薄奠
2013年，對於我來說，是一個標注了“失去”的年份。
我在這一年裏，失去最愛的人與最珍惜的一段感情，我在心底對自己說，人生一世，誰不是失去一樣又一樣？能夠遇到一些值得交付的人與事，並非易事，而堅持，更不易。很多時候，我們的放棄與失去，往往便是因為不夠堅持的自己。
在《妾住長城外》中，鍾曉陽寫到那個不可能的愛人，言語淡如白描，撼動卻是極深的，幾乎就像是在寫一種死心——“沒有他，她照樣過了，思念是另一回事”。
我的心裏有過悔恨，有過疼痛，但我自始至終將這些情緒壓得密不透風，始終是一副不動聲色的表情。因內心明了，緣分盡頭，做什麼都無用。
如書中記錄下來的這些人與事，他們讓我知曉，流光總容易把人拋，到最後發現生命中重要的人越來越少，而層層過濾留下來的人越發變得重要。
我不排除這些文字中有很多自己的影子，它們將我內心柔軟的褶皺一一展現於世人麵前，可是，我想寫的，並不是我自己。
從來不喜歡將寂寞與彷徨掛在嘴上的女人，好比將失意掛在臉上的男人一般，沒有厚度，於是顯得十分廉價。我承認我自己挑剔，對生活挑剔，對感情挑剔，對朋友挑剔，對愛人挑剔……後半生，也許我隻能對自己挑剔，因為想要打磨出一個更滿意的自己，即便大刀闊斧鮮血淋漓，也在所不惜。
也曾遇到唇舌惡毒之人，往往都是一笑了之，並不去針鋒相對。家母自幼教導：狗咬你一口，你不能反過來咬狗一口，白白放低了自己的身段，何必？於是，有人因此覺得我天真無知，那麼就讓其覺得我天真無知好了，不要以為我善良，我隻是同情出來做事的女子，不屑落井下石。這年頭，稍微善良寬容一點，生活習慣稍微苛刻正常一點，就淪為異類，眾人見你不抱怨不墮落，還以為你是個滿足現狀的傻子。
我一直很固執，為了自己的選擇不肯輕易妥協與低頭，也不會輕易因為世俗的評價而改變自己。我也一直明白，任何平順都必定潛藏著不可預知的波瀾，而我始終相信自己並不缺乏麵對的勇氣與堅持，也始終相信，那些最終留在我身邊的人會懂，他們會一直在我的生命裏走到最後，如強鵬，如Rose……
我看過許多人受傷，也親眼目睹自己怎樣一步一步走到如今，想嚐試著尋找出一條更為溫暖圓潤的路途來，無論它是怎樣艱難跋涉，都在所不惜。也因此恨不得將親身經曆和盤托出，令世間那些美好的女子不再受同樣的傷，落同樣的淚。
寫完這本書之後，我去了一趟雲南。在清寒的夜色裏，常常會坐在別院裏仰起頭看星星，不知是往常在都市裏忽視太多，抑或是那裏的星星格外多且格外耀眼，覺得勝過白熾燈下的鑽石。走在石板路上，看著玫瑰色的月光在流淌的泉水下搖曳，輕輕的就像是一個美好的女子羞澀地走在出嫁的路上般。回憶一幕幕掀開，曾經那雙飽含愛意的雙眸，曾經那雙溫暖的臂彎，曾經那個轉過身來唇角會有淺淡笑意的男子，在櫻花樹下，酒醉折下身嘔吐，眼眶泛紅，問：你什麼時候才能愛我……
在我的心裏，愛是滄桑的麵孔配以年少的眼睛，它貌似淡然，實則激烈。猶如我這樣的一個人，雖然一直都是緊抿著唇，對所有的離散不露神色，但內心實則早已淚落如雨。可是，很多事情，在最後，怎麼說或者說什麼都無用。
唯有在內心銘記，記下一段時光，記下一些人與事，而文字，則成為了紀念的方式。
我雖不是一個癡情的人，卻也不是一個無情之人。關於一些人與事，在最後，好像是在與時間持久的角力中，預先知曉某個終局。又好像在無邊的黑暗裏，你知，終究白晝會來。猶如一些傷害與辜負，它們終究會逝去。
可知，時間與空間，多麼的不可思議，我們彼此能夠同時存活於這一個不甚明朗卻也不乏微弱光芒的世上，各自寂寞或者各自歡喜。無論是得到，還是失去，關於相遇，對於我來說，都是至為感恩的一件事，因為無論是相約去某一個地方，看一處風景，喝一回酒，乃至愛一場，其實都是需要運氣的。
蘇軾說：“人生如夢，一樽還酹江月。”所有的故事和回憶，大概也隻能到此為止了。