我是個不稱職的暗戀者,沒能為她默默的獻上鮮花。
我的不稱職還有不敢有與她太多的對話,怕被別人說閑話。前怕狼後怕虎的日子終過了去,現在可以在這裏大膽的說愛你,你雖然聽不到,但我卻想說出來。
我想說不是我做作的說愛,而是那種孤獨寂寞隻有自己能明白,愛需要傾訴,需要宣瀉。不要羨慕別人妻妾成群,你沒本事怨不了誰。
別人玩膩一個又換一個,咋就沒富婆包養你呢?是因為你不是那條命呐。
那你是什麼命啊?你就是沒錢的命。不要妄想得到多少錢,錢是需要付出勞動才會有點小收入的呀。
像自己是對錢有些偏執的人來說,錢多錢少照樣過個好年,有心情的好年。還有四十多天就春節過年了吧,自己的書還是老樣子,寫得沒進步。好想去花山碰碰運氣看能遇到誰。但總有理由讓我去不成,像媽說的:“都從那裏出來了,就沒必要回去看了。“
沒能去花山看看,一直是心中的遺憾,我想遇見她,也希望她心有靈犀的碰麵。
但這是夢話,囈語粘人的話,說了也做不到。
每天堅持一作業,十年或許我已人去樓空不再書寫那些美麗的愛情。
自己很隨遇而安,沒有手段,也沒有心計,說話都是直通通的傷了不少人的心,家人也讓他們傷過心吧。但不要緊,我會一直陪伴著家人的,因為父母五六十歲了,自己隻想在家寫寫作業似的生活,我的金錢觀沒他們那麼重。對我來說隻有別人心甘情願把錢給我我才能收,但自己以後有錢會捐部分出去,因為曾經命理書中我適合做慈善家,還適合做作家,挺多種適合。但自己隻記得兩種。所以自己會認真完成命中的任務與使命。
值得慶幸的是排洪工具被扔掉了,自己希望自己能做個正常人,健康的人,活得落魄,清醒的時候卻很短暫,隻有清醒的時候才覺得自己的精神是正常的。精神病真他媽的討厭。精神病人是不會有太多的朋友的,但普通朋友也會來關心。自己卻不怎麼主動去關心別人。因為不想打擾別人賺錢,自己知道錢的重要,有舍才有得。
自己的Q也有一些傳遞性文化的好友,隻要有人加自己,自己都會通過,但不怎麼聊天,和女的聊不來,聊談情說愛,別人隻想要錢。騙錢的女的太多。自己不想防被,騙了隻是順從命運,自己也是手賤才發的錢,也許是貪戀她們的美色才會手賤。貪者必定破財也,癡者必定有情傷也。
恨是解決不了事情的。現在的小說,看多了,自己也能寫上幾句好話,但不是專門寫的,情感的流露,是愛書之人必需品。
比不上別人的斟詞酌句,現在的情感文是網文最低穀的時期,別人都愛看各種稀奇百怪的文,誰會聽你的抱怨呢。那種文看得很爽,卻記不住深刻的故事,沒有故事的文空白無力。
讀者的追求越來越高,作家越來越敷衍草草完成任務了事,自己以前也差不多,總是覺得有幾分錢賺就算了,沒必要辛苦自己,想要長期的寫作,不能一下子就寫完,也做不到。也不想吊著過日子,現在兩本小書都隻能吊著,吊得自己心生懷疑,為何那麼急迫開書了呢。後來清楚想讓自己還有那種思緒時寫文,效果可能好點。盜夢自己要努力寫,爭取能賺一千元,自己才有希望在這個若大的小說煉獄場上存活下去。