃平越來越疏遠我，總是找各種理由回避我，再不就是讓我打胎，每一次說的話，都讓我寒心。我一再和他解釋我不能流產的原因，但是他全然不顧我的感受，堅持讓我做掉，我憤怒的和他大吵起來：
“你就沒想過，替我考慮一下嗎？你就不能回家跟你的父母商量一下，怎麼說也是他們的孫子啊？”我質問道；
“我爸說了，“打掉，手術費就由我們姚家負責，還補償你休假工資錢；生，我們姚家一概不理！”他倨傲的說；
我問：你爸爸打算出多少錢買你兒子的命？他說：兩千。我冷笑：你兒子的命就值這麼點錢！？
“那你想要多？這些錢足夠你流產的啦，剩下的正好夠你休假的工資。”說完，頭也不回地走了。從此，他的手機號碼從我手機電話薄上消失。
幸福時光那麼短暫，稍縱即逝。我不禁心酸的思索：哪一場愛情在最初之時，不是關懷備至、殷勤有加？可當愛成為一種習慣，激情變成淡然之時，又有多少感情食之無味，棄之可惜？細數起來讓人心酸不已……愛情為什麼那麼脆弱、不能長久？而激情，那隻是一種錯覺，以為它也可以永久熾烈。不幸的是，那太不現實了。感情中的兩個人，一旦失望，激情退卻後，都不再盡心盡力為對方做些什麼，他們將自己的需求當作對方的需求，隻顧自己的感受，不再願意為對方付出。