我走向屋中的鋼琴開始彈奏樂曲中有悲傷，痛苦，以及對自由的渴望，激情，最後全部化為對被束縛的不甘，無法抉擇的迷茫，無望的不安，無助的掙紮。
它衝了上來。
我不清楚它是什麼，但它總是以各種各樣的形態出現，有時傾聽我，引導我，有時和我爭論。
我從來沒有看見過它的臉，它有時以人形，有時以霧氣，還有時是沒有形態的狀態，但不可否認它幫助我成長，幫助我做出抉擇，幫助我反思自己。
它衝了出來阻止我繼續彈奏，問過是不是這雙手不想要了。我放下手深深的望著它舉起兩個手指的，象征性的按兩個鍵，表示出了反抗的情緒。
我說曾經它打斷了我的手骨，告訴我我以後再也不能碰彈奏心中的樂曲了，並表示這是為我好，而現在我突然不想聽話了。它有些驚訝，對於我的反抗表示不可置信。
我問它我們是不是錯了？沒等它反應，我看向窗外，外麵陰雨連連，我問：“不能哭，不能表現出脆弱，要堅強，要贏，不能屈服。你沒錯。可從來沒有人告訴過我，我如果錯了該怎麼反應？直接認錯別人說你的態度有問題，感覺你好像在開玩笑，並不真誠。什麼都不說，別人會更加憤怒。他們叫過你笑，照顧你嚴肅教過你，憤怒卻沒教過你，該怎麼表現出愧疚？認錯該用什麼表情，用什麼語氣該說什麼，從來沒有人教過我。就好像不管怎麼樣，自己絕對沒錯，有錯也不能示弱！”
它深深的望了我一眼。詢問為什麼我們不能直接表達心中的想法，卻要學習該如何表露我們真正的想法。憤怒時有特定的表情，嚴肅時給有特定的表情，因為隻有這些表情才能和別人有效溝通。我告訴它不要轉移話題，這的確是該思考的問題，但不該是現在的關注點。
它似乎看出了我的嚴肅，知道這不再是一場為逃避的自我安慰幻想。這一次我似乎想真的麵對這個問題，真的思考這個問題，而不像以前一樣無謂的逃避。
它問我是不是非常的憤怒，我望著它點了點頭，我知道它明白的。我需要傾訴，而這會帶來成長。它看了我一眼告訴我接下來會有些失禮。我表示明白，看向我的客人們（在我幻想中的世界裏麵還有別的代表現實人物的角色），他們並不需要知道接下來我要經曆的心理路程。我告訴他們，他們該消失了。接下來畫麵會有些難看。不管他們同不同意，他們都消失了，而此時房間裏就剩下我還有它。
它現在以我的形象出現，準確來說是我心目中對睿智形象的詮釋。我開始了我的獨白，發泄似的大笑大哭，和我平日裏不露聲色差距甚遠，好像沒有別的表達方式了。
人們總是告訴我們，不可以試過，不可以哭，不可以表達自己的情緒，你嚐試表達又害怕會被嘲笑，被欺淩。隨意的大哭，痛罵是多麼軟弱，多麼失禮的行為。可是再也忍不住了呀。本來就很懊惱現在自己的反應更讓人懊惱了。最重要是這懊惱中還多了一絲羞愧。好難受啊，可偏偏在這時，我活在當下。第一次腦子裏麵沒有那些亂七八糟的想法。
我告訴它我的煩惱。我並不是很明白我該怎麼向世人表現，既可以有理，既可以讓別人不失望，又可以讓自己舒坦。每當我問別人的時候，它總說人不會刻意表達自己的情緒，當他們覺得愧疚的時候，他們的表情會告訴別人，他們愧疚。可明明我也想認錯，明明我也是真心意識到自己的錯誤，為什麼別人就看不懂呢？
我的表情似乎和所有人的都不一樣，當我害怕恐懼的時候，我的自我保護期是是本能的麵無表情，因為此時我腦袋一片空白，要不然我就是露出一抹微笑，嚐試壓住其他的情緒，可在別人看來這麼微笑卻多了嘲諷的意思。我常常想我是不是有問題的異類，好像我似乎並不知道怎麼表達自己，我的反應和別人的不一樣。明明這不是我的想法，明明心裏不是這麼想的，可別人接收到的就是不一樣，因此他們總認為我態度有問題。
它告訴我它知道這聽起來無理可笑荒唐，甚至有點矯情。可這就是我的感受啊，我沒有辦法否定我的感受。
我告訴它，我知道我錯了，而我想去道歉。道歉或許並不代表認輸，而且就算輸了又能怎麼樣呢？最壞會發生什麼？不會發生什麼。
它問我那尊嚴呢？自傲呢？臉麵呢？
我笑了什麼時候認的錯還牽扯到了這些方麵。多少誤會，就是因為拉不下臉。道歉真是一件調皮的事。對於一件無傷大雅的事我們通常能輕易說出抱歉，可為什麼我們錯的越多道歉就越難說出口呢？為什麼關係越親近越不會好好道歉。道歉的重要性往往被可以忽略，因此埋下了芥蒂。