我剛剛在看到和婚姻有關的話題的時候，突然想出了一句話，墨守成規的世俗總是令人畏懼的。
世界上的很多人都在遵循著數千年的傳統，把自己禁錮在各種條條框框中，讓自己活在周圍人的口中。
就好比婚姻，大家都在說到了該結婚的年紀就結婚吧，再說結了婚就要生小孩，你怎麼還不生呀？還說女人這輩子不結婚，生小孩就是不完整的，結婚生小孩之後就要做個賢妻良母，把生活重心全部轉移到家庭上來，工作什麼的，就是為了不和社會脫節，就是隨便上個班。
一旦脫離這個條條框框，就會遭受到這個墨守成規的世俗的惡意，所有的人都會在明麵上，暗地裏各種說你。
作為一個打心底裏不想結婚的人，我其實在每一個深夜裏都在思考，都在考慮，我是否能承擔得起這些惡意和來自家人的壓力？
我有一個親戚常年在青海那邊工作，今年已經35歲了，還沒有結婚，他的父母就很著急，甚至著急到了精神恍惚，神智有問題的地步。可能就是迫於這些壓力吧，我那個親戚，他最終還是同意結婚了，在這個過程中，可能是病急亂投醫吧，他的父母給他找了好多對象，到最後定下的竟然是一個三婚，帶著兩個小孩兒的，我就感覺這是何必呢？不結婚未必不幸福，結婚也未必會幸福，為什麼要用自己這麼逼孩子？這樣的婚姻真的會幸福嗎？真的會過下去嗎？
我也許會扛不住世俗的壓力，但是我是真的不想結婚，可能在我之後要麵對的比我這個親戚更嚴重。
今年七月份的時候，我媽回家住了大半個月，隻要不談及結婚這個話題，我們還是可以和平相處的，但是就在臨走的前兩天，我們因為這個話題不歡而散，甚至到了今天還很不愉快。
我不能在明麵上說我不結婚，是因為小的時候你帶給我的陰影，我隻能告訴她，貧窮的我是不配談戀愛的，談戀愛需要支出的太多了，我太窮了，結果我媽就發了好大一頓脾氣，說她是差我吃還是差我穿的，還是沒有給我買房子了之類的，以至於我產生了這種想法，我就和她發生了爭執，在最後的那兩天就關係很僵硬，氣氛很冰冷。
在後麵的這段時間，她甚至還說等到她到了退休年齡，回家了就直接把我綁著去結婚。
我還麵臨著來自親戚們的壓力，我親近的親戚不多，就寥寥幾個，但就是這幾個，每次見到我都要對我進行各種洗腦催婚，我爺爺奶奶，我大舅舅大舅媽，我哥哥嫂子，甚至包括我弟。一直到現在，我對他們的態度就是能避則避，能不見就不見。不然每次一聊起這個話題，我又不想違心的去應付，就鬧得很不愉快，麵子上也不好看。
我覺得我一個人可以過的很好，我從18歲出去上大學，到今年27歲，一直都是一個人在生活的呀，一個人吃飯，一個人上班，一個人租房，一個人看病，就連輸液，我也可以自己一個人來，自己給自己紮針，但每當我把這些說給我家老奶奶聽的時候，老奶奶就說當你生病的時候，你想喝一口水都沒人給你倒，你就會知道人為什麼要結婚了。
但是我從來都不覺得這些是什麼問題？我現在確實是沒什麼錢的，畢竟服務期的工資是真的很低，自己活著都很不如意，但是等我度過了服務期，轉正之後，一切都會好起來的，如果我不能動彈了，外賣跑腿甚至110，120，119都是幹什麼的呢？
我最擔心的一個問題就是我家老爺爺和老奶奶今年都已經七十五六的人了，他們經常在我耳邊念叨的是，把我養了一場，現在最想見到的就是我結婚，在我沒有考上我們這邊的單位之前，老爺爺老奶奶念叨的是養了你一場，現在出來了，就到處打工，連個穩定的工作都沒有，這個問題我也不知道我以後要怎麼解決，畢竟親情，尤其是養育之恩的親情，是很難讓人割舍的。
再一個就是我老媽的問題了，我老媽是一個性子很固執的人，也很厲害，我做一件事情做不到最好，但是我老媽的要求就是做一件事情一定要做到最好，而且可能是因為這些年生活壓力太大，她的心裏多多少少是有些不正常的，這一點從生活中的方方麵麵我都可以感受得到，但是感受是一個方麵認同，又是另一個方麵。