都說天將降大任於斯人也必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……
剩下的不重要了，也不會背了，我一直以為我這心態是那種苦中作樂的，再壞也壞不過以前的生活，再慘也都會過去，但最近家裏又出了很多事情，讓我整個人很焦慮，還又莫名其妙的愛生氣，那種異樣已經是裝不下去的存在了，閉眼是過往被別人罵過的聲音，做夢是各種詭異場麵，於是我豁出去借貸看了中醫。
大夫很負責勸我去大城市大醫院做最全麵的心理評估，因為我體內淤結太多，就算吃藥強行疏通，一旦有點風吹草動整個人又會再次支離破碎。
並且我已經出現了手比腦快的無意識症狀，孩子普通調皮一下，我就會突然動手，這在以前是不可能的，並且我在動完手後腦袋是一片空白的，不知道自己為什麼沒壓住火。
原本想道歉，可孩子一哭，我又開始害怕，那是身體本能的逃避，我居然生出了想捂孩子嘴的奇怪想法，靜下來覺得這樣不對，可在孩子哭的當下，我又會覺得動手了他就安靜了。
當然我這想法已經被醫生狠狠批評過了，如果放任不管，未來我可能會進去。
我本身就活在童年陰影裏很多年，過去的傷口並未愈合過，隻是我自己選擇了逃跑，不去想就當它不存在，其實那道疤底下都爛透了。
本來婚後很幸福，但老公的突然辭職又等於是對著傷口砸了一拳，各種生活壓力讓我自己都沒意識到自己變了，逐漸變得自己都不認識自己了。
平靜下來時什麼道理都明白，一旦被刺激到那一瞬間的想法，讓我覺得那是來自地獄的呼喚。
去大醫院的費用肯定是很高的，我百分百支撐不起，因為我醫保在我爸手裏，他給我停了五年，沒告訴我一聲，哪怕他說一聲，我都可以自己回去給自己續交上。
現在想續交就要補以前的，又是一筆費用一會讓我更加難堪。
而我之所以會寫開頭那段話，是因為我老公沒心沒肺的勸我：
“你不一直覺得自己才華沒人發現嗎？老天給你機會了，寫書的沒幾個正常的，你要熬過去了這次的坎，再開書你必定大麥，人生不經曆點什麼，你以後成名了連接受采訪都沒有說的資本。”
如此天才的想法，我還能說什麼，得此老公，我不出現輕生的症狀那都是讓他給我氣的。
既然他把氣氛都烘托到這麼高大上了，那我隻能硬著頭皮許願，願我熬過這一切，再開本新書努力大麥。
以前不懂生活為何會如此殘酷，病的嚴重了反而看懂了，這就像是天使與惡魔在爭搶你一樣，苦裏加糖，糖裏混苦，吃的了苦品得出甜，努力與身邊人建立拉扯，學著微笑麵對世界，生活也許會放你一馬。
好了雞湯熬完了，說實話吧，我一直知道自己有病，隻是因為沒錢總是能拖就拖，抱有僥幸心理，想著我會沒事的，我努力裝出很熱情的樣子，其實最怕別人打擾我的生活。
為了能好好看著我家孩子長大，我決定給自己一個期限，以契為證完本後，如果我能走出來，哪怕不簽約也會再開本新書轉移注意力的，但若真沒走出來，以契就是我的封筆之作了，這也就是我最後打出的文字了，以後再也不碰網文了，放棄一切矯揉造作的想法，未來會如何，它都還沒來我也不知道，總之這次我不會逃避了。