在我還是孩子時，我把心在底下，因為我親說：如果你不小心，某天會有人讓你心碎。
相信我，底真的不是東西的好地方，我知道這點是因為我仍經受了那麼多的打擊；當我站起來捍衛自己時都會覺得有高原映，但那就是大人教給我們的。
捍衛你自己，如果你連你不知道自己是誰，是很難做到的。雖然還那麼小，我們應該學會定義自己；因為如果做不到，就會由別人來定義。怪人.胖子.賤人.混蛋
同時我們還在接受這別人的評論，我們總是會被問道：你長大了想做什麼？
我一直覺得這是個不公平的問題，它首先假設了我們不能為現在的自己，我們還隻是孩子啊。
當我還是一個孩子的時候，我想為一個大人，我想要申請退休金，那樣就能夠有足夠的糖果讓老年的生活甜蜜；當我還是一個孩子的時候，我想要剃子，現在卻不怎麼剃了。當我八歲的時候，我想為一個海洋生物學家；當我九歲時，我看了電影《大白鯊》，然後告訴自己，還是不要了。當我十歲時，得知自己是個孤兒，因為親生父不想要我；當我十一歲時，我想一個人呆著；當我十二歲時，我想去死；當我十三歲時，我想去殺死一個孩子。
當我十四歲時，別人讓我仔細考慮自己的事業規劃，我說：我想當作家。他們說：選個現實點的吧。於是我說：職業摔角手.他們又說：別傻了。瞧，是他們問我想為什麼，結果也是他們告訴我，你什麼也不能為。不僅僅隻有我是這樣，我們總被教導應該為什麼，不應該做什麼，犧牲原本的自我，來戴應該為的人的麵具。我被教導要接受那些份，人家給我的份。
我很疑惑，到底是什麼讓我的夢想不堪一擊？沒錯，我的夢想有點害羞，因為他們是“加拿大夢”。
我的夢想是難為的，是極度自卑的。他們在高中舞會孤零零的站著，他們從沒被人吻過。瞧，我的夢想也有名字，“傻瓜”.“蠢蛋”.“不可能”。但是我仍在做夢，我曾想過要當一名收垃圾的，我的終極目標是想建一個垃圾搗碎站，我的號是“我是垃圾克星”。
我問自己：現在呢，我該去哪？
寫詩吧。就像一個回力，我曾經的東西又飛回來了。我記得我寫的前幾首詩，是在描寫一個需要我厭惡自己的世界，在十五歲到十八歲那段時間，我厭惡我自己。因為我為了一個我厭惡的“惡霸”。
在我十九歲時我寫到：我要自己，不管有多麼容易倒向那個另一方麵的自己捍衛你自己並不意味著接受力。
當我還是個孩子時，我用家庭作業換友，給每一個朋友找遲到的理由，不用準時出現，很多時候，甚至不用出現。給我自己一個理由原諒所有沒有實現的諾言。我還記得這是源於一個挫折，一個一直我“瑜伽佬”的小孩，指著我肚子說：好大一個“餐籃”。顯然，戲弄別人沒什麼難的。有天，當著全班的麵，我說：沒事，你可以抄我的作業。然後，我給他錯誤的答案，是我前一天晚寫好的。他去領績的時候，以為自己會拿到一個接近滿分的分數，結果卻舉著零分無法置信的看向教室另一的我。我知道沒有必要舉起滿分三十分我得了二十八分的卷子。但當他惑的看著我的時候，我得到了極大的滿足感。我對自己說：我比你們一般人聰明多了，王八蛋。這就是我，這就是我捍衛自己的方式。