好多天都處在幻想中，撲朔迷離，分不清現實與夢境。整天渾渾噩噩地熬。內心雖然遭受了晴天霹靂，但是男生要強的性格堅決不能將心裏的痛楚表現出來。或許是被傷害過一次，除了心有點麻木，其他一切正常，好像沒發生過什麼事似的。和靜瓊賭氣，我又恢複了初三的脾氣，幹事總隨心情而定，想上課便上課，想曠便曠，甚至跑到高三文科班跟著聽政治、曆史及地理。可是一安靜下來，空虛感便襲上心頭，痛恨自己的所作所為。墮落，悖怒，像個耍無賴的小痞子。不斷地在心中怒吼：林默！是男人就給我堅持著，忍耐著，不能輸給天。命運捉弄你，可要直起腰杆，挺起傲骨做給他看。你林默，不會屈服天命。要相信，靜瓊如此做全是上天怕你啦，它要想方設法摧毀你的精神。
“不去找靜瓊！”我不斷告誡自己。既然事已至此，不如順其自然。凡是都有一定的緣故，不會無緣無故的發生，存在即道理。靜瓊背叛我，說明自己不足以吸引她，讓她眷戀，她要走自己的路，何不祝福於她，這不是沒有違背喜歡她的原則嗎？是自己曾經犯的錯，傷害了她脆弱的心，改變了她的性格。如今反加於我的身上，有什麼好怨恨的呢？自作孽不可活，天作孽猶可違。這樣的想法打消了對靜瓊的怨恨，因為我依舊喜歡她。
理性是多麼的美好，可感性做不到那樣豁達，畢竟這份真摯的感情存在，一下子破滅消失，就算再怎麼豁達的人也會有些反應。每次隻要看到靜瓊和那男生親密無間的說笑，心頭的恨如猛獸發狂般無法控製，然而當見她孤零一人，滿臉愁容，心便軟下來，對她的恨立即消失殆盡，僅剩下無限的情思。這兩種矛盾的心情反複交替，可不論哪一種，自己都仿佛在煉獄，最好的辦法就是躲避，所謂眼不見心不煩，所以沒事的時候我決不出教室。
班主任很無聊，考試剛結束一周就排座位。晚自習的鈴聲響後，他隨便說了一大堆亂七八糟的話後便開始排。我當時的心情可以說是糟糕到極點，自己的理性總是稍不留神讓感情占了上風。同學們三五成群地站在樓道上小聲說話，班主任手中拿著名冊，這名冊正是期中考試的排名單，很顯然又是按名次排。我覺得這種格局太可笑，一天到晚提倡公平看待大家，現在卻用名次來確定座位，這算什麼事。我感到十分惱鞋拉著臉衝進教室。語氣冷而堅硬的對班主任說：“你把我放到最後一桌，一個人坐。”
“不行，”班主任咧著嘴哼囔，“按名次來，不然沒規律了。”
“你按名次來，還不是要我們自己選，你認為誰會選最後一排，那個放垃圾的地方。鬼才願意到那破地方去，現在我選那，有啥不行？”我振振有詞的說，口氣不容商量。
“那你這樣說，自己去吧！”班主任不情願地答應，然後按照陳舊了不知多少年的方法排著座位。沒想受我影響，學習出色的大部分都聚集到後兩排，這情況確實令人詫異，可這與我有何幹。肮髒的角落，這才是自己應麵對的現實問題。自己又回到高一那種一牆為依靠，以桌椅為伴的清苦日子，再仔細一回想，從初三到現在，這樣清苦的日子年年都因受靜瓊的影響而來一次，仿佛不坐教室這個位置，自己心便安不下來。這多少與心理狀態有關係，當背後對著牆，心裏有一種安全感、依靠感。而要換做其他則心慌不寧，總害怕後麵要發生恐怖的事，一點安全和依靠都沒有。
與璿這一次排座位跑到我旁邊的桌子，因為我堅持要一個人坐，所以她尊重我才沒當成同桌。角落是一種什麼情況呢？腳底下是到橫臥在地上的大掃帚，紙屑、塑料袋、瓶子、衛生紙點綴在上麵，還有扔的滿地的笤帚，打翻的垃圾簍子，簡直是狼狽不堪。這樣的環境要沒一定心裏承受能力，誰能忍受？
下課後我找與璿商量著解決一下腳底下的問題，不然日子沒辦法過。我指著腳下：“與璿，後麵的衛生你的管管，太惡心！”
“咱班的人說不下，我提了幾回都沒用，又不敢當著麵說，傷大家麵子。”與璿泄氣地說。
“我給你出個主意，不信把衛生搞不上去。”我挪動板凳往她那靠，有條有理地說，“今晚放學把大掃帚拿賺笤帚和垃圾簍全放到前頭。”
“掃帚都好說，今晚上給班主任打個招呼，可要是把垃圾堆移到前麵的話，第一排同學恐怕就不願意。”
“你把掃帚解決了，剩下的事交給咱辦，”我開玩笑，“要班主任不管，我非把這幾個大從樓上扔下去。”
“按你說的試試吧！”
放學與璿和我拿著大掃帚直接跑到班主任房間，來了個先斬後奏，弄得他不得不將掃帚留在樓道裏。說是要送給其他需要的班級，這一點他做得倒挺大方。回到教室以後，我將垃圾堆大轉移，全部家當一並擺到前麵，並將靠牆的桌子整體往後挪動，這不僅解決了前排坐但近而產生黑板反光的問題，而且為我也換了一個舒適的環境。
我像個清潔工一樣將後麵留下的垃圾清掃幹淨，地麵用拖把弄得反光，還借了塊抹布把牆上的汙濁痕跡擦得幹淨，然後再貼上一層潔淨的報紙。我的小角落立即成了整個教室裏最幹淨、最引人注目的地方。小角落經這樣一收拾，從醜小鴨發生質的變化，直接成白天鵝了，地方寬敞，臨窗，這惹得不少人羨慕。
環境是換了，心情卻一如既往。自己有時靜坐發呆，看到教室裏這群為命運苦苦掙紮、拚搏的女生，不禁想起靜瓊，悲涼的心情油然而生，又沉入那個困擾我的老問題。我不知什麼時候變得多愁善感，竟為一群命運多舛的人擔憂，尤其是對自己最要的女生的命運，時刻牽動這我的每一根神經，真希望她們在物質上不會貧乏，在情感上別掉如漩渦。
整個冬天寒風刺骨，像我的心一樣：蕭瑟、冰冷。靜瓊一直不與我提出分手，實則我們已沒有太多的關係，隻剩下一層紙的厚度似的隔紗，就等我倆其中的一方捅破。按靜瓊的性格她是絕不會那樣做的，也就是說這項要命的事情僅能留給我，至於什麼時候會開口，那隻能看自己的容忍度有多高。我仍舊是隔幾天去看靜瓊，很明顯，每一次受到冷言冷語不必說，還得忍受無形中增加於心靈的痛苦。始終不敢相信曾經讓我為之驕傲的愛情堡壘已跨地不成樣子，而靜瓊的卻蓬勃發展。