多多的慢慢的跟我沒了關。一片樹葉在狂風下落地，小時候喜歡用樹葉樂器吹出響聲，有時出的聲音還算比較有律動。印中的樹葉，又大又，種自的顏色給我的感覺無法用語言來容，縱在人眼中普。
許多處不，一孤行猶猶豫豫，總喜歡著，覺得有趣實又挺沒趣，深陷自我矛盾自我糾結自我懷疑。多少在我是不是病了啊。
記得久久之像是拒絕我時說的措辭，說有病心裏有問，我綜了我所的一切，也是跟身邊朋友打聽到的，有無的，還擔心他們破；還有會經會有摔倒暈乎的狀態，我信了不是在開玩笑。段時間找過心學的書籍，是不懂，許多專業名詞，種奇怪的學術詞彙是在搞不懂，後開始影視劇啊，了幾部電影網劇也是搞不懂，像不沾邊是心裏犯罪的；也大致猜測，“可能是於周圍環境導致的心靈創傷，在定的空間會深陷入極端的思”
網劇《心罪》裏有三種愈方法:心劇（也就是釋懷）忘記（失憶的狀態）宣泄；是“宣泄”是失敗的案例。我試過讓釋懷
像到現在也沒到，能讓短暫的不，這個是有點效的，我以為了的時候，才識到什沒決。
說了這多，沒有達什，是說我更抑鬱了，選擇動漫專業就是不跟人打交，現在的我愈不了，也愈不了我自己。
我沒資格談家的，多的白，就是不肯受。
了，的一切慢慢的與我沒了關。所有的一切有詢問才曉得。我可能快就不在了，希望珍惜現在的努力，也請信會越來越。油油油。
一串風鈴，我不撥動，永遠不會為我而響，縱有風吹過，發出清脆的聲音，也是為風而喝彩。
我寫的這句話是不是？
可我卻卑微，為我QQ關心的聲音，設置成了風鈴聲。
今下雨了，我，每下雨的時候我會抱緊，為焦慮空洞；可能是小時烙下的毛病，小時候住的房子會漏雨，用盆桶，子也會濕，後就整夜睡不著，偶爾會睡著就會多奇怪的夢，多的就是滿屋子的蛇，房屋上花板上櫃子上地上，密密麻麻全我趴過來，我動也不能動。還擔心屋子會踏，我們會砸，顯我的擔心也不是多餘的，有一下雨，我們在廚房吃飯，聽到堂屋轟隆一聲，跑過是花板整個塌下來了（是種石灰的可以用來當粉筆寫字），還沒在堂屋吃飯。多時候下雨會惶恐不安，在哪難說，已成了習慣，也沒有人。
村上春樹說:我動了離開的念頭，不是為不，也不是為不愛了，而是對我的態度讓我覺得的世界不缺我，實我可以厚著臉皮繼續糾纏，到沒有何義。
我沒有動過離開的念頭，已經有兩厚著臉皮了一是19年10月初一是22年2月中旬，我不確定會不會有三，已經許過承諾，考研結束後走，我會努力控住，證不哭，不糾纏。