是啊，生活中誰都在熬，都在堅持，我這麼決然的選擇放棄也是下定了狠心，這幾天來，我不想走動，不想說話，沒有食欲，什麼都不想幹，好像腦子裏就一個想法，該走了，該了解了，該離開了。
以前也出現過被刺激然後犯病的情況但是沒有這一次這麼激烈，這一次的我好像真的一點希望都看不到了，這一次的複發真的好像就是命運再和我開玩笑，讓我瀟灑的活了2年，這回回來讓我徹底死心，廢物這個詞用在我身上好像真的很確切，
我都已經放棄我自己了，我拒絕了所有人對我伸出的援手，我拒絕了所有人的好意，世間所有人都在煎熬，何必因為我自己的問題給別人又帶來不必要的煩惱。
晚上靠安眠藥入睡好像已經成了習慣，我用盡了一切的方法想讓我自己入眠都無用，一片安眠藥可以讓我安穩7個小時，很準時也很確切，7個小就會自動醒來然後重複一團又一天，我不知道什麼時候是個頭，我不清楚我自己能堅持到什麼時候，好像我隻要自己一鬆懈，自殺的想法就會推著我對自己動手，我害怕30毫克的安眠藥死不了還要洗胃，我害怕跳樓死不了變成殘疾，我害怕割腕因為我懼怕疼痛，
一直壓抑和控製自己所不能控製的東西真的巨難受，晚上靠藥物睡眠白天靠意誌強壓自殺的想法，我知道也明白這樣不是個事，總要去解決，我能想到最好的解決方法好像就是終結我自己。