我本來就是生活在社會的最底層的人，我不在乎在低一點，與其在鬥爭中受人的白眼，不如在墮落中快樂。我來到這個世界上本身就是多餘的，人生本來就是悲哀的，我的身世沒法選擇，我是家裏多餘的一份子，我感受不到應該得到的愛護，我從小被家人，被老師被同學瞧不起，家裏以她特殊的方式來愛我，讓我整個人生生不如死，我恨透了他們，他們給我造成的傷害是我一輩子的陰影，我恨他們在我看見黑白無常的時候把我搶救過來繼續受罪。
家裏有兩個孩子，我是老二，從小被人叫“二”，在鄰居嘲笑二胎並蔑視二胎重成長，也就是從那時候，我知道了自己有多麼多餘，為什麼我出生的時候父親沒看我一眼，母親經常打罵我笨，為什麼她們隻給我買過幾件新衣服，為什麼他們對老大好，就以為我是多餘的，可這不怪我，是他們想要兒子。
上學的時候，全班唯獨不旅遊的人就有我一個，可其他人都是富貴人家的孩子，懶得去，我是去不上。全班同學都有的東西我沒有，我被老師數落，被同學犀利，這就是我的童年。
我恨透了家裏的每一個人，他們也恨我，恨我不死，又恨我快能八大他們的時候死，看著他們住在土坯房子裏，拿錢去賭博，讓我在學校招人瞧不起的嘴臉，我恨不得讓他們都去死，別說我自己為什麼不上進讀書，我不是那塊料，一想到他們生活中的打罵，哭鬧，我恨不能早點離開那個地獄。
我12歲那年春節家裏給老大買的新衣服，在中學的時候是奇裝異服，被別人穿壞了，而我那一年的新衣服穿的是別人的新娘妝，像傻子一樣跟夥伴玩，被同學笑話。十年後我聽見生我的那個媽對老大說，當初沒讓她自己把衣服穿壞，讓別人穿壞的懺悔，聽著老大對母親的安慰，我的心很疼很疼，同樣是孩子，想過當年的我麼？沒有資曆，你要什麼二胎，知道我不是兒子，幹嗎不把我做掉。
上中學了，家裏給兩個人都買了新的棉衣，老大把我的穿走了，穿的髒兮兮的回來，我自己洗幹淨再穿，我唯一的一條舍不得穿的新襯褲，被老大穿上，我無非是讓她脫下來，我就挨了一頓臭罵。過年鄰居送的襪子，數量同樣多，老大的穿髒了不洗，穿我的新的，我不過是不讓，我又挨罵了。同樣是孩子，她有的我都沒有，我的身高高於老大，同樣是女兒，我懷疑自己的來曆。
中學畢業了，我以為自己熬出頭了，我出去打工，我是被逼的，我無非想上一所自己喜歡的學校，沒錢供我，我沒恨他們，我想自己出來打拚，後來我在老板家被家人糾出來，給我送到了學校，沒錢交學費，看他們在老師麵前低頭彎腰，我都感覺羞恥。要不是看在我的成績好，老師是不會網開一麵的。我看不上他們在老師麵前哭窮，所以高中沒讀完我就步入社會了。
每次回家，我若買東西了，他們就會開心，若兩手空空，就生怕我回來討錢。
我忘不了那個夏天，老大回家，買了火鍋的東西，我例假第二天，讓我清洗帶冰的蘑菇，我說了情況之後告訴我你不洗就別吃，我哭著跑出去了，我就是這麼多餘，我花家裏的錢了，我是二胎，我必須幹活，我在窗外，看見他們津津有味的有說有笑的吃著火鍋，可誰知道我一直沒吃東西，連聞味的份都沒有。
在我辭掉一份工作之後沒錢的時候，老大罵著給我彙了200塊錢，這在我了小姐之後，不隻10倍還了她。
後來，我換工作，還有半個月開工資的時候，我本以為在家休息半個月，結果老大打電話回家聽說我在家，恨不得讓我馬上走，說我是討債的，我含著眼淚收拾東西離開那個所謂的家，我知道，我沒出席，家人看不上我。可如果我也是大學生，我就不至於成這個樣子，每次好賭的父親在我回家的時候總會問我要錢，我沒有就冷臉看著我。我出走的那一刻，我真不知道自己去哪，隻能投奔朋友。
隻是在我即將上車的時候，那個所謂的媽拿給我三百塊錢，這三百塊錢在我離開後的七個月變本加厲的還給了他們。
家人，親切的讓人心重滴血的詞彙！
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