隻是徹心徹肺的疼。
徹心徹肺的疼……
2007年5月18日：
一個又一個的離開在梧桐樹即將盛開的季節。經曆了的故事，感覺那些悲傷的片斷在不停的反複的上演。
刺眼的光芒，溫柔的言語，光滑流轉卻又決絕的背影，不動聲色的承諾。那些所有能記憶起的橋段，那些所有能記憶起的斑斑駁駁的橋段，終於讓我的世界再一次的坍塌。
宋凱文
該結束了吧，昨晚夢見君奇了，我看見他和我招手，眼角有我無比熟悉的笑意。還有櫻子，我看見櫻子那張沒心沒肺的笑臉。累了，真的是累了。兩年來，感覺自己像在一天一天的數日子，那個巨大的泥沼，我擺脫不開來，隻能任由著自己沉陷。君奇的離開，櫻子的離開，我在想我是不是也該離開。櫻子帶著那麼多那麼多的遺憾離去，一個人孤孤單單的上路一定很寂寞。我似乎真的應該和她一起呢……不然她會哭，那張倔強的臉會流眼淚。
沫沫終於還是知道了我所有的故事，我不知道她是怎麼知道的，但我知道她一直在門口哭，跪在門口哭泣，可是我真的沒有給她開門的勇氣。我怕看見沫沫那張哭泣的臉，那會讓我想起櫻子在離開時流著淚的無奈，怕看見沫沫後會變的不忍心，會還有太多的舍不得……
我和韓雪沫，任小飛是不同於一個世界的人，我擁有的是這個年紀我們不應該擁有的痛苦，我背負了太多，看到針管裏的液體漸次的注入進身體，心裏便莫名的使出惶恐。然後會緊緊的抱住膝蓋坐在床上。也不知道是從什麼時候開始學會這種姿勢。前天，我去醫院領了一張遺體捐獻卡，我捐獻的是眼角膜，受益者是孫椏楓。醫生說，活著的人不可以進行捐獻，因為要承受的痛苦遠遠大於常人所能接受的了的那個極限，醫生還說，希望我能考慮。可真的，我不知道除了這個，我還能為身邊的人做些什麼。
我拿起準備好的刀片，皺著眉，在滿是傷疤的手腕上深深的劃下，兩隻手腕在一起流血，我揚起嘴角，微笑著看見自己的鮮血一點一點的倒下去，微笑著看見自己的生命在一點點的退後。終於要結束了，我終於可以放下一切的一切離開了，黑夜裏，又是一張破碎的臉，不是君奇，是櫻子的，她來接我的吧，我微笑著向她伸出了手，笑著告訴她：對不起，櫻子，我愛你。原諒我好不好？
我平躺在沙發上，兩隻手腕上傳來一陣又一陣的痙攣，好冷，我覺得好冷，我感覺腦海裏原先的所有所有的過往都像排浪一樣的被推向天邊，尋找不到出處了，我深深的凝望著它們，我的生命不能再繼續了吧，看見生命在一點點的遺失，在那未完待續的愛情裏，我笑望著那張無憂的臉。愛和恨是在梧桐樹根下同一冥想的，原來那所謂的恨是源於在愛過之後才滋長出來的感覺，沒有了恨，也就沒有了愛，隻有在深深的恨過後，才會懂得愛。
山田櫻子，謝謝你，謝謝你最後的那句“我真的很愛你”，它讓我的記憶回到了最初。我開始猜想，我們每一個人的結局都是些什麼樣子的形狀。我，山田櫻子，蕭君奇，任小飛還有韓雪沫……
時光被拉長在記憶的紋路裏，滿滿的，是念不出口的失望……
那麼長時間的隱忍，終於讓我的心決堤開來的泛濫，我看見自己臉上的蒼白，我看見我那已經麻木了的傷疤。沒有天長，沒有地久，我看見一個女孩滿是淚水的遺憾帶著我那背棄的諾言離我而去。我怎麼也不願意相信，原來真的是我固執的最後讓彼此成了永遠不見……
我閉上眼睛，終於，終於看見了永遠……
我閉上眼睛，終於，終於看見了最幹淨的自己……
閉上眼睛，一條梧桐樹盛開的小巷裏，我，慢慢的行走其間……
午夜的鍾聲響起來了，我都不記得我曾有昨天……
2007年5月17日：
當回憶翻湧在紋路交錯的手掌，初晴的天空劃過候鳥的翅膀，而上麵有天時漸次走過的紛忙，少年的夢開始在梧桐樹盛開的地方，年華到帶在那片白瓦紅牆……
韓雪沫
就按著凱文信裏的意思，所有的一切我都沒有告訴椏楓，快要手術的時候，我過去握住了椏楓的手，我怕手術會失敗，這次的手術不能失敗，絕對不能。
當椏楓睜開眼睛說他能看見我的時候，我一邊笑著一邊流眼淚，我把凱文的信交給他，我什麼也沒有說的退出了病房。我覺察到椏楓的手在接信的空中停頓了一下。
走廊裏，濃烈的藥水味道讓我開始想吐，明明是很炎熱的夏季，在周圍白色的牆壁的投射下，我卻覺得有些冷。
走出醫院的時候，夏天的陽光把我的眼睛刺的很疼，疼的我一直在流淚，小飛靜靜的陪在我的身邊，任由著我哭，我不帶有任何表情的哭泣，隻是有液體一個勁的衝刷著臉，我覺得我真行，連哭都可以不帶表情。
小飛，你陪我去一個地方好不好？我轉過臉，輕輕的問，
恩，好。