他雖然分開的各種狠心讓我很傷心，可是回憶還是很美好，我喜歡你，我的男朋友，其實你也知道我很害羞，不好意思說各種好話；確實很喜歡你。
我討厭齊有利，真的討厭他的懦弱，不負責任，回憶最美就讓我一直陪著我，我見過他愛我是什麼樣所以他不愛了我也知道；
希望我夠幸運，我不想再被拋棄了，真的很痛苦，心理創傷不知道多少年我才能不介意，可是我也做不到主動喜歡上誰，隻希望未來可以遇到珍惜我包容我，抱抱我，給我做飯做家務的男孩子，給我係鞋帶，帶我看電影，陪我看比賽我睡覺吵他也不凶我的男孩子，陪我打麻將，看我受傷著急，把我當小女孩，喜歡黏著我黏著我也很開心的人，我好想念這樣的人再次出現，
希望他告訴我我值得被愛，丟下我的人活該，他失去了一個多麼有趣的女孩子，又可愛又甜，他的未來一直有我，別讓我再困在這種心魔了，我不想抑鬱了，不想emo了，不想聽個情歌都淚流滿麵，我想要好好的想快樂一點，不要總是深夜突然emo。
或者壞心腸一點，把那個人想的更差勁一些，腦補他很後悔，就是因為現實他過得很好，我很不好，他很平靜的開始了新生活，我還那麼傷感，看到他一點點都不在意，所以不甘心，不甘心，
可是不甘心什麼，他不愛就不愛了，我不甘心我覺得幾年的感情我以為他在意，結果他沒有，一開始還給他找借口他也很無奈，後麵一點點刀刮自己的認清了；
動感情確實傷筋動骨的疼啊，我怕了，又做不到那麼狠心，那我活該受著吧。
他肯定很後悔，他活該，他肯定找不到比我好看又可愛的女孩子了，之前想著他以後對別人和我一樣就受不了，現在心態隻是傷心自己那麼信賴一個人，他表現的愛實際上隻有幾分，讓我懷疑自己懷疑男孩子了，肯定是想讓我找個帥氣的男孩子，生個可愛的小閨女。
虧我之前還傻乎乎的，想著生日人家會不會偷偷關注一下，比如空間，所以之前給自己留言板寫了很多話想讓他看到；還想著和他的孩子名字，想著給他寫書，誰讓我一開始就很喜歡他寫的情書，後來我提過讓他寫幾次未果，想讓他學做飯最後分開還是沒吃上，他曾經把我喜歡的東西及備忘錄，把我的語音花錢剪輯收藏，生病了也擔心我沒吃飯，七夕情人節因為沒送我好東西吵架，曾經我能影響他所以我喜歡上這個人，可能冥冥中都注定的吧。
曾經吵架他怕我不睡覺，後來他隻是對我無話可說；或許我很難搞吧，我隻是想我熟悉的那個人了，活該分手，他沒把我放在未來，早晚都會離開我，更何況他確實不是第一次想離開，隻是我沒注意到。
我想說什麼呢，也不是抱怨吧，畢竟確實現實打擊人，都會變的，我隻是太天真了，給予的壓力太大了，也確實不合適吧，當初是朋友就好了，他人也不差，就是最後的離開我還是想罵他，狗鱉。
我未來的對象一定要比他好啊，他不關注也要比他好，他最好相親人家看不上他，然後他後悔那麼狠心對我，甩了我，最好去我□□空間，各個社交軟件看看他當初不做人，最好是帶著虧欠的心情發現我曾經送給他的的東西，發現他傷我有多深，他有多殘忍。
我不介意他重新開始，我隻是想讓他知道他對我多殘忍，讓我變成了我最討厭的樣子。他重新開始對別人別這樣了，堅定點，因為我也希望別人對我堅定點，雖然不甘心，我也不想他再愛上的那個人經曆我一樣的心情。