我第一次懷疑塞德裏克喜歡我是在學校舉辦三強爭霸賽的那個學年開始前的暑假，那個暑假我正和奧利弗鬧分手，和他之所以鬧的原因在現在的我看來格外的幼稚。
我嫌他自從簽約成為普德米爾聯隊的替補守門員後，對我的態度逐漸變得冷淡和敷衍，甚至有些“愛答不理”，因為他給我回信的速度越來越慢了，而且寄來的信一封比一封要簡短。
特別是當我提出要去隊裏看看他時，他在信中以很生硬的口吻拒絕了我，並和我強調作為一個新人，他不能壞了隊裏的規矩。
其實我也知道我的要求是有些任性了，因為像普德米爾聯隊這樣棒的球隊紀律森嚴，通常在訓練期不許外人來探望。
可是年少不懂事的我早就被他慣壞了，總是認為他會理所當然答應我所提出的所有請求，總是習慣性忽視他也並非是無所不能的。
當奧利弗在沒有任何特殊理由的情況下，拒絕了我所提出的探望請求後，我犯了每個青春期少女在戀愛中會有的毛病，我一度固執的認為那是他變心的表現。
小女生的心思很難令人琢磨透，一旦認定男友有了變心的征兆，便很容易想多。
自從收到那封信後，我便在想他是不是早就厭煩了我，想他是不是覺得畢業是擺脫我的最佳時機，想他是不是早就覺得這段感情會阻礙到他的大好前程。
更不巧的是那陣子我又因過敏嚴重進了醫院，住院期間，我幾乎每天都在給他寫信，每天都在期盼著第二天早上一睜開眼，就能看到我的男友奇跡般出現在我麵前。
可是我所期盼的奇跡一直到我出院了還是沒有發生。
倒是塞德裏克來得極為勤快，很多時候他來得比我媽媽還要準時。
當時與我同住一個病房的小女孩總是喜歡問我，那個經常來看望我的大高個是不是我的男朋友？為什麼他總要來看我？他是不是喜歡我？為什麼他會喜歡我？明明我長得並不好看，脾氣也不好，並且當著他的麵每天都在給另一個男孩寫信。
可是——
憑什麼他就是對我那麼好？
是呀！憑什麼呢？
就憑我是薇娜·福西特，就憑塞德裏克是一個忠實且無藥可救的唯娜主義者。
我記得我當時就是這麼回答那個令人討厭的熊孩子，我還記得她當場便被我所散發出來的強大氣場給嚇哭了。
不過哭鼻子一點用都沒有，這並沒有博得就站在一旁目睹了一切的塞德裏克絲毫同情，在女孩張開嘴嚎啕大哭的那一瞬間，他當即便用手幫我捂好了耳朵，說是怕吵到我，不利於我養病。
我就是在那個時候，第一次懷疑他是不是喜歡我。
可是這個念頭在蹦出來的那一瞬，我很快邊自我否決了，並下意識搖了搖頭，試圖將如此荒唐的想法從我的腦袋裏甩出去，但似乎一旦動了這樣的念頭後，就怎麼也甩不出去，日後它時常會在意想不到的時候忽然冒出來幹擾我的判斷。
在與奧利弗第一次分手的期間，也是我最會胡思亂想的時候，那時我常會盯著塞德裏克發呆，常會在想他要是真的喜歡我，我該怎麼做？我也要去喜歡他嗎？我要按從小到大被人所告知的那樣嫁給他嗎？
我還認真想過如果說他真的喜歡我，我到最後一定是極為樂意做他的女朋友的乃至妻子，因為毫無疑問我是喜歡塞德裏克的，這點我是清楚的，可是比起對他的喜歡，我這個人更喜歡的是逃避問題。
我逃避的是萬一日後我們在一起之後又分手了所會麵臨的處境，同時又很不幸我骨子裏一直傾向於悲觀主義。
兒時聽童話故事時，我老是會追問我的媽媽，為什麼所有故事的結局永遠都是王子和公主幸福地生活在一起，他們難道就不會像爸爸媽媽這樣吵架嗎？他們的孩子難道就不會因為父母老是忙於自己的工作而感到孤單和不幸福嗎？時間一長他們會不會彼此不相愛想要離婚？
所以我媽媽總和迪戈裏夫人抱怨我是一個很難搞的小孩。
是的，我很難搞，所以我怕塞德裏克要是與我的關係有了進一步發展，也許他很快會被我逼瘋的，然後他會逃走，和奧利弗一樣。
如果說我們真的會走到那個地步的話，我們一定回不到從前了，哪怕是和平分手的一對情侶之後想重新做回朋友，無論怎麼調整相處狀態，他們之間始終是有隔閡的。
可是我實在無法想象我的生活中沒有塞德裏克或者他不再是我的朋友了，他早就成了我生活中不可或缺的一部分，似乎是從我出生的那刻起就開始了，隻要我一回頭就能看到他跟在我的身後，似乎怎麼趕也趕不走，可是我又怎舍得趕他走。
我實在太貪心了又或者說是太自私了，不是嗎？為了不讓他離開，便天真地幻想著隻要我們雙方都不徹底跨越那條介於友誼和愛情的線，我們之間的關係就會一直維持在一個對我來說更有利、更安心的狀態。